Alma no Divã

Dica de filme: Prova de fogo

2009-07-12T07:14:00.000-07:00

Prova de Fogo, o mais novo filme dos mesmos criadores do memorável Desafiando os Gigantes, e o livro que é citado em todo o filme tornam-se referência para estudos em encontros de casais e ministérios de família.

O filme Prova de Fogo traz a história de um heróico bombeiro, Caleb Holt, que é reconhecido por toda cidade onde ele habita como um profissional exemplar e, acima de tudo, um herói. O seu casamento, porém, não anda nada bem, e Caleb e sua esposa estão prestes a se separarem.

A salvação do casamento do capitão do corpo de bombeiros vem quando seu pai lhe dá de presente um diário que se trata de um desafio de 40 dias no qual cada dia Caleb tem de fazer diversas coisas para a sua esposa e aprender a entender as situações vividas em um matrimônio. O Livro traz ensinamentos sobre o casamento e atividades a serem desenvolvidas como surpreender seu parceiro, elogiar, escutar mais seu parceiro e muitas outras situações.

Este filme trouxe uma proposta para as pessoas, de assistir ao filme e depois fazer O Desafio de Amar. Como se trata de 40 dias de desafios, pode ser feita por ministérios de família e encontros de casais ou de outras formas. O livro dispõe de espaços para anotações e observações sobre cada tarefa e a reação dos parceiros. Os 5 primeiros capítulos estão disponíveis na internet no site oficial do filme.

O filme Prova de Fogo já foi assistido em mais de 850 salas de cinema nos EUA e o livro O Desafio de Amar foi o bestseller que ficou em primeiro lugar nos EUA por 4 semanas e na 24ª semana ainda está entre os primeiros.
O filme e o livro foram lançados pela BV Films em 2009!

Veja o trailer

Site Oficial – www.provadefogoofilme.com.br

10 passos para superar o fim de um romance

2009-07-12T07:03:00.000-07:00

Especialistas comentam 10 passos para superar o fim do romance

A DECISÃO
É a primeira etapa, que ocorre quando as insatisfações se tornam visíveis e não existe mais diálogo e companheirismo. O processo de decisão da ruptura, por qualquer uma das partes, é lento. "É assustadora a idéia de construir uma vida sozinho e triste admitir que o relacionamento acabou. Há muito medo e dúvida envolvidos, seja por questões financeiras ou emocionais", explica Jacy Bastos, psicoterapeuta de casais e família e criadora do Grupo de Orientação para Descasados (Godes). Segundo ela, essa fase pode ser aberta e conhecida pelo casal, se optam por discutir os problemas, ou silenciosa. Passa o tempo e as coisas pioram novamente, com uma carga mais insuportável. O momento de decisão fica mais claro quando ao invés de questionar "como está o casamento?", começam a perguntar "como eu estou?".

A NEGAÇÃO
É um mecanismo de defesa do psiquismo acionado diante de situações que a pessoa ainda não está pronta para lidar. Quando ela se fortalece, pode ver a situação tal qual ela é e, por vezes, pode se arrepender do que fez, se questionando, se foi a atitude mais correta ou não. "Isto pode também gerar o sentimento de culpa, a pessoa começa a reavaliar as suas atitudes e verificar que poderia ter feito de forma diferente", completa Maura de Albanesi, psicoterapeuta pós-graduada em psicoterapia corporal e master pratictioner em neurolingüística.

O FRACASSO
"Temos uma visão distorcida a respeito dos términos, dos finais de qualquer coisa, principalmente de relacionamentos afetivos. Encaramos isso como fracasso", acredita Denise Impastari, psicoterapeuta junguiana e psicóloga clínica. De acordo com a especialista, a vida é cíclica e passa por todos os movimentos. "O que acontece é que investimos muito pouco em nós mesmos para nos tornarmos pessoas inteiras. Ainda estamos insistindo ‘nas metades da laranja’. Quem é metade e se casa com outra metade consegue, no máximo, duas metades. Esse modelo já está mais do que fracassado." No primeiro momento em que ‘duas metades’ se encontram, o que ocorre é uma projeção, que é natural, mas não para sempre. "Achar que nunca mais vai ser feliz é neurotizar a relação, acreditar que vai sempre repetir a mesma coisa e vai mesmo se a pessoa não se tornar menos órfão", diz Denise.

A CULPA
A culpa prende a pessoa no passado, podendo deixar conseqüências no presente, apenas se martirizando por algo que já aconteceu, e que acredita não ter mais concerto. "Este sentimento de culpa a conduzirá ao sentimento de medo de se lançar em novos relacionamentos, pois poderá passar a não acreditar mais em si, na sua capacidade de lidar com os problemas", avisa Maura.

A REJEIÇÃO
"Se a separação foi pedida pelo outro, é inevitável. Uma das coisas mais difíceis de ouvir é que você não é mais amado. A auto-estima cai, você se sente feio, desinteressante. Cuidado para não se humilhar ou transformar esse sentimento em rancor, principalmente quando o outro começar a namorar de novo", alerta Jacy.

O MEDO
O medo também paralisa, impedindo a pessoa de seguir em frente, duvidando das suas potencialidades. "A negação, culpa e medo se entrelaçam de tal forma que a pessoa se vê aprisionada dentro de si mesma, isto é, ela acha que tudo que foi vivido e experimentado é uma verdade absoluta, ficando cega para reconhecer novas oportunidades", comenta Maura. De acordo com ela, para reverter esta situação e sair desse ciclo vicioso, é interessante seguir alguns passos: aceitar que, no momento em que tudo aconteceu, não se sentia pronta o suficiente para agir de outra forma; aprender com os erros, pois é uma forma sábia de se viver; trabalhar com otimismo e encarar os erros com humildade; e desenvolver a coragem e a autoconfiança e sempre recomeçar.

OS ALTOS E BAIXOS
"É natural que a pessoa se sinta oscilando após o término de uma relação. Afinal, é legítima a sensação de liberdade, ora, a sensação de falta. Ocorrem os dois ao mesmo tempo, pois não existe apenas perda, mas também os ganhos em qualquer término", avisa Denise. Para ela, com o tempo, "tudo se integra e se minimiza, já que o sofredor não fica mais preso somente a um lado (o negativo). Os ganhos também começam a aparecer".

MANTER A AMIZADE OU QUERER VINGANÇA
É difícil quebrar o vínculo com quem se foi tão íntimo, amado e que te conhece tão bem. Quase impossível. O tempo cura isso e o distanciamento é inevitável, mesmo que a separação tenha sido amigável. É, acima de tudo, essencial para o recomeço da sua vida. "Não fique se sentindo na obrigação de entender tudo, compreender o que o outro sente, o que está acontecendo e não se culpe por ataques de ciúmes e posse. Tente ser amigável, sim, mas respeite seus limites. Se você sofre ao ouvir que o outro saiu com amigos, não pergunte e não procure saber", ensina a psicoterapeuta Jacy. Do lado oposto, "não nutra ódio ou revanche. No fundo esses sentimentos também são a maneira, negativa, de não cortar o vínculo, um processo lento, doloroso e necessário." A dica da profissional é: melhor não falar com o ‘ex’ do que fica brigando e tramando vingança. É melhor para você.

COMEÇAR DE NOVO
"É complicado e, no começo, muito desanimador. Há a excitação de cair no mundo, solteiro, fazer o que quiser, decorar a casa como bem entender. Mas há o medo, a solidão, o vazio", reconhece Jacy. A cama, que antes tinha dois, agora só tem você, coisas que estava acostumado a fazer não tem mais graça sem a companhia do outro. É preciso ter coragem e estrutura emocional nessa hora. Segundo Jacy, o ideal é reunir os amigos, a família, ter sempre gente por perto para os momentos de solidão. "Mas não fique empurrando os sentimentos para debaixo do tapete. Devagar, vá se acostumando com o tempo que tem para você. Ele também é precioso."

A PERDA DEFINITIVA
Segundo Denise, o estágio da paixão traz a sensação de complementação total. "O problema real passa a ser a cegueira sobre nós mesmos. Acreditamos que o outro existe para nos dar aquilo que não nos damos. Sentimento de posse do outro é seu." De acordo com a psicoterapeuta junguiana e psicóloga clínica, isso não tem a ver com o amor e, sim, com o poder. "Aonde você estava que não percebeu que a relação estava chegando ao fim? O final é seguido do início, de algo novo, que pode ser na mesma relação ou fora." Para a especialista, uma coisa que ajuda muito é se incluir em tudo, ver qual a sua participação (não culpa) para que as coisas chegassem aonde chegaram. "Com isso, sair do papel de vítima poder fazer algo de bom com essa experiência. Até porque, se saímos de uma relação e já emendamos outra, trocamos ‘seis por meia dúzia’." Caso a outra pessoa esteja namorando e você não, "isso vai fazer falta lá na frente, já que as pessoas não começam a namorar outra em seguida só porque estão felizes. Muitas pessoas não sabem ficar ‘sozinhas’, ou seja , não suportam ficar com elas mesmas".

Sites de namoro: O futuro sentimental da humanidade...

2009-07-12T06:59:00.000-07:00

"Quem optou por um modelo de vida baseado na competição, seja econômica ou narcisista, selou um destino de solidão". (ALFRED ADLER-PSICÓLOGO).

Em outros textos sobre o namoro virtual havia ressaltado que essa forma atual de busca de parceiros afetivos via net, tinha como característica principal à aceleração das etapas de desenvolvimento do processo amoroso, sendo que as relações geradas por essa modalidade conduziam quase sempre a relações descartáveis de afetividade, como se fossem o vulgo “ficar”, só que transportado para o plano virtual.

A verdade máxima implícita na matéria é que a solidão de nossa era acaba sendo absorvida pelo setor da informática, ou seja, problemas de relação de cunho essencialmente humanos como o diálogo, por exemplo, acabam repassados para uma esfera totalmente oposta.

Obviamente as pessoas que procuram tal serviço embora muitas vezes não admitam, foram marcadas afetivamente por experiências de extrema frustração amorosa. Isso por si só conduz a convicção de que essas pessoas quase já não acreditam mais na possibilidade de novo prazer afetivo, dada a grande carga de agressividade oriunda de toda essa trajetória. A questão da necessidade de novo parceira (a) versus todo o passado extremamente mal resolvido e incompleto deveria ser um ponto central de reflexão.

Em resumo fica patente que o usuário do namoro virtual não acredita que outro ser humano possa lhe proporcionar prazer ou satisfação, pois está totalmente aprisionado ao seu passado de desencanto afetivo e amoroso como disse acima. Embora diga em tom veemente que deseja novas experiências, seu único intuito é “navegar”, realizando dessa forma seus anseios voyerísticos, pois seu temor máximo é o da aproximação.

O fato marcante é que o indivíduo solitário, preso dessa máquina supostamente encarregada de lhe proporcionar contatos-o computador, se fechou em um estilo de vida absolutamente acomodado e reticente a uma profunda troca amorosa. Assim sendo, embora busquem contatos ou aventuras, as pessoas que se utilizam o computador tendem a tecerem exigências quase que perfeccionistas de beleza ou conduta, o que sempre afastará a mínima possibilidade de uma nova amizade ou namoro verdadeiro

O exposto acima apenas reflete o pânico que a pessoa vivencia diante da possibilidade de uma nova rejeição, e sua defesa é a exigência da perfeição ou a fantasia num grau extremo. Seria de fundamental importância por parte das pessoas que buscam o namoro através da virtualidade, refletirem até que ponto mecanismos artificiais ajudam ou reforçam determinada situação traumática que atormenta seus mais profundos anseios e desejos

Enfim, a conclusão é a de que as pessoas que dependem quase que exclusivamente da virtualidade para fazer contatos, seja através dos chamados chats ou sites de namoro, não acreditam mais em si próprias, e esse profundo sofrimento ou rancor resultante são totalmente direcionados para relacionamentos baseados na disputa de poder, narcisismo e descrença numa profunda intimidade entre dois seres humanos, se adotando papéis distorcidos para se obter gratificação sexual ou companheirismo.

Antonio Carlos Alves

Filhos e a separação do casal

2009-07-12T06:56:00.000-07:00

A primeira coisa indispensável no tormento e drama de uma separação é o percebimento claro e profundo de que ambos perderam o referencial afetivo, se evitando culpar o outro pelo abandono ou separação. O ódio ou dor profunda de uma separação é mitigado pela consciência de que ambos foram quase que totalmente incapazes de efetivarem as expectativas do outro, ou pelo menos tentar chegar a um acordo parcial sobre as mesmas. A separação é encarada via de regra como uma derrota para alguns, e liberdade para outros. Ambos conceitos são parciais se refletirmos apuradamente sobre a questão. A separação nada mais é do que um verdadeiro turbilhão de todo tipo de emoção conflitiva, positiva ou negativa, assolando ou testando o emocional do indivíduo até o mais puro limite da tolerância. Angústia extrema, ódio, raiva, vingança, inveja, inferioridade, culpa, arrependimento, alívio, medo, esperança, saudades, são alguns exemplos do que provêm da contenda originada. O desespero que se instala perante a situação muitas vezes não é prova de nenhuma saudade ou amor perdido, mas a certeza da incapacidade para estabelecer um novo relacionamento. Fala-se tanto na questão dos filhos e seu sofrimento. Sem dúvida alguma são inegáveis a perda e dor para a criança da presença contínua dos pais, mas muitos esquecem de lhes comunicarem o óbvio: que a relação não pertenceu jamais a eles, mas tão somente que os dois juntos remetem à sua origem biológica e afetiva.

Haveria uma diminuição radical de litígios se ambos se conscientizassem que no momento da separação ainda devem várias coisas ao outro; tanto material como emocionalmente. O leitor poderia neste ponto indagar sobre tal conceito ingênuo no furor da batalha, alegando o fato de como corroborar um compromisso fiel no final de algo que talvez jamais existiu? Porém, caso isto não ocorra, ambos serão lançados no mais puro “limbo” afetivo e emocional, com total comprometimento futuro dessas esferas. Embora haja sofrimento e conflito o tempo todo, a separação consensual é a última chance para que possamos doar algo de positivo para quem esteve ao nosso lado, caso contrário, o resultado será a perda total no mais amplo sentido. Neste momento tão difícil muitos não conseguem elaborar que a questão não passa apenas pela raiva ou abandono em relação a quem está ao lado, mas que a própria pessoa será totalmente afetada pelo acontecimento. A raiva deste modo é a primeira defesa contra a solidão e a sensação de rejeição, vindo seqüencialmente o ódio. A diferença entre raiva e ódio é que a primeira é puramente uma defesa psíquica contra uma frustração ou mágoa, tendo um limite de durabilidade; o ódio se torna um processo de longo prazo, sendo um cultivo duradouro da inconformidade. Embora muitos pensem que este movimento produza sofrimento constante, o fato é que se torna uma espécie de rotina ou distração para alguém que não sabe como resolver seu dilema afetivo. O problema final desse ódio todo é que será lançado justamente para alguém que desejando ou não, nos lembraremos pelo resto de nossas vidas, ou seja, é uma verdadeira armadilha para a saúde psíquica.

ANTONIO CARLOS ALVES

2009-07-06T05:27:00.000-07:00

Perfil dos solteiros no Brasil

2009-07-06T05:22:00.000-07:00

Você já parou para pensar no que todos os solteiros têm em comum além da falta de um parceiro fixo? Uma pesquisa realizada no Núcleo de Desenvolvimento A2 Encontros revelou as características gerais dos solteiros no Brasil em 2005. Em geral, a maioria dos solteiros tem pelo menos alguns dos predicados abaixo em evidência. Mas nada de desespero! Tome uma atitude antes de ficar para titia. Ou então, aproveite a vida de solteirisse e seja feliz!

PERFIL DOS HOMENS SOLTEIROS

Melosos, grudentos
Todo mundo gosta de carinho, mas tudo que é demais enjoa!?

Indecisos
Ser firme nas decisões é sinônimo de masculinidade!

Calados, de pouco papo
Mulher gosta de conversar… e muito!

Atirados demais
Homens safados não servem para namorar…

Ausentes
Namoro não foi feito só para as horas vagas.

Mentirosos
Confiança é tudo em uma relação…

PERFIL DAS MULHERES SOLTEIRAS

Autoritárias
Homem não suporta receber ordens.

Interesseiras
Mulheres independentes estão em alta.

Preguiçosas
E quem é que gosta de moleza?

Vulgares
É muito difícil sabermos o que os homens acham vulgar. Às vezes, aquilo que acham vulgar na namorada, acham ótimo na vizinha…

Mais populares que os homens
Homens não suportam qualquer tipo de inferioridade.

Arrogantes
Ainda é necessário um pouco de delicadeza.

Quer abandonar a vida de solteira? Mostrar-se feliz e devertir-se é a primeira coisa a ser feita para que o amor da sua vida repare você em meio multidão!

*A pesquisa foi realizada com aproximadamente 3600 pessoas, com idades entre 30 e 50 anos, e coordenada pela psicóloga Eliete Medeiros, gerente da Agência A2 Encontros.

fonte:www.dicafeminina.com

Amores Complicados

2009-07-06T05:10:00.000-07:00

Existem pessoas que, por mais que tentem e prometam que da próxima vez será diferente, acabam se envolvendo sempre em amores complicados.

São pessoas que vivem a paixão por um tempo, mas acabam chorando no travesseiro as mágoas de uma relação que costuma deixar atrás de si más recordações e destruição.

É como se essas pessoas possuíssem um radar que identifica, através da aparência mais normal e desejável, aquela pessoa que logo se transformará numa decepção terrível. A história se repete, como uma novela em que mudam os nomes e os perfis dos personagens, mas a trama continua a mesma.

Atrair pessoas complicadas não é um privilégio de homens nem de mulheres e pode acontecer desde à adolescência até a idade mais avançada. Quem vive esse padrão de relacionamento acostuma-se a suportar torpedos que minam a autoestima de qualquer um e desafiam a capacidade de tolerar decepções.

“Por mais estranho que pareça, as pessoas que atraímos não são pessoas “erradas”, como se costuma pensar, mas as pessoas certas para possamos trabalhar dentro de nós aspectos da afetividade que não ficaram bem resolvidos”, diz a terapeuta Águida Nozari, psicóloga pós-graduada em psicoterapia breve.

Em vez de se colocar no lugar da vítima que lamenta a falta de sorte e se sente traída pelo destino, para mudar este quadro e acabar com os amores difíceis, é preciso mudar de atitude. É fundamental abrir-se para um confronto honesto consigo próprio(a), a fim de compreender as razões que o(a) levam a escolher a dedo os(as) parceiros(as) inadequados.

A auto-estima como um leme

Pessoas que não possuem uma boa auto-imagem, que não se acham merecedoras de dar e receber amor e felicidade atraem parceiros(as) que confirmarão essa profecia auto-realizadora. Depois de algum tempo de paixão ou de um envolvimento sexual intenso, surgem as decepções.

Abandono, traição, falta de consideração e até mesmo agressões verbais ou físicas podem dar lugar à ilusão do início. O fato é que aquele amor que prometia tanto, acaba revelando-se uma fonte de sofrimento e de desgaste.

Às vezes, o problema tem origem na infância, no relacionamento com um dos pais. A criança não se sente amada, valorizada ou sequer respeitada e passa a acreditar que não tem nenhum valor. Mais tarde, ao procurar alguém para se relacionar, irá repetir a situação infantil, atraindo aquele(a) parceiro(a) que irá fazer com que se sinta novamente sem valor, desconsiderado e mal amado(a).

Se isso acontece com você, atenção! É preciso antes de tudo, que você descubra o seu valor e acredite que é uma pessoa única, merecedora de amor e de consideração.

Jael Coaracy

Poliamor: Conheça esta nova forma de "amar"

2009-07-06T04:56:00.000-07:00

Eles permitem-se mais de um relacionamento amoroso simultâneo, não vêem o sexo como a base de uma relação, seguem o impulso natural do ser humano de se relacionar com várias pessoas ao mesmo tempo e não sentem ciúme. Se você acha que esta descrição parece mais um roteiro de comédia romântica se enganou. Trata-se de uma real e diferente maneira de amar chamada de "poliamor", que descreve relações amorosas que recusam a monogamia como princípio ou necessidade.

A advogada Lindsay Sallete Custódio, 27 anos, afirma ser uma poliamorista assumida, já que sempre foi contrária à monagamia. De acordo com ela, uma só pessoa não é capaz de complementar a outra em todos os aspectos e nem pode ser obrigada a carregar esta responsabilidade ao longo da vida.

"Já permiti que um ex-namorado tivesse um relacionamento com outra pessoa. Também não me incomodaria, nem me sentiria culpada, em conhecer outra pessoa, assim como adoraria que aceitassem o fato de eu poder me relacionar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo", conta a advogada. "Sei que a maioria das pessoas não aceita este tipo de comportamento, seja por razões religiosas ou devido à errônea crença de que amor requer exclusividade", acrescenta.

Segundo a psicanalista e sexóloga Regina Navarro Lins, autora do livro A Cama na Varanda, que possui um capítulo dedicado especialmente ao sentimento poliamorista, o amor romântico, calcado na idealização de que uma pessoa pode completar outra e que os dois parceiros vão se transformar numa só pessoa, está saindo de cena e levando com ele a exigência de exclusividade, resultando no chamado poliamor.

Regina explica que os poliamoristas argumentam que não se trata de procurar obsessivamente novas relações pelo fato de ter essa possibilidade sempre em aberto, mas sim de viver naturalmente tendo essa liberdade em mente. "Para eles, o poliamor pressupõe uma total honestidade dentro da relação", conta a psicanalista e sexóloga.

Para o músico Ernesto* (que não quis revelar seu nome verdadeiro), 28 anos, o poliamor é um treinamento para liquidar o ciúme possessivo. "É uma alternativa de relacionamento diante dos padrões que ainda seguimos", declara o músico.

Casado há três anos e três meses, Ernesto* conta que apesar de ter muita simpatia por este tipo de relacionamento e de conversar exaustivamente com a sua mulher sobre o assunto, eles ainda não conseguiram se tornar um casal "poliamorista praticante", embora julguem ter uma liberdade bem maior do que os casais tradicionais.

"A maior vantagem do poliamor é a sinceridade. Ser sincero com você mesmo e com seu parceiro. As pessoas se dividem em dois grupos: as que traem e as que não traem mas sentem vontade. No primeiro caso, você está mentindo para a pessoa com quem deveria ser o mais leal possível. No segundo caso, você está sendo desleal com você mesmo. Se você ama uma pessoa incondicionalmente, quer que ela seja feliz", diz Ernesto*.

O escritor e consultor de Recursos Humanos Igor Rafailov concorda que no casal poliamorista há mais negociação e cumplicidade. "O amor não necessita ser monopolizado na monogamia. No poliamor você tem clareza dos sentimentos, paz de espírito afetivo e está longe da solidão sempre, além de reduzir as frustrações e magoas nas relações", comenta Rafailov.

A escritora Regina Navarro Lins conta que o poliamor existe como movimento organizado nos Estados Unidos há mais de 20 anos. Ela ainda explica que em novembro de 2005 foi realizada a Primeira Conferência Internacional sobre Poliamor em Hamburgo, Alemanha.

Segundo Regina, um dos principais motivos para que o poliamor ganhe cada vez mais adeptos é porque um amor baseado na amizade e no companheirismo está surgindo, além de que a cada dia há menos idealização do outro e você pode se relacionar com a pessoa do jeito que ela é. "Sem a idéia de encontrar alguém que te complete, abre-se um espaço para outros tipos de relacionamento, com a possibilidade de se amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo", enfatiza Regina.

Redação Terra

A carpa, o golfinho e o tubarão: Quem você é?

2009-07-06T04:30:00.000-07:00

Existem três tipos de animais: as carpas, os tubarões e os golfinhos.
A carpa é dócil, passiva e mesmo quando agredida não se afasta nem revida. Ela não luta mesmo quando provocada. Considera-se uma vítima, conformada com seu destino. Se alguém tem que se sacrificar, a carpa se sacrifica. Ela se sacrifica porque acredita que há escassez.
Nesse caso, para parar de sofrer ela se sacrifica. Carpas são aquelas pessoas que numa negociação sempre cedem, sempre são os que recuam; em crises, se sacrificam por não poderem ver outros se sacrificarem. Jogam o perde-ganha, perdem para que o outro possa ganhar.
Declaração que a carpa faz para si mesma: "Sou uma carpa e acredito na escassez. Em virtude dessa crença, não espero jamais fazer ou ter o suficiente. Assim, se não posso escapar do aprendizado e da responsabilidade permanecendo longe deles, eu geralmente me sacrifico."
Nesse mar existe outro tipo de animal: o tubarão.
O tubarão é agressivo por natureza, agride mesmo quando não provocado. Ele também crê que vai faltar. Tem mais, ele acredita que, já que vai faltar, que falte para outro, não para ele! "Eu vou tomar de alguém!"
O tubarão passa o tempo todo buscando vítimas para devorar porque ele acredita que podem faltar vítimas.
Que vítimas são as preferidas dos tubarões? Acertou, as carpas.
Tanto o tubarão como a carpa acabam viciados nos seus sistemas.
Costumam agir de forma automática e irresistível. Os tubarões jogam o ganha-perde, eles têm que ganhar sempre, não se importando que o outro perca.
Declaração que o tubarão faz para si mesmo: "Sou um tubarão e acredito na escassez. Em razão dessa crença, procuro obter o máximo que posso, sem nenhuma consideração pelos outros.
Primeiro, tento vencê-los; se não consigo, procuro juntar-me a eles."
O terceiro tipo de animal: o golfinho.
Os golfinhos são dóceis por natureza.
Agora, quando atacados revidam e se um grupo de golfinhos encontra uma carpa sendo atacada eles defendem a carpa e atacam os seus agressores.
Os "Verdadeiros" golfinhos são algumas das criaturas mais apreciadas das profundezas.
Podemos suspeitar que eles sejam muito inteligentes - talvez, à sua própria maneira, mais inteligentes do que o Homo Sapiens. Seus cérebros, com certeza, são suficientemente grandes - cerca de 1,5 kg, um pouco maiores do que o cérebro humano médio - e o córtex associativo do golfinho, a parte do cérebro especializada no pensamento abstrato e conceitual, é maior que o nosso.
E é um cérebro, como rapidamente irão observar aqueles fervorosos entusiastas dedicados a fortalecer os vínculos entre a nossa espécie e a deles, que tem sido tão grande quanto o nosso, ou maior que o nosso, durante pelo menos 30 milhões de anos.
O comportamento dos golfinhos em volta dos tubarões é legendário e, provavelmente, eles fizeram por merecer essa fama.
Usando sua inteligência e sua astúcia, eles podem ser mortais para os tubarões.
Matá-los a mordidas? Oh, não!
Os golfinhos nadam em torno e martelam, nadam e martelam.
Usando seus focinhos bulbosos como clavas, eles esmagam metodicamente a "caixa torácica" do tubarão até que a mortal criatura deslize impotente para o fundo.
Todavia, mais do que por sua perícia no combate ao tubarão, escolhemos o golfinho para simbolizar as nossas idéias sobre como tomar decisões e como lidar com épocas de rápidas mudanças devido às habilidades naturais desse mamífero para pensar construtiva e criativamente.
Os golfinhos pensam? Sem dúvida. Quando não conseguem o que querem, eles alteram os seus comportamentos com precisão e rapidez, algumas vezes de forma engenhosa, para buscar aquilo que desejam.
Golfinhos procuram sempre o equilíbrio, jogam o ganha-ganha, procuram sempre encontrar soluções que atendam às necessidades de todos.
Declaração que o golfinho faz para si mesmo: "Sou um golfinho e acredito na escassez e na abundância potenciais. Assim como acredito que posso ter qualquer uma dessas duas coisas - é esta a nossa escolha - e que podemos aprender a tirar o melhor proveito de nossa força e utilizar nossos recursos de um modo elegante, os elementos fundamentais do modo como crio o meu mundo são a flexibilidade e a capacidade de fazer mais com menos recursos."
Se os golfinhos podem fazer isso, por que não nós? Achamos que podemos.
Afinal, nós somos, Carpas, Tubarões ou Golfinhos?

A doença do Glúten

2009-07-06T04:29:00.000-07:00

Há pessoas que fazem via sacra pelos consultórios sem que os médicos atinem com o mal que as aflige. Refiro-me às portadoras de doenças mais raras, causadoras de sintomas comuns a muitas patologias, caso típico da doença celíaca, que acomete cerca de 1% das crianças e adultos.
As manifestações variam de acordo com a faixa etária. Nas crianças pequenas: diarréia, distensão abdominal e problemas de desenvolvimento. Vômitos, irritabilidade, falta de apetite e mesmo prisão de ventre podem fazer parte do quadro.
Na puberdade e adolescência: anemia, baixa estatura e sintomas neurológicos. Nos adultos, a apresentação clássica é de crises de diarréia acompanhadas de dor e desconforto abdominal. A diarréia, no entanto, não é o sintoma dominante na metade dos casos. Ao lado dessas manifestações, outras mais silenciosas: anemia por deficiência de ferro, osteoporose, emagrecimento, dermatites, redução dos níveis de cálcio, alterações hepáticas, sintomas neurológicos e prisão de ventre.
Para cada caso em homem, existem dois ou três outros em mulheres.
A celíaca é uma das poucas doenças autoimunes em que o agente precipitante é conhecido: o glúten.
Glúten é uma proteína existente no trigo, centeio e cevada, digerida com dificuldade na parte alta do trato gastrintestinal. Um de seus componentes, a gliadina, contém a maior parte dos componentes nocivos.
Em pessoas predispostas, moléculas não digeridas de gliadina, ao entrarem em contato com as camadas mais internas da mucosa intestinal, disparam uma reação imunológica no intestino delgado, causadora do processo inflamatório crônico responsável pelos sintomas.
A moléstia não se desenvolve em quem não seja portador do gene HLA-DQ2 ou HLA-DQ8, condição necessária, mas não suficiente, para sua instalação.
A amamentação protege a criança predisposta. A introdução de alimentos ricos em glúten antes dos quatro meses de idade aumenta o risco. Por romper a integridade da mucosa, a ocorrência de infecções intestinais, como aquelas causadas pelos rotavírus, também aumenta o risco na infância. É óbvio que o primeiro passo para chegar ao diagnóstico é o médico lembrar que a doença existe.
O diagnóstico requer dois procedimentos: a realização de endoscopia, com biópsia de duodeno para identificar a presença do infiltrado inflamatório característico, e a adoção de uma dieta livre de glúten para verificar se há melhora da sintomatologia.
Nos casos em que o resultado da biópsia é duvidoso, exames de sangue para detectar anticorpos anti-gliadina e os alelos HLA-DQ2 e HLA-DQ8 podem ser úteis.
Em parte significativa dos pacientes, a enfermidade é descoberta por acaso, através da realização de endoscopias por suspeita de úlcera duodenal ou refluxo gastroesofágico. Em outros, durante a investigação de deficiências de vitamina B12, ácido fólico, ferro, cálcio e de quadros de anemia e osteoporose, condições freqüentes na doença celíaca.
O tratamento consiste na eliminação definitiva de alimentos que contenham glúten (trigo, cevada e centeio). Essa medida provoca melhora clínica em dias ou semanas, mas as alterações visíveis nas biópsias do intestino delgado podem persistir meses ou anos.
É muito importante corrigir as deficiências de vitaminas e sais minerais e avaliar a densidade dos ossos, a presença de anemia e de déficits de crescimento.
A aderência disciplinada a dietas com restrição de glúten não é tarefa simples, porque ele está presente na maioria dos alimentos industrializados. Os que não o contém são mais caros e difíceis de achar. Países como Holanda, Itália, Inglaterra, Suécia e Finlândia subsidiam sua produção.
Há anos, as associações que defendem os direitos dos portadores de doença celíaca cobram das autoridades, rigor no cumprimento da lei que obriga os fabricantes a estampar no rótulo dos alimentos a presença de glúten. Essa medida, ridiculamente simples, evitaria o sofrimento de milhares de pessoas.

Semana Michael Jackson

2009-06-27T09:32:00.000-07:00

Prezados Amigos,

Este fim de semana nos trouxe a triste notícia da morte de Michael Jackson.

Como forma de homenagem, coloquei neste blog alguns assuntos relacionados aos problemas psicológicos enfrentados por Michael ao longo de sua vida.
O objetivo aqui não é difamá-lo, mas mostrar, através da informação, a luta diária que o este astro teve para manter sua sanidade mental.

Uma boa leitura!

W.M.

Semana Michael Jackson: Fama x Infância roubada

2009-06-27T09:25:00.000-07:00

Todo o pai e toda mãe deseja que seu filho tenha uma boa formação, tenha um ótimo emprego e consiga viver bem. Para mim, isso é absolutamente normal. Não vejo nada de errado em os pais sonharem em ver seus filhos formados, com diploma nas mãos. E eu também acho normal os pais desejarem que seus filhos vivam bem (financeiramente falando). Não que os pais queiram filhos ricos para se aproveitarem do dinheiro deles, mas sim para ver seus filhos vivendo bem, sem dificuldades financeiras, sem sufocos.
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Mas, imagine um filho com 5 anos de idade. Não seria muito cedo para esse filho já ter uma profissão e um emprego?
Lógico, que a partir da gravidez (rs), os pais já pensam no futuro do filho; mas é por isso que eu acho que quando esse filho ainda é criança, o ideal seria os pais trabalharem duro e fazerem algo para garantir o futuro dele, e não colocar a criança para trabalhar para garantir o futuro dela.
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Quando os pais colocam seus filhos, ainda muito pequenos, em agências de talento para que os filhos possam ganhar cachês trabalhando em comerciais, desfiles, novelas, shows, etc...esses pais querem realizar o sonho dos filhos, estão realmente pensando nos filhos, ou será que eles fazem isso para realizar seus próprios sonhos?
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Eu acho que quando os pais OBRIGAM os filhos a trabalharem nessas coisas, nesse caso sim deve ser para realizar os próprios sonhos. Me lembrei até do filme sobre a vida do Michael Jackson, o pai dele o obrigava a ensaiar, cantar.
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Eu sempre achei muito estranho crianças trabalhando na televisão porque o trabalho infantil é proibido por lei, não é? Só se esses trabalhos de televisão não são considerados trabalhos e eu estou desinformada, rs. Deve ser outra coisa, porque o trabalho mesmo, esse é proibido para crianças.
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Bom! Seja para realizar os próprios sonhos, ou para ver o filho encaminhado, com o futuro garantido, eu acho que toda criança famosa deve ter um acompanhamento psicológico porque eu assisti na Sônia Abrão uma reportagem com o Dany Boy, para quem não sabe, quando criança, o Dany Boy foi assistente de palco do apresentador Augusto Liberato (o Gugu) e aí ele começou a crescer (deixou de ser criança) e a produção do programa resolveu demití-lo. Então, o Dany Boy ficou muito triste e entrou em depressão. Mas ele fez terapia e hoje está tudo bem com ele.
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O que eu quero dizer com tudo isso é que até os adultos ficam desorientados quando perdem a fama e não sabem como agir, imagine uma criança, né! Perder a fama pode causar muitos danos emocionais nas pessoas, por isso eu acho que as "crianças estrelas" devem ter acompanhamento psicológico e eu ainda acho que tem pais que não se preocupam com isso..
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Quando eu tiver filhos, eu não penso em colocá-los em agências não (estou falando isso com a maior sinceridade do mundo, não estou fazendo tipo não). A única coisa que eu penso sobre essas crianças estrelas, é que a fama é perigosa e, pelo menos para mim, a fama não garante futuro de ninguém não, rsrs. Os pais devem estar sempre atentos.
E que seja feita a vontade da criança né! Se ela não quiser ser artista, que isso seja respeitado. Mas se ela quiser ser artista sim, ela não deve ser sobrecarregada de trabalho e lógico, não abandonar a escola,rs.

Fonte: http://falajuliana.blogspot.com/2009/02/fama-na-infancia.html

Semana Michael Jackson: TOC - Transtorno Obsessivo-Compulsivo

2009-06-27T09:21:00.000-07:00

Lavar as mãos várias vezes ou se preocupar com a limpeza da casa por diversas vezes: esses podem ser alguns dos sintomas do TOC, o transtorno obsessivo compulsivo, mal que se tornou mais conhecido depois que Roberto Carlos, Jô Soares, Luciana Vendramini e outras personalidades confessaram sofrer do distúrbio.

O paciente com TOC sofre com medos, pensamentos irracionais e repete atos. A psiquiatra Ana Gabriela Hounie explica que a principal característica da doença é a presença de obsessões: imagens, impulsos ou pensamentos que invadem a mente e que são acompanhados de ansiedade ou desconforto. De uma maneira geral, a partir do momento em que simples manias atrapalham a rotina da pessoa, talvez seja um sinal do distúrbio.

É o caso da veterinária Carina Montanha, de 37 anos, que sofre da doença desde os oito. "Quando era mais nova, costumava arrumar gavetas, armários, livros e sempre me achei uma pessoa organizada. Nunca passou pela minha cabeça que eu fosse uma pessoa doente. Com o tempo, passei a seguir um ritual para limpar meu quarto, que demorava quatro horas”. Como não sabia exatamente o que acontecia, ela resolveu procurar ajuda.

Com Carmem Fontes não é muito diferente. “Eu não dormia sem estar com o mesmo pijama todas as noites. Achava que, se eu não o colocasse, algo de ruim aconteceria na minha vida. Também passava cinco vezes o xampu nos cabelos, consultei-me com psicólogos e psiquiatras até chegar ao diagnóstico de transtorno obsessivo compulsivo”, afirma.

Segundo especialistas, essas obsessões geradas por pensamentos estranhos são ações criadas pelo doente para “trazer alívio”. A psiquiatra Ana Hounie diz que o paciente tenta 'neutralizar' a situação de mal-estar com um comportamento diferente, que não faz sentido para os outros.

Geralmente, os primeiros sintomas aparecem por volta dos 14 ou 15 anos de idade nos pacientes do sexo masculino e na faixa dos 25 aos 35 anos no feminino. Porém, o transtorno obsessivo compulsivo também pode ter início na infância.

O primeiro passo para a pessoa vencer a doença é aceitar que algo está errado. “A pessoa que sofre de TOC tem vergonha das suas atitudes e angústias. Isso acaba se tornando um incômodo. É essencial ter compreensão, principalmente dentro de casa para superar", diz Ana Hounie.

Atualmente, a maneira mais eficaz de controlar o mal é com o consumo de antidepressivos - que elevam os níveis de serotonina -, terapia comportamental ou cognitiva, psicoeducação e apoio familiar. "Esses recursos atenuam os sintomas, mas a melhora tende a ser demorada. Não podemos dizer que há cura. É uma questão de tratamento e controle. Se a pessoa se controla, melhora. Caso contrário, não", avisa a psiquiatra.

Fonte: MBPress

Semana Michael Jackson: Depressão

2009-06-27T09:07:00.000-07:00

Essa doença que hoje atinge, uma em cada cinco pessoas especialmente quem está na faixa etária mais produtiva, dos 30 aos 40 anos.

A doença é, na maioria dos casos, temporária, e sempre passível de tratamento. Mesmo assim, o deprimido ainda sofre com o preconceito, principalmente no ambiente de trabalho. A Depressão é mais comum no sexo feminino, estimando-se uma prevalência do episódio depressivo em 1,9% no sexo masculino e 3,2% no feminino.

A pessoa com depressão perde seu estímulo pra viver, fica deprimido sente-se triste e desesperançado, desanimado, abatido ou “ na fossa” ", com " baixo-astral. A doença afeta a maneira como você dorme, come, trabalha, como você se sente consigo e também seus pensamentos.

A depressão pode ser de dois tipos, na forma típica, que são os famosos sintomas de tristeza, choro, desânimo e na sua forma atípica que são sintomas de pânico desespero, ansiedade, fobia, obsessões.

De todas as formas ela afeta diretamente na vida da pessoa, e na vida dos que estão à sua volta. A pessoa que tem sintomas de depressão, nunca acha estímulo pra fazer algo de que goste, ou passa a não gostar de nada, as reclamações são constantes, e os sentimentos de incapacidade, injustiça, estão sempre presentes, até sentimentos suicidas chegam a passar pela cabeça da pessoa depressiva, talvez como uma forma de aliviar o que estão sentindo. Também a pessoa começa ter movimentos mais lentos e capacidade de raciocínio reduzida e falta de desejo sexual. Pensamentos do tipo “só dá errado comigo”, “tudo na minha vida está ruim”, são típicos da pessoa depressiva.

As causas da depressão ainda não são comprovadas, o que se sabe, é que fatores como estresse, estilo de vida, crises, separações conjugais, morte na família, climatério, crise da meia idade, entre outros, podem ser os causadores da doença.

Em todo ser humano o que regula os estados de humor, é a serotonina uma substância que está intimamente relacionada aos transtornos do humor, ou transtornos afetivos. Quando em nosso organismo o nível de serotonina se esgota, é quando a pessoa fica com depressão, e os estados de humor não são mais regulados. A maioria dos medicamentos antidepressivos agem produzindo um aumento dessa substância.

Um Episódio Depressivo geralmente se desenvolve ao longo de dias ou semanas, porém sinais que aparecem antecedente á doença podem se manifestar meses antes. . Em cerca de 20% dos casos, porém a Depressão pode ter um curso crônico, ou seja, é contínua, especialmente quando não há tratamento adequado disponível.

Alguns indivíduos têm episódios isolados separados por muitos anos sem quaisquer sintomas depressivos, enquanto outros têm agrupamentos de episódios, e outros, ainda, têm episódios progressivamente freqüentes à medida que envelhecem.

De qualquer forma, depressões leves ou mais graves necessitam de tratamento médico, geralmente medicamentoso (com medicações antidepressivas), ou psicoterápico, ou a combinação de ambos, de acordo com a intensidade da doença e a disponibilidade dos tratamentos. Depois de tratada a pessoa volta ao seu funcionamento normal sem seqüelas.

Semana Michael Jackson: Dismorfobia

2009-06-27T09:03:00.000-07:00

Etimologicamente a palavra provem da palavra grega dysmorfia, que significa fealdade da face.

A dismorfofobia tem sido estudada há décadas na Europa e Japão enquanto que nos Estados Unidos da América do Norte tem sido menos tratada.

O transtorno dismórfico corporal (TDC) se refere a preocupação excessiva por um defeito corporal mínimo o por defeitos corporais imaginários.

Hoje a obesidade não a mórbida isto é obesidade patológica mas aquela de Ter o corpo esbelto vem senso também um transtorno dismórfico corporal (TDC) ocasionando o quadro de anorexia que é a redução ou perda de apetite; patológico atingindo feições psiquiátricas.

O TDC ( Transtorno Dismórfico Corporal) foi introduzido no DSM-III com a denominação de Dismorfofobia e no CIE-10 inclui o TDC dentro dos transtornos hipocondríacos, sem fazer diferença das preocupações físicas das estéticas. O DSM-IV estabelece os critérios diagnósticos do TDC (Transtorno Dismórfico Corporal), com modificações relacionada com o DSM-III-R. Este último o descreve como um transtorno somatomorfico não delirante, numa pessoa com aparência normal. Ambas definições são modificadas pelo DSM-IV.

DIAGNÓSTICO DO TDC(Transtorno Dismórfico Corporal)

A - Preocupação por algum defeito imaginário do aspecto físico. Quando ha leves anomalias físicas, a preocupação do indivíduo é excessiva.

B - A preocupação provoca mal estar clinicamente significativo e a desintegração social, profissional ou de outras áreas importantes da atividade do indivíduo.

C - A preocupação não se explica de forma mais nítida pela presença de outro transtorno mental (por.exemplo a insatisfação com o tamanho e a silhueta corporal na anorexia nervosa.

Semana Michael Jackson: Síndrome de Peter Pan

2009-06-27T08:56:00.000-07:00

A história provavelmente todo mundo já conhece: o menino que se recusa a crescer e envelhecer e vive no mundo encantado da Terra do Nunca. O psicólogo americano Dan Kiley aproveitou o gancho e na década de 80 escreveu um dos maiores sucessos na linha de livros de auto-ajuda, A Síndrome de Peter Pan.

Mas será que em pleno século XXI o fenômeno ainda é atual? Segundo a psicóloga Silvana Martani, a síndrome é uma doença, uma predisposição de personalidade que o ambiente e a educação podem ou não acelerar. Por ser uma doença, o fato de o homem atual ser mais sensível não acaberia com a síndrome.

De acordo com a psicóloga, esse fenômeno - ou doença - não tem nada a ver com a questão da maturidade que vem antes para as mulheres do que para os homens. "As meninas, por um motivo biológico, tornam-se mulheres mais cedo, mas isso não quer dizer que os homens não serão maduros e responsáveis; eles se tornarão um pouco mais tarde, mas se tornarão um dia", diz.

O problema surge quando alguns deles se negam a crescer depois de um determinado tempo. Segundo ela, "esse tipo de homem prefere não resolver os problemas. Se precisar, ele resolve, mas ele prefere não ter que resolver."

Esse tipo de atitude acaba atrapalhando os relacionamentos. "No começo, ele é o cara legal, o 'cuca fresca', mas depois isso cansa, porque ele age o tempo todo como o garotão babaca, ninguém agüenta", fala a psicóloga.

Uma mãe supreprotetora pode ajudar a desencadear esse comportamento em quem já tem a predisposição. "A educação e a criação são aceleradores do crescimento, mas elas podem atuar como um elemento não facilitador quando são repressoras", diz.

Para o bem ou para o mal, não há quem não conheça um homem que viva na sua Terra do Nunca.

Redação Terra

Semana Michael Jackson: Perfil de um pedófilo

2009-06-27T08:51:00.000-07:00

A Polícia Federal possui um perfil do pedófilo que age na internet, apesar de reiterar que, em casos de pedofilia, nem sempre há regra ou padrão bem definido. Na maioria dos casos apurados pela polícia, o perfil é de um homem entre 30 e 45 anos, solteiro, que mora sozinho, é reservado, inseguro, tem dificuldade de manter relações afetivas por muito tempo e, em alguns casos, cansou de consumir pornografia adulta, migrando para a pedofilia.

O perfil das crianças que aparecem nas fotos e nos vídeos utilizados por pedófilos no país também sofreu alteração, segundo o delegado Felipe Seixas, da divisão de direitos humanos da Polícia Federal.

"A maioria das imagens difundidas no Brasil ainda é de crianças estrangeiras, o que a gente sabe pelo cenário e pelas características físicas das crianças. Mas acreditamos que o número de crianças brasileiras expostas aumentou, por causa da popularização de câmeras e da internet", disse.

Código próprio

"Boylovers" e "7yo" são exemplos de códigos pouco conhecidos pela população em geral, mas que foram desenvolvidos para possibilitar que pedófilos se conheçam na internet e troquem material de pornografia infantil. Os códigos também dificultam que eles deixem rastros visíveis.

Essas identificações se disseminaram no Brasil pelo Orkut --serviço de relacionamentos mantido pela Google--, por chats e por alguns sites de pornografia adulta, que mantêm imagens pedófilas camufladas em seus arquivos.

Uma das siglas usadas pelos criminosos identifica, por exemplo, fotos e vídeos com cenas fortes de crianças ou adolescentes mantendo relações sexuais com adultos.

Há siglas com explicação ainda mais exata do material disponível: "7yo", "8yo" e assim por diante, que identificam sexo, nome e idade da criança --7yo significa, por exemplo, "7 years old" (sete anos).

Outras palavras servem de referência para preferências nas trocas de material e do conteúdo que têm armazenado em redes sociais. "Boylovers" significa que o pedófilo prefere meninos; "girlovers", só meninas. Quando há referência a "childlovers" o gosto é por ambos e, no caso de "babyshowers", por recém-nascidos.

Há ainda mais detalhamento nos sites ou arquivos com pornografia infantil, em que os usuários se deparam com subcategorias. Elas são praticamente as mesmas encontradas em páginas com pornografia adulta. Arquivos de uma determinada categoria são consideradas relíquias: fotos de crianças tiradas na década de 60.

Investigação

Além da verificação de denúncias recebidas da sociedade e da Interpol, a PF faz investigação espontânea de sites na internet. Um contato possível da polícia com suspeitos da prática de pedofilia é a troca de mensagens com o objetivo de entender o funcionamento dos esquemas de envio de imagens.

A PF não pode, porém, utilizar as mensagens ou a troca de imagens entre um agente e o suspeito como prova contra o segundo, diz o delegado Felipe Seixas, da divisão de direitos humanos. O delegado diz que a PF está investigando uma quadrilha suspeita de vender, via e-mail, imagens de pedofilia. Fotos e vídeos novos, de acordo com ele, são valiosos. Na Europa, chegam a custar 3.000.

Semana Michael Jackson: Vitiligo: O que é?

2009-06-27T08:46:00.000-07:00

Vitiligo é uma doença não-contagiosa em que ocorre a perda da pigmentação natural da pele. Sua etiologia ainda não é bem compreendida, embora o fator autoimune pareça ser importante. Contudo, estresse físico, emocional, e ansiedade são fatores comuns no desencadeamento ou agravamento da doença. Patologicamente, o vitiligo se caracteriza pela redução no número ou função dos melanócitos, células localizadas na epiderme responsáveis pela produção do pigmento cutâneo — a melanina. A doença pode surgir em qualquer idade, sendo mais comum em duas faixas etárias: 10 a 15 anos e 20 a 40 anos.

Essa despigmentação ocorre geralmente em forma de manchas brancas (hipocromia) de diversos tamanhos e com destruição focal ou difusa. Pode ocorrer em qualquer segmento da pele, inclusive na retina (olhos). Os locais mais comuns são a face, mãos e genitais. Os pêlos localizados nas manchas de vitiligo se tornam esbranquiçados. O local atingido fica bastante sensível ao sol, podendo ocorrer sérias queimaduras caso exposto ao sol sem protetor, conferindo um risco para o desenvolvimento de câncer de pele.
Existem inúmeras opções terapêuticas para o vitiligo, a saber: corticosteróides, imunomoduladores, helioterapia, PUVA e enxertos cirúrgicos. Esteróides têm sido usados para remover as manchas brancas, porém não são muito eficientes. Outro tratamento mais radical é tratar quimicamente para remover todo o pigmento da pessoa para que a pele fique mais uniforme.

As terapias psicológicas também têm mostrado bons resultados, uma vez que há uma ligação intrínseca entre estresse e a saúde da pele
Um dos casos da ocorrência de vitiligo entre artistas famosos foi o do cantor pop norte-americano Michael Jackson. Jackson revelou que possuía a doença no início da década de 1990 e os tratamentos que utilizou transformaram sua pele de negra para branca — contrariando, assim, os tablóides, que afirmavam ser voluntária a mudança da cor de pele.[2]

O apresentador norte-americano Lee Thomas, da TV de uma afiliada local da Fox Broadcasting Compan, também tem a doença.[2]

No Brasil, o apresentador de televisão e rapper Rappin' Hood, apresenta a doença manifestada em pequenas manchas ao redor dos olhos

Encosto Tributário

2009-06-20T16:19:00.000-07:00

Para que servem as emoções?

2009-06-20T16:14:00.000-07:00

* Sobrevivência: Nossas emoções foram desenvolvidas naturalmente através de milhões de anos de evolução. Como resultado, nossas emoções possuem o potencial de nos servir como um sofisticado e delicado sistema interno de orientação. Nossas emoções nos alertam quando as necessidades humanas naturais não são encontradas. Por exemplo, quando nos sentimos sós, nossa necessidade é encontrar outras pessoas.Quando nos sentimos receosos, nossa necessidade é por segurança. Quando nos sentimos rejeitados, nossa necessidade é por aceitação.
* Tomadas de Decisão: Nossas emoções são uma fonte valiosa da informação. Nossas emoções nos ajudam a tomar decisões. Os estudos mostram que quando as conexões emocionais de uma pessoa estão danificadas no cérebro, ela não pode tomar nem mesmo as decisões simples. Por que? Porque não sentirá nada sobre suas escolhas.
* Ajuste de limites: Quando nos sentimos incomodados com o comportamento de uma pessoa, nossas emoções nos alertam. Se nós aprendermos a confiar em nossas emoções e sensações isto nos ajudará a ajustar nossos limites que são necessários para proteger nossa saúde física e mental.
* Comunicação: Nossas emoções ajudam-nos a comunicar com os outros. Nossas expressões faciais, por exemplo, podem demonstrar uma grande quantidade de emoções. Com o olhar, podemos sinalizar que precisamos de ajuda. Se formos também verbalmente hábeis, juntamente com nossas expressões teremos uma possibilidade maior de melhor expressar nossas emoções. Também é necessário que nós sejamos eficazes para escutar e entender os problemas dos outros.
* União: Nossas emoções são talvez a maior fonte potencial capaz de unir todos os membros da espécie humana. Claramente, as diferenças religiosas, cultural e política não permitem isto, apesar dar emoções serem "universais".

Tipos de Inteligência

2009-06-20T16:11:00.000-07:00

O psicólogo Howard Gardner da Universidade de Harward, nos Estados Unidos, propõe “uma visão pluralista da mente” ampliando o conceito de inteligência única para o de um feixe de capacidades. Para ele, inteligência é a capacidade de resolver problemas ou elaborar produtos valorizados em um ambiente cultural ou comunitário. Assim, ele propõe uma nova visão da inteligência, dividindo-a em 7 diferentes competências que se interpenetram, pois sempre envolvemos mais de uma habilidade na solução de problemas.

Embora existam predominâncias, as inteligências se integram:

•Inteligência Verbal ou Lingüística: habilidade para lidar criativamente com as palavras.
•Inteligência Lógico-Matemática: capacidade para solucionar problemas envolvendo números e demais elementos matemáticos; habilidades para raciocínio dedutivo.
•Inteligência Cinestésica Corporal: capacidade de usar o próprio corpo de maneiras diferentes e hábeis.
•Inteligência Espacial: noção de espaço e direção.
•Inteligência Musical: capacidade de organizar sons de maneira criativa.
•Inteligência Interpessoal: habilidade de compreender os outros; a maneira de como aceitar e conviver com o outro.
• Inteligência Intrapessoal: capacidade de relacionamento consigo mesmo, autoconhecimento. Habilidade de administrar seus sentimentos e emoções a favor de seus projetos. É a inteligência da auto-estima.

Segundo Gardner, todos nascem com o potencial das várias inteligências. A partir das relações com o ambiente, aspectos culturais, algumas são mais desenvolvidas ao passo que deixamos de aprimorar outras.
Nos anos 90, Daniel Goleman, também psicólogo da Universidade de Harward, afirma que ninguém tem menos que 9 inteligências. Além das 7 citadas por Gardner, Goleman acrescenta mais duas:

•Inteligência Pictográfica: habilidade que a pessoa tem de transmitir uma mensagem pelo desenho que faz.
•Inteligência Naturalista: capacidade de uma pessoa em sentir-se um componente natural.

O que é inteligência Emocional?

2009-06-20T16:07:00.000-07:00

A Inteligência Emocional está relacionada a habilidades tais como motivar a si mesmo e persistir mediante frustações; controlar impulsos, canalizando emoções para situações apropriadas; praticar gratificação prorrogada; motivar pessoas, ajudando-as a liberarem seus melhores talentos, e conseguir seu engajamento a objetivos de interesses comuns. (Gilberto Vitor)
Daniel Goleman, em seu livro, mapeia a Inteligência Emocional em cinco áreas de habilidades:

1. Auto-Conhecimento Emocional - reconhecer um sentimento enquanto ele ocorre.
2. Controle Emocional - habilidade de lidar com seus próprios sentimentos, adequando-os para a situação.
3. Auto-Motivação - dirigir emoções a serviço de um objetivo é essencial para manter-se caminhando sempre em busca.
4. Reconhecimento de emoções em outras pessoas.
5. Habilidade em relacionamentos inter-pessoais.

As três primeiras acima referem-se a Inteligência Intra-Pessoal. As duas últimas, a Inteligência Inter-Pessoal.

Inteligência Inter-Pessoal: é a habilidade de entender outras pessoas: o que as motiva, como trabalham, como trabalhar cooperativamente com elas.

1. Organização de Grupos: é a habilidade essencial da liderança, que envolve iniciativa e coordenação de esforços de um grupo, habilidade de obter do grupo o reconhecimento da liderança, a cooperação espontânea.
2. Negociação de Soluções: o papel do mediador, prevenindo e resolvendo conflitos.
3. Empatia - Sintonia Pessoal: é a capacidade de, identificando e entendendo os desejos e sentimentos das pessoas, responder (reagir) de forma apropriada de forma a canalizá-los ao interesse comum.
4. Sensibilidade Social: é a capacidade de detectar e identificar sentimentos e motivos das pessoas.

Inteligência Intra-Pessoal: é a mesma habilidade, só que voltada para si mesmo. É a capacidade de formar um modelo verdadeiro e preciso de si mesmo e usá-lo de forma efetiva e construtiva.

O mito da idade mental

2009-06-20T16:01:00.000-07:00

Volta e meia circula nas nossas caixas postais um e-mail contendo um poema atribuído a um aluno da APAE, apresentado como “Príncipe Poeta”. Sem entrar no mérito sobre o poema, esse texto tem uma questão muito séria que não podemos deixar passar em branco que é a nota de rodapé que encerra a mensagem dizendo que é um rapaz de 28 anos com idade mental de 15 (arghhh). Esse negócio de escrever sobre idade mental é um preconceito claro de quem originalmente produziu o texto. O conceito de idade mental não faz sentido, ele é um rapaz de 28 anos com comportamento de 28 anosAté o início do século XX não havia formas de se quantificar atributos da inteligência, o que começou a se tornar possível quando Alfred Binet, um psicólogo francês, desenvolveu a primeira escala de desenvolvimento infantil. Milhares de crianças foram observadas sistematicamente, possibilitando a identificação e a descrição das tarefas que podiam ser desempenhadas em cada etapa do desenvolvimento cronológico infantil.
Desta forma, a escala passou a constituir um referencial descritivo do que se podia esperar de uma criança, com desenvolvimento normal, em cada etapa de seu desenvolvimento. Passou, também, a possibilitar que se avaliasse, através da observação sistemática, se uma criança apresentava um desenvolvimento estaticamente normal, em termos cronológicos, ou se seudesempenho era mais adiantado do que o esperado para a idade.
Em continuidade ao seu trabalho, Binet, associando-se a Théodore Simon, construiu o conceito de idade mental, informação derivada da contraposição das tarefas desenvolvimentais que uma criança era capaz de cumprir, com sua idade cronológica.Embora inicialmente utilizado para identificação de crianças com menor desenvolvimento mental, aos poucos passou a servir também para identificar as crianças que apresentavam uma idade mental mais alta que as demaiscrianças da mesma idade.
Avançando no estudo da inteligência infantil, Lewis M. Terman, educador e psicólogo norte-americano, reviu o instrumento criado por Binet e publicou, juntamente com a Universidade de Stanford, em 1916, a Escala de Inteligência Stanford-Binet. Terman desenvolveu o conceitode QI (quociente de inteligência), índice que se propunha sintetizar a quantificação da inteligência, através do estabelecimento de uma relação entre a idade mental da criança e sua idade cronológica (idade mental/idade cronológica x 100).
Como a ciência não pára e se encontra em constante processo de construção e produção de novos conhecimentos, novas idéias e reflexões foram sendo produzidas sobre a questão da inteligência. Cientistas começaram a defender que as capacidades intelectuais podiam e deviam ser medidas separadamente, e que um único “score”, tal como o QI, não ajudava a identificar a capacidade de desempenho da pessoa, em diferentes habilidades e capacidades envolvidas com o comportamento inteligente. por exemplo, levou muitos pesquisadores a considerar a inteligência como mais do que uma habilidade ampla e unitária.
Mais recentemente, outras novas concepções surgiram na literatura sobre inteligência. Sternberg propôs uma teoria triárquica sobre a inteligência humana, que defende que o desempenho intelectual compreende três partes: a inteligência analítica, apresentada por aqueles que mostram um bom desempenho em testes de aptidão e de inteligência; a inteligência sintética,apresentada por pensadores não convencionais, que são criativos, intuitivos e apresentam alto nível de insight; e a inteligência prática, apresentada por aqueles que lidam de forma extraordinariamente eficiente com os problemas da vida cotidiana, bem como com os problemas do ambiente de trabalho.
Em 1991, Ramos-Ford e Gardner propuseram uma nova forma de considerar a inteligência, ou dotação, através de uma teoria que tem sido mencionada como a teoria da inteligência múltipla. Os autores definiram inteligência como uma habilidade, ou um conjunto de habilidades, que permite a um indivíduo resolver problemas ou fenômenos que são característicos de um momento ou de um contexto cultural específicos, ou que são deles conseqüentes.
Como se pode perceber, a concepção de inteligência foi se ampliando no decorrer do tempo, com implicações importantes para a prática educacional, e mais especificamente, para a prática pedagógica do professor, em sala de aula, especialmente no que se refere à identificação das necessidades educacionais especiais do aluno e ao seu ensino.
Além disso, reconhecesse que a mente se constitui muito mais do que de inteligência….ou seja um adolescente de 14 anos, mesmo que não tenha acumulado a mesma quantidade de conhecimento que seus pares, pode sentir, se comportar e agir como… um adolescente !
Acontece que, durante muito tempo, as pessoas com deficiência eram segregadas e, sem contato social, não tinha o aprendizado das relações de ação e comportamente. Eles eram considerados”ingênuos” e, claro, o eram, pois não conviviam com outras crianças e não aprendiam a ser maliciosos (no bom sentido).O ser humano é imprevisível nas suas possibilidades de desenvolvimento. Temos que considerar também as condições orgânicas da pessoa.
Condições orgânicas não se limitam a genética. São todas as características do ponto de vista biológico, onde a genética aponta possibilidades. Mas, como já disse Reuven Feuerstein, “os cromossomos não têm a última palavra”. O ser humano se constitui na interação dos aspectos biológicos e sociais. Então, não dá pra falar em potencial, seja genético, orgânico, social, o que seja.
Podemos pensar em condições mais ou menos favoráveis. Quando as condições são desfavoráveis em um aspecto, temos que investir muitíssimo nos outros. A preocupação deve ser sempre com o ponto de partida, com as oportunidades que cada pessoa tem para se desenvolver. O ponto de chegada, poucas vezes é previsível. O ser humano surpreende!” (Maria Sylvia Cardoso Carneiro).
Ainda que a gente não possa excluir questões genéticas no desenvolvimento, tanto o Feuerstein como Miguel Lopez Melero já provaram que a inteligência e o conhecimento são coisas que se constroem, independentemente do fator genético. Não existe determinismo social (que exclui qualquer fator inato dos seres humanos), mas usar a terminologia “potencial genético”, remete aodeterminismo biológico, que sempre foi muito mais nocivo para a humanidade.
O grande erro é acreditar que exista qualquer tipo de determinismo e que a vida humana pode ser “determinada” exclusivamente por um único dos seus aspectos. Cada aspecto é relevante (genético, cultural, social, econômico), mas nenhum deles, sozinho, leva a uma solução para todas as questões.
Enquanto acreditarmos que só a genética, ou só o social, ou só o econômico, definem a pessoa, vamos continuar a criar mostruosidades conceituais, como continuar falando em idade mental.

2009-06-14T20:45:00.000-07:00

Porque os homens traem?

2009-06-14T20:41:00.000-07:00

Afinal, quem trai mais: o homem ou a mulher? Se a pergunta for feita a uma mulher, será natural ela responder que o sexo masculino é campeão no quesito. A verdade é que o desejo de trair aparece tanto em homens, quanto em mulheres, mas só quem passa pela situação sabe o quanto isso abala um relacionamento.

Para tentar descobrir o que se passa na cabeça deles, conversamos com quatro homens: o designer gráfico Felipe Martins, o estudante de engenharia Rodrigo Martire, ambos de 22 anos, o auditor João Carlos Oliveira, de 37 anos e o dentista Lúcio Costa, 29 anos.

Os quatro já traíram e admitem que a consciência pesou depois. "O mais difícil é você voltar para casa, encontrar sua mulher e ela ainda te tratar bem", conta João Carlos. Felipe Martins acha que a traição acontece pela vontade de se sentir desejado por outras mulheres. Em outras palavras: auto-afirmação.

A traição, segundo eles, ocorre por atração física. Mas eles revelaram que algumas coisinhas aumentam o desejo de "procurar algo fora de casa": a instabilidade no relacionamento, por exemplo. Se algo não vai bem, cuidado! Eles foram unânimes em destacar que brigas, conflitos e o próprio sentimento pela namorada ou esposa pesam na decisão de trair. Mas também há os fatores que pesam (e muito!): pressão dos amigos e a outra mulher dar muito mole.

Para Rodrigo Martire, os amigos influenciam porque persistem e zoam de quem não trai. "Eles falam tanto que acabam convencendo...", afirma. Você acha que isso é um bom argumento?

Ana Paula

Dar para receber...

2009-06-14T20:33:00.000-07:00

Existe uma lenda chinesa que ilustra perfeitamente a necessidade de dar antes de receber.

Um mendigo vivia em uma rua de uma cidade chinesa e segurava uma caneca o dia inteiro, pedindo arroz ou qualquer outra coisa que os passantes tivessem para dar.

Um dia, o mendigo viu um grande cortejo descendo a rua, liderado pelo imperador em seu imponente riquixá, entregando presentes aos seus súditos. O mendigo se encheu de felicidade. “Chegou a minha grande oportunidade”, pensou Woo. “Dessa vez receberei um presente valioso”, e dançou com alegria.

Quando o imperador chegou perto dele, Woo exibiu sua caneca com grande determinação, mas em lugar de receber o esperado presente do imperador, sua Majestade pediu a Woo um presente.

O pobre Woo ficou extremamente desapontado e envergonhado; pegou os dois menores grãos de arroz que conseguiu encontrar em sua caneca e, muito a contragosto, entregou-os ao imperador, que depois foi embora.

Durante todo o dia, Woo reclamou e resmungou. Censurou o imperador, culpou Buda, tratou mal os que se dirigiam a ele; e poucas pessoas pararam para lhe falar ou colocar grãos de arroz em sua caneca.

Nessa noite, quando chegou à sua pobre cabana e derramou seu escasso suprimento de arroz, Woo encontrou duas pepitas de ouro do tamanho exato dos grãos de arroz que tinha dado ao imperador.

Gripe Suína

2009-06-07T12:42:00.000-07:00

Vídeo: Do luto à Luta

2009-06-07T12:38:00.000-07:00

Vídeo sobre O preconceito vivido pelos portadores da Sindrome de Down.Um filme sensível, que vale a pena ser visto. Bom filme!

Walter Marques

O anel

2009-06-07T12:33:00.000-07:00

Venho aqui, professor, porque me sinto tão pouca coisa, que não tenho forças para fazer nada. Dizem-me que não sirvo para nada, que não faço nada bem, que sou lerdo e muito idiota. Como posso melhorar? O que posso fazer para que me valorizem mais?

O professor sem olhá-lo, disse:

- Sinto muito meu jovem, mas não posso te ajudar, devo primeiro resolver meu próprio problema. Talvez depois. E fazendo uma pausa falou:

- Se você me ajudasse, eu poderia resolver este problema com mais rapidez e depois talvez possa te ajudar.

- C...Claro, professor - gaguejou o jovem. Mas se sentiu outra vez desvalorizado e hesitou em ajudar seu professor. O professor tirou um anel que usava no dedo pequeno e deu ao garoto e disse:

- Monte no cavalo e vá até o mercado. Devo vender esse anel porque tenho que pagar uma dívida. É preciso que obtenhas pelo anel o máximo possível, mas não aceite menos que uma moeda de ouro. Vá e volte com a moeda o mais rápido possível.

O jovem pegou o anel e partiu. Mal chegou ao mercado começou a oferecer o anel aos mercadores. Eles olhavam com algum interesse, até quando o jovem dizia o quanto pretendia pelo anel. Quando o jovem mencionava uma moeda de ouro, alguns riam, outros saiam sem ao menos olhar para ele. Só um velhinho foi amável a ponto de explicar que uma moeda de ouro era muito valiosa para comprar um anel.Tentando ajudar o jovem, chegaram a oferecer uma moeda de prata e uma xícara de cobre, mas o jovem seguia as instruções de não aceitar menos que uma moeda de ouro e recusava as ofertas.

Depois de oferecer a jóia a todos que passaram pelo mercado, abatido pelo fracasso montou no cavalo e voltou. O jovem desejou ter uma moeda de ouro para que ele mesmo pudesse comprar o anel, assim livrando a preocupação de seu professor e assim podendo receber ajuda e conselhos.

Entrou na casa e disse: - Professor, sinto muito, mas foi impossível conseguir o que me pediu. Talvez pudesse conseguir 2 ou 3 moedas de prata, mas não acho que se possa enganar ninguém sobre o valor do anel.

- Importante, meu jovem - contestou o professor sorridente - devemos saber primeiro o valor do anel. Volte a montar no cavalo e vá até o joalheiro.

Quem melhor para saber o valor exato do anel? Diga que quer vender o anel e pergunte quanto ele te dá por ele. Mas não importa o quanto ele te ofereça, não o venda. Volte aqui com meu anel.

O jovem foi até o joalheiro e lhe deu o anel para examinar. O joalheiro examinou o anel com uma lupa, pesou o anel e disse: Diga ao seu professor, se ele quer vender agora, que não posso dar mais que 58 moedas de ouro pelo anel.

- 58 MOEDAS DE OURO!!! - exclamou o jovem.

Sim, replicou o joalheiro, eu sei que com tempo eu poderia oferecer cerca de 70 moedas, mas se a venda é urgente... O jovem correu emocionado até a casa do professor para contar o que ocorreu.

- Senta - disse o professor. E depois de ouvir tudo que o jovem lhe contou disse:

- Você é como esse anel, uma jóia valiosa e única. E que só pode ser avaliada por um expert. Pensava que qualquer um poderia descobrir o seu verdadeiro valor??? E dizendo isso voltou a colocar o anel no dedo.

Todos somos como esta jóia. Valiosos e únicos e andamos por todos os mercados da vida pretendendo que pessoas inexperientes nos valorizem.

Mestre da paciência

2009-06-07T12:27:00.000-07:00

Conta a lenda que um velho sábio, tido como mestre da paciência, era capaz de derrotar qualquer adversário.

Certa tarde, um homem conhecido por sua total falta de escrúpulos apareceu com a intenção de desafiar o mestre da paciência. O velho aceitou o desafio e o homem começou a insultá-lo. Chegou a jogar algumas pedras em sua direção, cuspiu em sua direção e gritou todos os tipos de insultos.

Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velho permaneceu impassível. No final da tarde, sentindo-se já exausto e humilhado, o homem se deu por vencido e retirou-se.

Impressionados, os alunos perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade.

O mestre perguntou:

- Se alguém chega até você com um presente, e você não o aceitar, a quem pertence o presente?

- A quem tentou entregá-lo. Respondeu um dos discípulos.

- O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos. Quando não aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo.

A sua paz interior depende exclusivamente de você. As pessoas não podem lhe tirar a calma... a não ser que você permita!!!

Enxaqueca

2009-06-07T12:24:00.000-07:00

Enxaqueca é um distúrbio neurovascular crônico, incapacitante, caracterizado por ataques de cefaléia intensa, freqüentemente unilateral e latejante. Em cerca de 15% dos casos, o quadro de dor é precedido por uma aura premonitória que envolve sintomas neurológicos.
Os ataques são geralmente associados a náuseas, vômitos, sensibilidade excessiva à luz, ao som ou ao movimento. Sem tratamento, as crises típicas duram de 4 a 72 horas.
Para fazer o diagnóstico de enxaqueca há necessidade de uma combinação de achados, como ilustra a tabela abaixo:

Critérios de diagnóstico

A enxaqueca é uma enfermidade caracterizada por episódios de cefaléia com 4 a 72 horas de duração e mais dois dos seguintes sintomas:
1.Dor unilateral;
2.Dor de intensidade média ou forte;
3.Latejamento;
4.Piora com a movimentação.

E um dos seguintes sintomas:

1 Náusea ou vômito
2 Fotofobia (sensibilidadeà luz) ou fonofobia (desconforto provocado pelos sons).

Embora o primeiro ataque possa acontecer até na velhice, a enfermidade costuma surgir na adolescência. A prevalência de enxaqueca é alta na população geral (cerca de 11% das pessoas). Os estudos mostram que de15% a 18% das mulheres e 6% dos homens apresentam sintomas característicos da doença.
A freqüência média dos ataques é de 1,5 por mês, mas pelo menos 10% dos pacientes apresentam ataques semanais. A duração média de cada crise é de 24 horas, mas 20% delas podem durar dois ou três dias. Esses dados permitem estimar que 5% dos brasileiros (9 milhões de pessoas) passam 18 dias por ano, com crises de enxaqueca. Cerca de 1% da população (1,8 milhão) têm pelo menos uma crise por semana.
Em recente pesquisa, a Organização Mundial de Saúde considerou a enxaqueca como a quarta doença crônica mais incapacitante, sobrepujada apenas pela quadriplegia, psicose e demência.
O tratamento da enxaqueca envolve abordagens farmacológicas e não-farmacológicas.

Procedimentos não-farmacológicos incluem a educação dos pacientes sobre a doença e mudanças no estilo de vida para evitar os gatilhos que disparam as crises. O cérebro de quem sofre de enxaqueca parece suportar mal os altos e baixos da vida cotidiana. Medidas como o sono regular, exercício físico, evitar picos de estresse e retirar da dieta alimentos associados às crises devem ser adotadas em todos os casos.
O tratamento farmacológico pode ser usado para aliviar os sintomas da crise ou para evitar que elas se repitam. A maioria dos autores concorda que o tratamento preventivo deva ser instituído quando acontecem pelo menos dois ataques por mês, ou quando fica clara a tendência para aumento na freqüência das crises. As drogas utilizadas na prevenção costumam apresentar efeitos indesejáveis e devem ser prescritas por médicos experientes. Em média, dois terços dos pacientes que recebem tratamento preventivo apresentam redução de 50% no número de crises.
O princípio mais importante no tratamento da enxaqueca já instalada é que o medicamento seja administrado assim que a dor se manifesta. Aguardar até as dores ficarem mais fortes exigirá doses mais altas de drogas, e mais tempo para aliviar a dor.
As doses devem ser adequadas para proporcionar alívio. Por exemplo: 900 mg de aspirina, 500 a 1000 mg de naproxeno, 1000 mg de acetaminofeno ou 400 a 800 mg de ibuprofeno, ou combinações desses medicamentos. A administração concomitante de metoclopramida diminui a motilidade gástrica e facilita a absorção da droga utilizada para combater a dor. O uso dessas drogas deve ficar restrito a dois ou três dias por semana, no máximo.
Drogas pertencentes ao grupo dos triptanos têm demonstrado em ensaios clínicos grande eficácia no tratamento das crises de enxaqueca. Os triptanos apresentam boa tolerabilidade, mas custam mais caro e podem causar dor no peito por constrição das artérias coronárias. Por isso, são contraindicados em pacientes que apresentam doença cardíaca isquêmica, hipertensão descontrolada e patologias cerebrovasculares.

Fonte: The New England Journal of Medicine, Vol. 346, No. 4, 2002

Gripe Suína

2009-06-07T12:22:00.000-07:00

Dr. Esper Kallas, médico infectologista da USP e do Hospital Sírio Libanês, comenta o impacto causado pelo vírus da gripe suína.

O vírus que causa a gripe, conhecido como influenza, é um dos mais estudados pelos cientistas até hoje. Foram desvendadas sua estrutura e variações genéticas, decifrados os meios que usa para produzir a doença, disponibilizados remédios para o tratamento e até conhecidos detalhes do vírus que causou a famosa “gripe espanhola”, no início do século 20. Há pouco, ouvimos falar muito da gripe aviária e muita galinha caminhou para a morte pela simples possibilidade de esse vírus rondar o país em que viviam.
Infelizmente, conhecemos também o lado ruim da gripe: sua capacidade de causar epidemias. Os exemplos históricos são assustadores. O mais marcante foi a “gripe espanhola”, que provocou a morte de 40 milhões a 100 milhões de pessoas em todo o planeta. Após a gripe espanhola, outras duas epidemias ocorreram: a gripe asiática, no fim dos anos 1950, que provocou cerca de 1 milhão a 1,5 milhão de mortes, e a gripe de Hong Kong, no fim dos anos 1960, que matou ao redor de 1 milhão de pessoas.
Essas epidemias aparecem de tempos em tempos, mas ainda não conseguimos prever o intervalo entre elas. Já se passaram 40 anos desde a última. Cabe a nós ficarmos vigilantes. Por isso, as várias organizações nacionais e internacionais realizam monitorizações permanentes. Os dados são gerados em um grande número de paises, informando a ocorrência de casos, a circulação de novos vírus e sua capacidade de produzir doença.
Foi essa vigilância constante que possibilitou detectar a ocorrência de casos de gripe no México e identificar o vírus responsável: o tipo A subtipo H1N1, que se adaptou em porcos (daí o nome inicial de “gripe suina”). Graças a ela, é possível dizer que esse vírus está se alastrando por vários outros países.
Tudo leva a crer que o vírus H1N1 continuará a ser transmitido em todo o mundo, e o Brasil não deverá ser uma exceção. Portanto, é fundamental que sejam rapidamente implementadas, inclusive no Brasil, medidas para detectar casos dessa infecção e adotar condutas efetivas que possam minimizar a sua disseminação. Especialmente, porque entramos agora na estação de meses frios no sul e no sudeste do país, quando os vírus da gripe se espalham com mais facilidade.
O que podemos esperar, então? Já sabemos que, como na maioria dos surtos de gripes, a infecção por esse vírus causa os seguintes sintomas: febre, dores de cabeça e pelo corpo, dor de garganta e tosse, sintomas, frequentemente, fortes o suficiente para afastar as pessoas do trabalho e da escola. Também sabemos que a gripe é transmitida de pessoa para pessoa, através das secreções respiratórias e do contato.
Gripes podem levar à morte, esteja ela relacionada com a doença propriamente dita ou em consequência de complicações, como a pneumonia e as infecções disseminadas. Essas mortes ocorrem todos os anos. Por isso, o governo brasileiro decidiu adotar a vacinação contra a gripe em pessoas acima de 60 anos.
Logo que foram identificados os primeiros casos da “gripe suina”, surgiu o temor que essa nova doença pudesse ser tão grave e mortal como foi a “gripe espanhola”. Com certo alívio, o que estamos vendo nos casos mais recentes é que a “gripe suína” se comporta como uma gripe comum.
Ainda não sabemos o que ocorreu no México em detalhes (e isso precisa ser investigado), mas não há confirmação de morte (até o presente momento) não associada ao surto mexicano, entre os mais de 150 casos notificados fora daquele país.
Esse número certamente irá aumentar com o passar dos dias e das semanas. Dificilmente o Brasil será poupado e a melhor forma de combater a “gripe suina” é informar a população.
Podemos minimizar a transmissão do vírus lavando sempre as mãos, usando lenços descartáveis para cobrir boca e nariz, ao tossir ou espirrar, evitando o contato com muitas pessoas, se ficarmos doentes. O uso das máscaras descartáveis tem efeito muito limitado na prevenção em pessoas que não estão gripadas e eu não as recomendo. Não há qualquer problema em comer carne de porco bem cozida (o lombinho está garantido!).
É importante, também, conhecer os sintomas e procurar assistência médica adequada tão logo eles se instalem.
A “gripe suina” representa um novo desafio para a saúde pública. Pela primeira vez, após consolidado o conhecimento sobre a transmissão da gripe, vemos um novo vírus influenza originário de animais ser transmitido para os humanos. O sistema de saúde de vários países está sendo posto à prova pela atual capacidade de comunicação e transparência com que as pessoas estão sendo informadas. Devemos gerenciar a informação e a experiência adquiridas com estratégia e inteligência para não disseminar o pânico.

Dicas práticas para lidar com a timidez

2009-06-07T12:18:00.000-07:00

1. Caminhe por um local público durante uma ou duas horas para se acostumar a estar entre pessoas.

2. Pratique sorrir e fazer contato visual para se conectar não verbalmente com pessoas que parecem legais e interessantes a você. (Não tocar, somente olhar & sorrir).

3. Decida falar com uma nova pessoa por semana. Pode ser numa loja, na lanchonete da escola, no banco.

4. Atue "como se". Se todas as pessoas fossem esperar até estarem totalmente confortáveis antes de tentar alguma coisa nova, ninguém faria nada novo! Faça de conta que você não é tímido e atue "como se" você estivesse cheio de confiança.

5. Se acalme dizendo a você mesmo continuamente que você está bem, e que tudo vai estar bem. Diga isso em voz alta em privado e na sua cabeça em público quantas vezes for necessário.

6. Identifique a pior das hipóteses. O que é a pior coisa que poderia acontecer se você for até alguém e falar "oi"? Pôr uma cara no seu medo ajuda a reduzi-lo a um tamanho controlável. Por exemplo, a pior coisa que pode acontecer é a pessoa virar e sair. Sim, a rejeição dói, mas você não vai morrer por causa disso. E a aceitação é muito boa, e você nunca vai experimentá-la se você não tentar.

7. Divirta-se! Esqueça seus próprios medos e se concentre no que faz a outra pessoa ter confiança. Quando você for ver, já vai ter esquecido da timidez. Faça as coisas fáceis primeiro.

2009-05-30T06:59:00.000-07:00

Como ajudar um Alcoolico?

2009-05-30T06:56:00.000-07:00

Se você for parente ou amigo

O “Tratamento do Lar” é o nome dado com ironia por estudantes do alcoolismo aos métodos geralmente usados por familiares desesperados. Quase tudo o que a família faz para fazer o alcoólatra parar, só serve como motivo para que siga bebendo. Os conselhos, os apelos e as ameaças são contraproducentes. O Alcoólatra interpreta tudo isso como interferência dos outros num assunto que não compreendem, o que o leva a beber mais ainda.
Um alerta especial: NUNCA se deve por remédios na comida do alcoólatra sem ele saber e principalmente sem prescrição médica, sobretudo se ele sofre do coração! Alguns remédios ajudam unicamente quando o próprio alcoólatra o toma conscientemente, para fortalecer sua decisão de para de beber.
Se puder, entre em contato com um dos “Grupos Familiares Al-Anon”. Esses grupos são compostos de esposas, maridos, pais, filhos e amigos de alcoólatras (pessoas com problemas iguais aos seus). Elas se reúnem com duas finalidades: Para trocarem experiências e conhecimentos a respeito do alcoolismo, e recuperarem o equilíbrio emocional e a serenidade (praticando o mesmo programa de Alcoólicos Anônimos). Reconhecem que o alcoólatra torna neuróticas todas as pessoas que convivem com ele durante muitos anos. E pessoas neuróticas, ou mesmo pessoas que sejam apenas nervosas, simplesmente não reúnem as condições mínimas para ajudar um doente alcoólatra. O alcoolismo pode ser considerado uma doença da família toda. São todos afetados, e se não se recuperarem todos, e possível que não se recupere o alcoólatra.
A experiências dos “Grupos Familiares Al-Anon” sugerem o seguinte: Jamais se deve tratar mal um alcoólatra. É preciso reconhecer que é uma pessoa doente, e que seu comportamento por irracional que seja, é parte da doença. Por outro lado, devem permitir que ele se trate mal. Assim, não devem tirá-lo dos seus apertos. Não devem, por exemplo, cobrir seus cheques sem fundo. Sua esposa não deve telefonar ao seu chefe para dizer que o marido “está gripado” quando na realidade está bêbado ou de ressaca. Não deve nem evitar que ele perca seu emprego por causa de suas bebedeiras. Não deve evitar que seja preso. Deve começar imediatamente a aprender a viver sem os ganhos dele, porque amanhã, fatalmente, ele não estará ganhando mais. E não deve permitir que ele viva à custa dos outros. Se não seguirem estas sugestões, estarão adiando o dia em que ele procurará solucionar seu caso. Tudo isto porque ele só vai querer para de beber (e sua recuperação depende desse desejo) quando ele sentir na alma as conseqüências de suas bebedeiras.

Se você for empregador

Tão logo note os sinais do alcoolismo (ausências freqüentes nas segundas feiras; o nervosismo e a irritabilidade; o cheiro de álcool quando estiver por perto; as “fugidinhas” do escritório “para sair e comprar cigarros” a toda hora, etc.), tome logo alguma medida. Trate-o como trataria qualquer outro empregado doente, julgando-o pelo seu trabalho, e não pelo aspecto moral do problema. Conte-lhe o que aprendeu a respeito da doença, imprima e entregue-lhe uma cópia deste texto ou entregue-lhe um exemplar do folheto “as 12 perguntas” que podem ser conseguidos em qualquer grupo de Alcoólicos Anônimos. Mande-o fazer um exame médico e encaminhe-o a um grupo de Alcoólicos Anônimos. Se notar que ele está se esforçando sinceramente para deixar a bebida (nem que recaia nela uma ou duas vezes) siga incentivado. Porem, se ele se mostrar desinteressado em procurar ajuda dos outros, e se seguir, por conseqüência negando suas responsabilidades no emprego tome as medidas disciplinares previstas nos regulamentos da empresa. A crise que passará poderá salvar sua vida.

Se você for o Alcoólatra

Aceite os fatos de sua condição. Não há desonra em ser portador de uma doença. Não siga tentando resolver seu problema sozinho, pois não conseguirá. Sua recuperação depende primeiramente de admitir que o problema existe e de procurar a ajuda certa.

* Se tiver condição ou se seu alcoolismo estiver em um estado muito avançado, procure um médico e exponha claramente seu problema.
* De qualquer forma, procure um dos milhares de grupos de Alcoólicos Anônimos existentes no Brasil, pois eles já passaram pelo mesmo problema e o conseguiram superar.

Entrevista: Alcoolismo e suas causas

2009-05-30T06:51:00.000-07:00

Nome: Dr. Alexandre R. Dietrich
Profissão: Médico

– Alcoolismo é uma doença? De onde vêm as causas?
Sim, o alcoolismo pode ser considerado uma doença crônica. É caracterizado pela compulsão (necessidade forte ou desejo incontrolável de beber); Perda do controle (não consegue estabelecer um limite para parar de beber); Dependência física (manifestações físicas quando para de beber e que são aliviadas com o consumo de álcool ou outra droga sedativa); tolerância (necessidade constante de elevar as dose para obter o mesmo efeito). Embora as condições ambientais influenciem a ingestão alcoólica, muitos indivíduos correm o risco de desenvolver o alcoolismo por causa de fatores genéticos, que são transmitidos de geração a geração.

– Você disse que as condições ambientais influenciam a ingestão alcoólica... Ou seja, o alcoolismo é uma doença que se adquire pelo hábito?
De certa forma sim. Uma pessoa que adquire o habito de beber vai desencadear aquela serie de etapas que envolvem a dependência física e psicológica do álcool. A freqüência do "beber" produz o aumento da tolerância ao álcool, ou seja, a pessoa passa a consumir volumes crescentes da bebida para ter os mesmos efeitos, e ai vêem os prejuízos físicos. O organismo passa a necessitar de doses alcoólicas para realizar as funções cotidianas, e a pessoa passa a não se sentir bem sem o álcool, sem falar no lado psicológico da coisa. Os efeitos do consumo rotineiro do álcool afetam a personalidade e a maneira com que a pessoa lida com o meio. Então passa-se a ter uma distinção cada vez mais evidente entre o estar sóbrio e o alcoolizado.

– O alcoólatra passa por fases que acabam o identificando?
Sim, o indivíduo alcoólatra passa por diversas fases que podem inicialmente passar despercebidas, tornando-se cada vez mais graves conforme aumenta a dependência do álcool, e nem sempre podemos distinguir um limite nítido entre elas. De forma didática alguns estudiosos classificam as fases do alcoolismo como:

- fase social 1: dependência emocional, sem dependência física, desencadeada assim que se inicia o consumo de bebida alcoólica. O álcool torna-se um parceiro freqüente em ambientes sociais e há alteração comportamental com desencadeamento da tolerância.

- fase social 2: dependência emocional, sem dependência física, porém aumento da tolerância progressivamente ao álcool, consumo de mais bebida alcoólica que a fase anterior.

- fase problemática 1: dependência física e emocional, elevada tolerância ao álcool. O ato de beber torna-se um problema que afeta a vida social, familiar, e o trabalho. Iniciam-se as manifestações físicas da interrupção abrupta do consumo alcoólico.

- fase problemática 2: dependência física e emocional, seqüelas físicas permanentes como atrofia cerebral com prejuízo da memória e concentração, danos hepáticos severos.

– Do ponto de vista médico, por que algumas pessoas podem beber à vontade (moderadamente, aos finais de semana, etc) e outras acabam se viciando?
Dois fatores são fundamentais: predisposição orgânica e comportamento social. O consumo diário, a quantidade e os efeitos provocados pelo álcool , nem sempre estão relacionados diretamente com o vício. Eles são um fator importante e às vezes determinantes. Atualmente alguns estudos, sobretudo os realizados nos EUA, demonstram que existe uma predisposição genética para a instalação do vício. Grosseiramente pode se dizer que uma pessoa que não consegue passar um dia sem consumir álcool é considerada dependente. Atualmente estima-se que o alcoolismo afete cerca de 10 % da população mundial, tendo um papel de destaque nos gastos governamentais na área da saúde.

– Consumido moderadamente, o álcool é até recomendado? Por que?
Do ponto de vista médico o consumo alcoólico não deve ser recomendado, muito menos incentivado. O que ocorre é a orientação para que, se houver o consumo, este não ultrapasse o limite máximo determinado pelas resoluções da OMS ( Organização Mundial da Saúde ). Pela OMS a dose diária máxima de álcool é de 30g (3 copos de chope, um pouco menos que 2 latas de cerveja, ou uma dose de bebida destilada. Exemplo : 1 lata de cerveja = 17 g de álcool; 1 dose de pinga = 25 g de álcool.) As mulheres são menos resistentes aos efeitos intoxicantes do álcool e portanto recomenda-se o consumo máximo de 20 g/ dia. Alguns estudos indicam que, se consumido moderadamente, reduz a capacidade de adesão das placas de gordura às paredes das artérias. Deve-se ressaltar que o consumo alcoólico é extremamente maléfico para diabéticos e hipertensos.

– Como determinar se uma pessoa é ou não um alcoólatra?
A OMS adota alguns critérios para a determinação da síndrome de dependência do álcool:

- estreitamento do repertório de beber: a medida que vai se tornando mais dependente a pessoa passa a beber todos os dias e com regularidade, por exemplo: cedo, almoço e à noite;

- Saliência do comportamento de busca do álcool: passa a colocar em primeiro lugar o consumo alcoólico, sem se importar com o ambiente envolvido (ex: trabalho, dirigindo, ...)

- Aumento da tolerância ao álcool (necessita de doses progressivamente maiores para o mesmo efeito desejado);

- Sintomas repetidos de abstinência (ocorrem sempre que há interrupção do consumo);

- Sensação subjetiva de necessidade de beber (sente uma pressão para beber);

- Alívio ou evitação dos sintomas de abstinência pelo ato de beber (para evitar o desconforto dos sintomas causados pela interrupção do consumo passa a beber com regularidade);

- Reinstalação da síndrome após abstinência.

– Como é o tratamento em dependentes do álcool? Utiliza-se remédios?
É importante ressaltar que não há cura para o alcoolismo, o que se busca é a estabilização da doença e evitar a progressão das suas complicações. Muitos dos danos causados são irreversíveis. Devem ser utilizadas medidas de apoio psicológico e médico especializado. O primeiro passo do tratamento é a desintoxicação, que se inicia com o diagnóstico da dependência e motivação do paciente. Cabe ao médico identificar estes dois aspectos e ajudar o paciente a se motivar ao tratamento, ele precisa se dar conta dos riscos de continuar bebendo. O segundo passo é identificar , evitar e enfrentar as situações que o deixam mais suscetível a beber. A próxima etapa consiste em mudanças concretas de comportamento com observação rigorosa ao risco de recaída, mantendo-se abstinente. Durante o tratamento os pacientes freqüentemente flutuam entre as etapas. E sim, podem ser utilizados diversas classes de medicamentos no auxílio terapêutico.

– Para finalizar, que dicas você daria para uma pessoa que bebe não tornar-se um dependente?
Antes de mais nada é preciso esclarecer que o álcool, embora amplamente difundido pela sociedade, faz parte de um grupo de substâncias capazes de promover dependência física. Pessoas que exibem uma história familiar de dependência alcoólica devem tomar cuidado redobrado com o consumo. Deve ficar claro que fazer do consumo do álcool uma brincadeira, que muitas vezes se inicia na adolescência e em grupo, pode ter importante conseqüência futura. Fazer do álcool uma peça de apoio para a timidez, o desgosto, a decepção, ou o infortúnio, pode causar a perda de tudo aquilo que se tem ou conquistou. Devemos ter em mente que a vida não é como nos filmes em que um “porre” acaba com todos os problemas e sana todas as dores da alma.

SAF: Síndrome do Alcoolismo Fetal

2009-05-30T06:48:00.000-07:00

“Quando Malcolm nasceu, meu coração se partiu”, ela disse.
“E a culpa, meu Deus, o sentimento de culpa...”

Quando descobriu que estava grávida, Ellen O’Donovan estava perdendo a luta contra o alcoolismo. Meses mais tarde, seu filho nascia com a síndrome do alcoolismo fetal.

Encontrei-os em Dublin, durante minha missão fotográfica. Ela e seu filho Malcolm, de 3 anos, vivem numa pequena cidade na costa da Irlanda. Tinham viajado de ônibus durante 6 horas para consultar o médico, um especialista que trata da visão muito deficiente de Malcolm — uma das inúmeras deficiências relacionadas ao álcool.

A síndrome do alcoolismo fetal, SAF, termo usado para descrever o dano sofrido por alguns fetos quando a mãe bebe durante a gravidez, foi identificada pela primeira vez por volta de 1970. Dependendo da fase da gravidez e da quantidade ingerida, o álcool na corrente sangüínea materna pode ter efeito tóxico sobre o feto em formação. O defeito varia de leve a grave, causando gestos desajeitados, problemas de comportamento, falta de crescimento, rosto desfigurado, retardo mental.

O médico havia dito a Ellen que um jornalista americano queria fotografá-la com o filho. Ela concordou, na esperança de que outras mulheres aprendessem com o trágico erro que cometera. Entretanto, quando comecei a preparar a máquina, hesitou. Respirou profundamente e começou a falar.

“Naquela época, eu tomava uma garrafa de vodka por dia. Estava tão fora da realidade que nem sabia que estava grávida de dois meses. Assim que descobri, parei de beber, mas o dano já estava feito”.

Os O’Donovan não estão sozinhos. A cada ano, nascem milhares de bebês com defeitos relacionados ao álcool e a síndrome do alcoolismo fetal é uma das principais causas desconhecidas de retardo mental.

Malcolm nasceu com tamanho abaixo do normal, seus rins e o estômago não funcionam bem. Teve que ser alimentado por sonda até os 14 meses. Sua cabeça é menor do que o normal, ele apresenta anomalias faciais típicas da criança que sofre de SAF: olhos pequenos e afastados, lábio superior fino, nariz pequeno e arrebitado, queixo retraído. Nasceu com defeito nas córneas e pálpebras caídas. Mais tarde, por meio de uma cirurgia, obteve visão limitada no olho direito.

A síndrome do alcoolismo fetal é irreversível e Ellen está dedicando sua vida a cuidar do filho. “Felizmente, ele não parece retardado”, diz ela. “Está até começando a falar um pouco. Todos os dias, trabalho com ele, ajudando-o a aprender a fazer aquilo que as crianças normais fazem”.

Fiquei comovido ao ver como ela o abraçava e o confortava quando ele começava a chorar. Ela confessou-me, emocionada. “Se este garotinho não tivesse nascido, eu teria morrido de tanto beber.” Há 3 anos e meio ela não bebe uma gota sequer.

Mas não vai ser fácil. Desempregada e vivendo com a mãe, Ellen planeja todos os seus dias em torno de Malcolm e das freqüentes vindas a Dublin para consultar vários médicos. Ofereci-me para pagar o ônibus, mas ela recusou: “Só diga às mulheres por aí, se querem ter filhos, fiquem longe da bebida”. Deu um beijo no filho e partiram.

Eu os vi em todos os países que visitei — alguns com o corpinho retorcido, outros com o rosto tragicamente desfigurado. Alguns estavam agitados, enquanto outros pareciam normais. Cada encontro me deixava abalado, pois pouca coisa nesse mundo é tão triste quanto uma criança que sofre os efeitos da síndrome do alcoolismo fetal.

Ann Streissguth, da Universidade de Washington, especialista no comportamento relacionado à síndrome, lamenta: “É tão triste ver que muitas crianças passam pela vida sem que seus males sejam detectados. É preciso ter muita experiência para reconhecer a síndrome, mesmo nos gravemente retardados. Muitas vezes, julgam mal a criança com retardo leve, pois costuma ser extrovertida e faladora. Ninguém imagina que seu sistema nervoso esteja afetado”. À medida que a criança cresce, esses aspectos positivos são freqüentemente abalados por problemas relacionados ao álcool — memória fraca, falta de concentração, raciocínio fraco e incapacidade de aprender com a experiência. Frustradas, algumas vítimas abandonam a escola ou terminam como marginais.

O efeito da síndrome do alcoolismo fetal aparece de modo diferente em cada criança. Na Rússia, encontrei um adolescente que tentava constantemente atingir seus amigos com uma tesoura. Na Suécia, conheci uma garotinha tão doce e tão linda que pensei estar fotografando um anjo.

Pouco se conhece sobre a quantidade de álcool que causa a síndrome. A genética também pode ser um fator. Mesmo no caso de gêmeos, um pode ter sintomas graves enquanto o outro quase não é afetado. Nem todas as mães que bebem têm um bebê com a síndrome. Alguns médicos acham que qualquer quantidade de álcool é um risco para o bebê e quase todos concordam que uma bebedeira é muito perigosa — principalmente durante os primeiros três meses, quando há poucos sinais de gravidez. Como Ellen lamentou, “eu nem sabia que estava grávida. Esta é a tragédia”.
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Fonte: Newsweek, 26.11.90; The Lancet, 12.01.91; The Economist, 23.02.91.

Alcoolismo: A doença que começa na balada

2009-05-30T06:38:00.000-07:00

Qual a imagem que você tem de um alcoólatra? Aquele tiozinho bêbado, que fica em frente ao boteco tomando a sua branquinha às 7h da manhã? Ou a tiazinha da rua que vai te pedir R$1 pra "comprar pão"? Tudo muito distante da sua realidade? Tenha certeza que não!

Considerada a maior doença social deste tempo, o alcoolismo atinge cerca de 10% da população mundial, seja rico, pobre, negro, branco, magro, gordo, jovem, velho... "É uma doença, progressiva, incurável e fatal", resume Nilo, membro do AA (Alcóolicos Anônimos, uma irmandade composta por cerca de 2 milhões de alcoólicos, em recuperação, em aproximadamente 150 países).

E pode começar na brincadeira, nas memoráveis bebedeiras com os amigos, nas baladas... Afinal, ninguém nasce alcoólatra, ninguém acorda num belo dia e pensa: A partir de amanhã, vou virar um alcoólatra, vou beber todos os dias, inclusive de manhã, vou perder amigos, família, emprego, .... "A evolução da dependência é insidiosa, quase imperceptível para quem bebe", explica Dr. José Antônio Ribeiro Silva, médico especialista em dependência química.

Luiz Antônio da Cruz, um alcoolista em recuperação - não existe ex alcoólatra - sabe muito bem como é triste a vida de uma pessoa que vive para a bebida. Começou bebendo aos 14 anos com os amigos, em pequenas doses. "Para mostrar que era homem", lembra. Sob o efeito do álcool, muitas vezes não se lembrava do que tinha feito na noite anterior.

Começou a depender da bebida, ouvia das pessoas frases do tipo "Bêbado... Olha lá o bêbado... Coitado". Foi abandonado pela esposa, família e amigos por causa do álcool. Mais tarde, apoiado pela esposa (que a essa altura do campeonato já tinha se separado dele), Luiz Antônio procurou uma Associação Antialcoolica e depois de algumas reuniões decidiu então lutar contra a doença. Hoje não pode colocar uma gota sequer de bebida na boca.

"O alcoolismo não tem cura, estou em recuperação, minha doença está estacionada. Nunca mais poderei beber. Não existe só um gole para um alcoolista... Estamos em tratamento para o resto da vida...", conta Luiz Antônio

Em suma, o alcoolismo não é um vicio, é uma doença que qualquer pessoa pode desenvolver, tenha ela a idade que for. Fatores genéticos, que são passados de geração para geração, é um agravante sim, mas os hábitos também podem ser determinantes, dependendo da predisposição de cada um.

"Uma pessoa que adquire o hábito de beber vai desencadear aquela série de etapas que envolvem a dependência física e psicológica do álcool. A freqüência do 'beber' produz o aumento da tolerância ao álcool, ou seja, a pessoa passa a consumir volumes crescentes da bebida para ter os mesmos efeitos", explica o Dr. Alexandre Dietrich.

"O organismo passa a necessitar de doses alcoólicas para realizar as funções cotidianas, e a pessoa passa a não se sentir bem sem o álcool", completa o médico.

Mas como não confundir alcoolismo com o simples prazer em beber? "Quando algo começa a ser necessário, fundamental e indispensável, acredito que não seja mais prazeroso", responde o membro do AA. A grosso modo, diz-se que uma pessoa que não consegue passar um dia sem consumir álcool é considerada dependente.

A fim de ajudar as pessoas a se decidirem se têm algum problema com o álcool, o AA elaborou uma questionário de 12 perguntas * sobre a maneira de beber e seus efeitos na vida cotidiana. Dependendo do numero de "sim" respondidos, a pessoa pode ter claras tendências para o alcoolismo ou até mesmo já ser um.

Segundo o Dr. Alexandre Dietrich, é difícil definir um comportamento típico de um alcoolista (alcoolista e alcoólatra têm o mesmo significado), mas a OMS (Organização Mundial da Saúde) adota alguns critérios para a determinação da síndrome de dependência do álcool, como o aumento da tolerância (necessita de doses progressivamente maiores para o mesmo efeito desejado) e sintomas repetidos de abstinência (ocorrem sempre que há interrupção do consumo).

"Suores e tremores das mãos, coração acelerado, náuseas etc, já caracterizam a síndrome de abstinência que melhora com o uso da própria bebida", afirma o Dr. José Antônio.

O alcoolismo é caracterizado pela perda da liberdade da decisão sobre o ato de beber. Se você acha que pode ter problemas relacionados ao álcool, faça o questionário do AA honestamente.

Não existe tratamento eficaz enquanto a pessoa não reconhecer a própria doença. Os métodos clínicos incluem drogas que provocam aversão ao álcool, mas o sucesso dos tratamentos depende muito da decisão de largar a bebida.

Além do AA, existem outras entidades de apoio que oferecem auxilio psicológico no tratamento da doença, como o NA - Narcóticos Anônimos, além do Al Anon, que oferece ajuda a familiares e amigos de alcóolicos.

Cátia Noronha

Fobias: Barata, avião, claustrofobia....

2009-05-23T10:23:00.000-07:00

O medo é uma reação natural do nosso organismo ante o perigo iminente. Quando nos sentimos ameaçados, a adrenalina aumenta, ocorre sudorese e aumento dos batimentos cardíacos. Estas reações psicossomáticas nos preparam para enfrentar o perigo.

No comportamento fóbico, quase sempre o perigo é imaginário. A pessoa sente pânico e o corpo se prepara para enfrentar o perigo. Os sintomas são muito desagradáveis como: tremores, palpitações, dores no peito e pânico.

Algumas perguntas muito comuns sobre Fobias:

Tenho medo de baratas? É uma fobia?

O medo de baratas é considerado uma fobia, porque a barata é um inseto inofensivo que não oferece perigo. Geralmente, as pessoas evitam o inseto ou têm pavor, porque o associam com sujeira.

Como posso tratar o Medo de voar de avião?

O Medo de Voar é muito frequente. Algumas pessoas têm medo de acidentes aéreos, mas mesmo assim, não evitam o vôo. Outras desenvolvem uma Fobia, porque evitam o vôo. Não conseguem sequer entrar num avião. Quando arriscar fazer uma viagem, sofrem muito durante o vôo. Sentem tonturas, enjôos ou pânico.

Quando a Fobia impede que a pessoa tenha uma vida normal, deve ser tratada. O medo de voar pode ter muitas causas psicológicas. A pessoa deve procurar um terapeuta ou profissional da área de saúde. Se a ansiedade durante o vôo for muito forte, pode ser que necessite de medicação ansiolítica. Terapias comportamentais têm resultado positivo . A Psicoterapia pode oferecer alívio à pessoa, porque tratará as causas inconscientes do medo de voar.

As Fobias têm cura?

O tratamento adequado com Psicoterapia ou medicação( se necessária) pode amenizar os sintomas desagradáveis associados ao medo ou pânico. Descoberta a causa pode advir a cura. No entanto, certos casos de fobia podem ocorrer recidivas. A pessoa, nesse caso, têm períodos mais amenos e outros com a volta dos sintomas.

Em todos os casos, durante o tratamento são pesquisadas e tratadas as causas da fobia. A pessoa aprende a dominar suas emoções e controlar os níveis de ansiedade.

Há tratamento para a maioria das fobias. Muitas vezes, os comportamentos fóbicos são associados com quadros de Depressão e Ansiedade.

O que é claustrofobia?

Claustrofobia é o medo de espaços fechados. A pessoa se sente muito mal quando está em compartimentos fechados. Sente falta de ar, tontura, palpitações e forte ansiedade.

Como saber se estou precisando de tratamento, caso tenha alguma fobia?

Quando sua vida estiver sendo muito prejudicada pelos sintomas desagradáveis associados à fobia. Ex: a pessoa sente pavor de espaços abertos. Nesse caso, evitará sair nas ruas, para não sentir os sintomas desagradáveis como: palpitações, pânico, dores no peito, sudorese intensa. Sua vida ficará cada vez mais paralisada pelo medo.

Quando a fobia estiver associada a quadros depressivos ou de ansiedade. É importante que a pessoa procure tratamento para voltar à sua vida normal.

Sandra Cecília é formada em Psicologia Clínica e já trabalhou com Psicoterapia, Aconselhamento e técnicas de Relaxamento durante mais de dez anos.

2009-05-23T10:20:00.001-07:00

Vídeo: Lost - Cold Play e Jay-Z

2009-05-23T10:08:00.000-07:00

Síndrome do Intestino Irritável

2009-05-23T10:03:00.000-07:00

Por que aprender a falar em público?

2009-05-23T09:58:00.000-07:00

Se você ainda resiste à idéia de aprender a falar bem, saiba que outros já deram a partida e estão conquistando um importante diferencial

Por Reinaldo Polito

Havia um preconceito enorme sobre o aprendizado da oratória. Essa expressão carregava o ranço do artificialismo. Lembrava velhos políticos e advogados com o dedo em riste, olhos voltados para cima, entoando seus trinados com voz gritada e chorosa. Entretanto, tudo já havia mudado na maneira de falar, mas o preconceito persistia. Por isso, não fundei meu curso com o nome de oratória, substitui por expressão verbal. Imaginei que essa nova denominação ajudaria a dar idéia de "modernidade". Ajudou, mas não resolveu. Lembro-me de que lá pela década de 1970 os alunos saiam do meu curso com a pasta escondida e a capa do livro com uma sobrecapa para que ninguém soubesse que estavam aprendendo a falar em público. Quando um executivo pedia à empresa que patrocinasse o curso, ouvia uma resposta sarcástica: largue mão dessa besteira, onde já se viu fazer um curso para aprender a falar?! Assim, aqueles que se aventuravam a aprimorar sua comunicação verbal sempre eram obrigados a pagar do próprio bolso.

Até que algumas pessoas lúcidas e corajosas tomaram a iniciativa de revelar que aprender a falar em público era importante para o desenvolvimento da carreira profissional. Peter Schreer, quando era presidente da Kibon, deu uma entrevista à revista Exame, em 1986, sobre seu sucesso na carreira. Contou que ao participar de um workshop promovido pela General Foods nos Estados Unidos, aproveitou a presença dos psicólogos, especializados em comportamento profissional, para fazer uma avaliação das suas necessidades pessoais. O diagnóstico foi que ele deveria procurar profissionais competentes que o ensinassem a falar em público. Segundo ele, ao voltar para o Brasil procurou profissionais que atuavam nessa área e optou pelo nosso curso. Disse que em poucas semanas aprendeu a organizar o raciocínio de maneira lógica, a participar de reuniões com mais eficiência, a falar de improviso e a se comportar diante de platéias com mais confiança. Foi uma revolução. Afinal, um executivo de peso confessava numa entrevista para uma revista importante que tinha aprendido a falar em público numa escola.

Não demorou muito e outro aluno nosso, Léo Wallace Cochrane Júnior, vice-presidente do Banco Noroeste e um de seus donos deu entrevista semelhante à Folha de S. Paulo. Esses dois depoimentos romperam aquele véu preconceituoso que impedia as pessoas, especialmente os executivos das grandes empresas, de procurar orientação especializada para aperfeiçoar a comunicação. De lá para cá o que era causa de vergonha e constrangimento, passou a ser motivo de orgulho e demonstração de preparo refinado no desenvolvimento da carreira. Hoje, ministros, senadores, governadores, presidentes de multinacionais fazem questão de dizer que se prepararam para falar bem em público, e que após um período de treinamento são mais objetivos nas suas exposições e mais claros e organizados na forma de raciocinar. Um exemplo que marcou muito foi a entrevista do Senador Eduardo Matarazzo Suplicy às páginas amarelas da Veja, quando dedicou uma coluna inteira para falar do treinamento que havia feito comigo. E ao justificar sua iniciativa de procurar o curso respondeu com as seguintes palavras:

"Há algum tempo, li uma entrevista com o Reinaldo Polito (autor do livro Como Falar Corretamente e sem Inibições) em que ele dizia que, se eu fizesse o curso dele, poderia melhorar muito. Há dois meses, decidi procurá-lo. Foi ótimo. Aprendi, sobretudo, a usar bem o tempo definido. Fiz exercícios de expor uma idéia em trinta minutos, depois a mesma idéia em vinte, e assim sucessivamente, até chegar a três minutos".

Veja - Dois meses atrás foi justamente quando o senhor lançou sua pré-candidatura. Uma coisa tem a ver com a outra?

Suplicy - Tem a ver com o fato de eu estar querendo me preparar para a missão que considero ser a mais importante da minha vida.

A própria Veja, em agosto de 2001, em nota especial na sessão Holofote aproveitou para dar destaque ao fato e revelar o nome de outras personalidades que haviam procurado nosso curso, dizia a nota:

Com muito a melhorar em suas entrevistas e intervenções no Senado, Eduardo Suplicy decidiu procurar ajuda especializada. Desde o início do ano ele tem aulas de expressão verbal com o professor Reinaldo Polito, que já ensinou seus truques para os ex-ministros Alcides Tápias e Antonio Cabrera. O senador, cuja marca eram as longas divagações, agora chama a atenção pela maior objetividade e desenvoltura. Já aprendeu a organizar melhor os argumentos e a se expressar de forma, dizem, empolgante.

Além dos políticos e executivos, que poderíamos enumerar aos milhares, outras atividades exigem o aprimoramento da comunicação. Dançarinas e apresentadoras de televisão como Sheila Melo, Feiticeira, Sabrina, assim como esportistas do gabarito de Gustavo Borges, Fernando Meligeni, Robert Scheidt, Christian Fittipaldi. Com todos esses exemplos, agora ninguém mais contesta a importância de aprender a falar em público. As pessoas, independentemente da sua posição social ou hierárquica, comparecem às aulas sem nenhum constrangimento, comentam com amigos e colegas de trabalho, destacam essa conquista nos seus currículos e, cada vez mais, mandam os filhos para aprender bem cedo e não passar pelo mesmo constrangimento bobo e desnecessário que eles próprios sofreram no passado.

Não há atividade hoje que não exija uma boa comunicação. Vamos começar pela escola, onde o estudante precisa com freqüência cada vez maior fazer apresentações orais dos seus trabalhos na frente dos colegas e dos professores. Depois que se forma e busca o exercício da profissão, é obrigado a enfrentar entrevistas e dinâmicas de grupo para vencer a concorrência pesada. E quando consegue uma colocação profissional, quanto mais sobe na hierarquia, mais precisa participar de reuniões, de processos de negociação, fazer apresentações de projetos, ministrar palestras em convenções e seminários. Enfim, todo mundo precisa falar bem o tempo todo.

Se você for um desses que ainda resistem à idéia de aprender a falar bem, saiba que outros já deram a partida e estão levando boa distância de vantagem. Comece a correr que ainda dá tempo.

Aprenda a dizer "não"!

2009-05-23T09:55:00.000-07:00

Deixar claro o que você pode ou não pode fazer é uma das ferramentas para ganhar credibilidade e respeito no ambiente de trabalho

Por Ilana Berenholc

Ter uma boa imagem é algo muito diferente do que fazer tudo para agradar os outros. Ao contrário de fortalecer sua imagem, ficar tentando parecer bem e não se indispor com ninguém acaba transmitindo uma ausência de valores pessoais. Dessa forma, torna-se impossível construir uma imagem sólida, pois seus princípios e sua personalidade não ficam evidentes. A forma como você lida com situações difíceis e como mantém sua palavra demonstram sinais de maturidade profissional.

Uma das situações que mais tentamos evitar é negar alguma solicitação que tenha sido feita. Dizer "não" pode ser algo bastante estressante, mas não dizê-lo pode trazer conseqüências muito mais sérias para sua imagem. Se você nunca nega nenhum pedido por medo de parecer antipático ou por não saber como fazê-lo, acaba se tornando alguém que todos vêem como disponível e que não encara seu próprio trabalho como prioridade. No final, você acaba atolado de coisas para fazer: as suas e as dos outros, o que não é nenhum pouco agradável. Negar algum pedido não requer tanto esforço -- é só uma questão de prática. Veja como tornar esse momento menos difícil:

* Antes de tudo, saiba de fato quais são obrigações e responsabilidades.

* Seja direto na resposta. Não hesite dizendo coisas como "hum", "deixa eu ver" ou "vou pensar".

* Lembre-se de que a palavra "não" é uma das opções que temos para negar um pedido, mas não é a única.

* Não reaja emocionalmente. Para dizer "não", você não precisa se indispor. Seja educado. E muito importante: não use o momento para dizer tudo o que pensa.

* Assuma o que você está dizendo e não culpe outras pessoas por sua atitude. Explique quais são suas obrigações, pendências e prioridades.

* Não use problemas pessoais para se justificar. Proponha uma outra solução ou indique outra pessoa para fazer o que lhe pediram.

* Não faça nada que vá contra seus princípios ou de que irá se arrepender depois.

* Cumpra o que prometeu. Se disser que não pode fazer algo, não o faça. Honre sua palavra para ter credibilidade.

* Não faça disso uma disputa pelo poder. Perceba quando está sendo inflexível e saiba também quando dizer "sim".

* Para que sua mensagem tenha consistência, também é necessário que você use sua linguagem corporal para reforçar o que está dizendo. Olhe diretamente nos olhos do seu interlocutor. Desviar o olhar transmite incerteza e se a outra pessoa captar isso, irá insistir até que você ceda. Adote uma expressão facial positiva para transmitir segurança no que está dizendo e fique com uma postura relaxada. Cuidado com gestos nervosos, como morder o canto da boca ou bater com a caneta na mesa.

* Fale clara e pausadamente para não demonstrar ansiedade, mas sim veracidade.

Por fim, não espere que todos gostem de você sempre. É provável que isso não aconteça, mas tenha certeza de que dizendo "não" na hora certa todos irão respeitá-lo.

Como lidar com pessoas difíceis

2009-05-23T09:46:00.000-07:00

Por: Marcela Tavares

Não importa qual o ramo de atividade que exercemos, mais cedo ou mais tarde temos que conviver com pessoas com um temperamento difícil. O que fazer? Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora em comunicação e recursos humanos, que criou apelidos para os tipinhos insólitos que aparecem nos escritórios e ensinar de uma maneira divertida como neutralizar as más influências.

Os insuportáveis podem ser de dois tipos. O primeiro deles é a pessoa é insuportável e pode até precisar de terapia porque não sabe que é assim. No segundo, a pessoa está insuportável porque teve uma semana ruim, está se sentindo mal. "Pelo menos um dia na vida a gente é insuportável", disse Bruna

"A primeira providência é perceber que você também é uma pessoa insuportável. Eu mesma sou a insuportável número um!", brincou a consultora. Ela frisa que todo o exercício de lidar com pessoas com quem você não se dá bem tem como primeiro momento o autoconhecimento. "Pode ter certeza, em algum momento de sua vida você foi (ou é) insuportável para alguém. Então você tem que refletir sobre as suas atitudes para que o clima do escritório não piore".

Num segundo momento, tente entender a chatice de seu colega descobrindo o que o leva a agir assim. "Se você sabe que alguém dormiu mal, está com uma mãe doente e essa pessoa te dá uma patada, você acaba relevando. É claro que isso não pode acontecer sempre, mas se você está ciente de que a irritação não é com você, a sua dor de cabeça ou sua raiva evaporam", aconselha Bruna.

Finalmente, tente sinalizar que esse tipo de atitude incomoda e muito. "Quando você percebe que está sendo chato e por isso as pessoas se afastam de você, não há quem não tente melhorar", disse a consultora.

Conheça os principais tipinhos difíceis de escritório e aprenda a lidar com eles

Brucutu

Perfil
É aquele que sente prazer especial em humilhar as pessoas, principalmente os subordinados. Ele grita, dá respostas grosseiras e parece que nem percebe o quanto magoa os que estão ao seu redor. Geralmente, ou você engole, ou vira brucutu também. Nenhuma das duas alternativas é interessante.

Por que ele é assim?
Um brucutu pode ter acordado com o pé esquerdo, estar de TPM, "a Tendência Para Matar", disse Bruna. Geralmente tratam mal os subordinados porque acham que têm poder suficiente para escapar de protestos.

O que fazer
Quando alguém estiver explodindo com você, deixe que a pessoa fale tudo o que quer. "Espere acabar a corda", explica Bruna. Fique parado na mesma posição. "É estranho, mas em todas as pesquisas que fiz, quando alguém se move numa situação dessas, a pessoa que está explodindo fica ainda mais brava".

Finalmente, depois que o brucutu se calar, diga em um tom de voz calmo e baixo que você é um profissional, que merece ser respeitado e de gostaria muito que isso não acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu se desmonta na hora porque ele percebe que reagiu de forma errada".

Sabe-tudo

Perfil
Sabe aquele chato que sempre te corta no meio de uma reunião porque ele tem certeza de que sabe muito mais sobre o assunto? Também é aquele que fica o tempo todo contando vantagem, falando da viagem sensacional que fez, do melhor restaurante da cidade que só ele conhece, do carrão que comprou.

Por que ele é assim?
Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o como são melhores têm um profundo complexo de inferioridade, são muito inseguras, diz Bruna.

O que fazer?
Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente dizer que o seu é melhor ou que você não acha a nova camisa dele tão fantástica assim. Quanto mais você der corda, mais ele vai querer se exibir.

Kid Tocaia

Perfil
O mais nocivo de todos. É aquele colega que faz de tudo para que você fique mal diante dos olhos do seu chefe e que comemora secretamente cada falha que ele vê em você. Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas em você no meio de uma rodinha e depois solta um "eu tava brincando, amiga!".

Por que ele é assim?
O Kid Tocaia quer alguma coisa que você tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu namorado. São patologicamente invejosos.

O que fazer?
É preciso estar atento para que as mentiras espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com a sua imagem na empresa. "O mais complicado é segurar a vontade de sair no braço com o invejoso, mas não adianta revidar. Se você estiver explodindo, vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos de caratê para aliviar a tensão", aconselha Bruna.

Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de contas você não é culpado pela inveja do Kid. "Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para dar um passeio sozinho. Não adianta ficar acumulando a raiva porque isso faz mal à saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho", disse a consultora.

Frente fria

Perfil
Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão mal com tudo e todos que contamina o escritório.

Por que ele é assim?
Os frente fria são pessoas muito melancólicas, que optaram por olhar sempre para o lado negativo das coisas. Sabe aquela história de ver que o copo está meio vazio?

O que fazer
Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do Contente". Eles vão inverter tudo que você disser e achar ainda mais "provas" de que o mundo vai acabar antes das seis da tarde. Principalmente, NUNCA mude seus planos por causa de uma opinião do frente fria.

Disque problema

Perfil
Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se trocam os computadores, reclama que não vai saber mexer nos programas novos. Se pintam as paredes, reclama que o ambiente ficou muito claro.

Por que ele é assim?
Para essas pessoas, reclamar é um vício. É impressionante como eles conseguem estragar a melhor das intenções.

O que fazer
Chame a pessoa para conversar e fale francamente o que você acha das atitudes dela. Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante amigável. Você pode até começar brincando, chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o Disque Problema pode fugir da conversa, mas com certeza no dia seguinte ele vai falar com você e tentar reclamar menos", disse Bruna.

Dica de filme: Eu odeio o dia dos namorados

2009-05-16T11:55:00.000-07:00

Sinopse

Genevieve é uma mulher que adora flores e o Dia dos Namorados. Quer dizer, adora porque isso incrementa as vendas de sua floricultura. No fundo, ela detesta relacionamentos. Em muitos romances anteriores, ela acabou machucada e por isso optou por manter apenas casos, deixando os homens distantes de seu coração. O amor se tornou um jogo para ela, e a vitória é garantida já que nunca se envolve o suficiente. Quando conhece Greg, um homem bonito e agradável, Genevive tenta ensinar suas artimanhas contra o relacionamento duradouro, mas os dois acabam se envolvendo mais do que deveriam – ou gostariam.

Informações Técnicas

Título no Brasil: Eu Odeio o Dia dos Namorados
Título Original: I Hate Valentine's Day
País de Origem: EUA
Gênero: Comédia / Romance
Classificação etária: 12 anos
Tempo de Duração: 89 minutos
Ano de Lançamento: 2009
Estréia no Brasil: 24/04/2009
Site Oficial:
Estúdio/Distrib.: Playarte
Direção: Nia Vardalos

Trailer:

2009-05-16T11:52:00.001-07:00

Medo de avião: Dicas úteis e práticas

2009-05-16T11:42:00.000-07:00

Você tem medo de voar de avião? Grande parte das pessoas tem medo de voar. Em 1996, com o aumento do número dos acidentes aéreos, as pessoas ficaram atemorizadas. No entanto, somente 1 em um milhão de pessoas morre de acidente de avião. Mesmo assim, quem não sente um friozinho na barriga na hora da decolagem ou do pouso?

Há uma diferença entre o medo de voar e aquele medo desproporcional chamado de fobia. Na fobia, a pessoa evita o vôo ( vai de carro ou adia a viagem). Ou então, passa muito mal. Pode sentir náuseas, enjôos, tonturas e ansiedade dias antes do vôo. Algumas pessoas entram em pânico durante a viagem. A fobia é um medo paralisante que limita a vida da pessoa. Ela não consegue enfrentar o medo e prefere evitar a situação que o provoca. E nem sempre o medo de voar está associado aos acidentes aéreos. A pessoa, às vezes, sente medo de passar mal durante a viagem, morrer ou ter um ataque do coração.

O medo de voar é até considerado natural. O homem está acostumado a andar, ter os pés fincados no chão. Ele sabe que a probabilidade de morrer de acidente de carro é muito maior. Mesmo assim, o medo vem. Algumas pessoas conseguem conviver bem com este medo. Voam naturalmente e não paralisam suas atividades e nem as viagens. No entanto, a fobia limita a pessoa. Esta fobia pode estar associada à síndrome do pânico, à depressão ou então outras fobias como: claustrofobia(medo de espaços fechados) ou agorafobia( medo de espaços abertos). Dentro de um carro, a pessoa pode pedir ao motorista para diminuir a velocidade, parar o carro, enfim ela detém certo controle sobre a viagem. Dentro do avião, não há está possibilidade. Não há como descer do avião, abrir a janelinha para respirar um arzinho, ou mesmo pedir para o piloto descer o avião. O medo de voar está associado ao receio de mudanças, de coisas novas e também o fato de não poder controlar sobre os acontecimentos.

O medo de avião tem tratamento? Tem. Algumas companhias aéreas dispõe de psicólogos que fazem a dessensibilização. Existem vôos programados para tratar o medo de voar. Alguns profissionais da área da medicina ou psicologia fazem o tratamento com a terapia cognitiva e também a comportamental. Procure se informar a respeito. Nestas sessões , a pessoa começa a entender o motivo da sua fobia.

Em alguns casos, a pessoa depois de tratada pode até sentir medo de avião, mas é trabalhada para enfrentar a situação e consegue administrar bem o seu medo. Causas inconscientes, problemas emocionais, podem também causar o medo de avião. Ou mesmo um trauma por causa de acidente. Algumas pessoas após enfrentar um acidente aéreo ou um vôo turbulento, podem desenvolver a fobia.

Algumas dicas para você que tem medo de voar:

* Dias antes do vôo, poderá sentir um pouco de ansiedade. Evite ficar pensando muito no vôo. Melhore o estado de ânimo pensando na finalidade do vôo: férias, visita de parentes, seus negócios.
* Se tiver dificuldade para dormir, dias antes da viagem, faça alguma técnica de relaxamento. O controle da respiração é o melhor hipnótico.
* Visite o aeroporto e identifique o avião em que você vai viajar.
* Chegue cedo no aeroporto. A pressa só vai aumentar seu nervosismo.
* Aceite seu medo. Não o reprima. Na auto aceitação de si mesmo é que enfrentará o medo de voar.
* Peça um lugar na frente do avião onde é mais quieto e suave.
* Compre revistas ou livros para ler.
* Quando estiver dentro do avião, procure se distrair conversando com alguém ou observando as pessoas.
* Não fique prestando atenção aos sintomas desagradáveis que possa estar sentindo durante o vôo. Foque sua atenção na leitura, no filme que estiver assistindo ou numa conversa agradável.
* Através da respiração, você poderá controlar ou mesmo amenizar a sensação de medo.
* Respire profundamente na hora da decolagem. Solte os ombros.
* Estique as pernas, movimente os pés. Tudo isso ajuda na amenização dos sintomas desagradáveis.
* Que tal visitar a cabine do piloto, depois da decolagem?
* Coma alguma coisa.
* Cautela com o álcool. O álcool não vai resolver seu problema. Beba com moderação.
* Se começar a sentir algum mal estar ou sensação desagradável mentalize: "Isso vai passar!"
* Se essas dicas não resolverem, procure ajuda profissional.

Sintomas específicos da síndrome do pânico

2009-05-16T11:40:00.000-07:00

A síndrome do pânico é um transtorno de ansiedade muito limitante em que a pessoa passa a ter muito medo que aconteça um ataque e venha a morrer.

Os Sintomas específicos de transtorno do pânico:

Uma pessoa com transtorno do pânico têm experiências recorrentes e inesperadas de pânico e teve pelo menos um ataque em um mês.

As principais características da Síndrome do Pânico incluem:

* Preocupação persistente sobre ter ataques adicionais
* Preocupação com as implicações do ataque ou suas conseqüências (por exemplo, perder o controle, ter um ataque cardíaco, estar enlouquecendo)
* Uma mudança significativa no comportamento relacionada aos ataques
* Agorafobia também podem estar presentes, mas não é exigido, a fim de diagnosticar o transtorno do pânico.
* O pânico não pode ser devido a efeitos fisiológicos diretos do uso ou abuso de uma substância (álcool, drogas, medicamentos) ou uma condição médica geral (por exemplo, hipertireoidismo).
* O pânico não está relacionado a outro transtorno mental, como Fobia Social (por exemplo, que ocorrem sobre a exposição a situações sociais temidas), fobia específica (por exemplo, sobre a exposição a uma situação fóbica específica), transtorno obsessivo-compulsivo (por exemplo, sobre a exposição a sujeira em alguém com uma obsessão sobre contaminação), Estresse pós-traumático (por exemplo, em resposta a estímulos associados a um estressor severo), ou ansiedade de separação (por exemplo, em resposta a estar longe de casa ou de parentes próximos).

O filme Divã pela ótica da autora do livro homônimo

2009-05-16T11:36:00.000-07:00

MARTHA MEDEIROS, 12 de abril de 2009, Jornal Zero Hora

Tenho viajado bastante para acompanhar algumas pré-estreias do filme Divã, baseado no meu livro homônimo.
Delícia de tarefa, ainda mais quando a gente gosta de verdade do trabalho realizado, e esse filme realmente ficou enxuto, delicado e emocionante. Além disso, ainda consegue me provocar.
A personagem Mercedes (vivida pela incrível Lilia Cabral) está fazendo análise e leva pro consultório muitos questionamentos sobre sua vida. Até que, passado um tempo, finalmente relaxa e se dá conta de que não há outra saída a não ser conviver com suas irrealizações.
Diante disso, o analista sugere alta, no que ela rebate:
Alta? Logo agora que estou me divertindo?

Eu tinha esquecido dessa parte do livro, e quando vi no filme, me pareceu tão cristalino: um dos sintomas do amadurecimento é justamente o resgate da nossa jovialidade, só que não a jovialidade do corpo, que isso só se consegue até certo ponto, mas a jovialidade do espírito, tão mais prioritária.
Você é adulto mesmo?
Então pare de reclamar, pare de buscar o impossível, pare de exigir perfeição de si mesmo, pare de querer encontrar lógica pra tudo, pare de contabilizar prós e contras, pare de julgar os outros, pare de tentar manter sua vida sob rígido controle.
Simplesmente, divirta-se.

Não que seja fácil.
Enquanto que um corpo sarado se obtém com exercício, musculação, dieta e discernimento quanto aos hábitos cotidianos, a leveza de espírito requer justamente o contrário: a liberação das correntes.
A aventura do não-domínio.
Permitir-se o erro.
Não se sacrificar em demasia, já que estamos todos caminhando rumo a um mesmo destino, que não é nada espetacular.
É preciso perceber a hora de tirar o pé do acelerador, afinal, quem quer cruzar a linha de chegada? Mil vezes curtir a travessia.

Dia desses recebi o e-mail de uma mulher revoltada, baixo-astral, carente de frescor, e fiquei imaginando como deve ser difícil viver sem abstração e sem ver graça na vida, enclausurada na dor.
Ela não estava me xingando pessoalmente, e sim manifestando sua contrariedade em relação ao universo, apenas isso: odiava o mundo. Não a conheço, pode sofrer de depressão, ter um problema sério, sei lá. Mas há pessoas que apresentam quadro depressivo e ainda assim não perdem o humor nem que queiram: tiveram a sorte de nascer com esse refinado instinto de sobrevivência.

Dores, cada um tem as suas.
Mas o que nos faz cultivá-las por décadas?
Creio que nos apegamos com desespero a elas por não ter o que colocar no lugar, caso a dor se vá.
E então se fica ruminando, alimentando a própria “má sorte”, num processo de vitimização que chega ao nível do absurdo.
Por que fazemos isso conosco?

Amadurecer talvez seja descobrir que sofrer algumas perdas é inevitável, mas que não precisamos nos agarrar à dor para justificar nossa existência.

Tratamento de um amor obsessivo

2009-05-16T11:30:00.000-07:00

A pessoa que desenvolve um ciúme possessivo e obsessivo pelo parceiro pode estar sofrendo de um distúrbio obsessivo ou pode apresentar sintomas de uma personalidade obsessiva compulsiva.

A pessoa que sofre com ciúmes pode ter uma personalidade obsessiva compulsiva que possui um padrão característico de sintomas que precisam ser observados:

Há um padrão persistente de preocupação com asseio, perfeccionismo, controle mental e interpessoal.

Há pouca flexibilidade, transparência, relaxamento das preocupações de dos pensamentos, os pensamentos apresentam pouca eficiência, os pensamentos acontecem recorrentemente, ou seja, não saem da cabeça.

Este distúrbio começa no início da vida adulta e apresentam uma variedade de contextos, como indicado por quatro (ou mais) dos seguintes sintomas :

1. Estar preocupado com detalhes, regras, listas, ordem, organização ou horários e com o que ainda vai fazer

2. Mostra perfeccionismo que interfere com a tarefa concluída (por exemplo, é impossível concluir um projeto devido ao aumento de suas próprias exigências das normas e regras)

3. É demasiadamente dedicado ao trabalho e produtividade e deixa de lado as atividades de lazer e amizades.

4. É muito convencido de seus próprios pensamentos, não aceita a opinião alheia, ou não acredita nas evidências que a outra pessoa aponta, é escrupuloso, é inflexível em matéria de moralidade, ética ou valores.

5. É incapaz de se desfazer de objetos sem valor, mesmo quando estes não têm valor nem sentimental

6. Mostra-se relutante em delegar tarefas ou a trabalhar com outras pessoas, salvo se apresentarem exatamente a sua mesma maneira de fazer as coisas e a mesma forma de pensamento que o seu.
7. Adota um estilo pão-duro, o dinheiro é visto como algo a ser acumulado para as futuras catástrofes

8. Mostra rigidez e teimosia

9. Acredita piamente em seus pensamentos e acha que os outros estão mentindo. NO caso do ciúmes, nunca ceita a explicação do utro, ou acha que está sendo sempre enganada.

10. Pensa o tempo todo em como controlar a outra pessoa a ponto de querer acompanhar tudo o que ela faz, onde está, o que está pensando, numa necessidade de posse do outro.

Tratamento:

Os indivíduos que sofrem desta desordem de personalidade muitas vezes se caracterizam pela sua falta de abertura e flexibilidade, não só em suas rotinas diárias, mas também com as relações interpessoais e expectativas.

A imensa preocupação com asseio, perfeccionismo e controle de suas vidas e de suas relações ocupam grande parte de sua vida.

As opções de tratamento opções que não se encaixam no esquema cognitivo do cliente provavelmente será rejeitada rapidamente ao invés de ser uma tentativa aprovada por ele.

Os indivíduos que sofrem deste distúrbio têm dificuldade em incorporar novas informações e mudanças em suas vidas.

Para incorporar novas aprendizagens é necessário uma empatia muito grande com o terapeuta para que o mesmo consiga colocar novos planos de vida e confrontação com a realidade para que ocorra novas reestruturações cognitivas.

A técnica de relaxamento é uma indicação para concorrência com os pensamentos disfuncionais e com a ansiedade vivida pela necessidade de controle.

A capacidade para trabalhar com os outros é igualmente afetada, uma vez que eles vêem o mundo em preto e branco, acham que somente a sua maneira de fazer as coisas é a correta. Naturalmente, essa lógica defeituosa também será traduzida para a sua relação terapêutica com o psicólogo e seu tratamento.

Dessa forma, cabe ao Psicólogo saber que será improvável ter sucesso na utilização de técnicas ou tratamentos que não tenham sido previamente aprovados pelo paciente para o uso.

Às vezes isso pode ser feito simplesmente por afirmar a eficácia de um determinado tratamento para um problema específico, citando as pesquisas.

Quando essa desordem de personalidade é combinado com a apresentação de uma doença, deve ser utilizado abordagem multidisciplinar para o uso de terapia medicamentosa e terapia cognitiva para maior eficácia.

A técnica de confrontação com a realidade e a busca de evidências na terapia cognitiva comportamental é uma forma que ajuda muito a pessoa com ciúmes obsessivo a entender o modo de funcionamento de seus pensamentos e fantasias, conseguindo diferenciar entre estes aspectos.

A terapia de casal pode ser indicada quando o ciúmes está focado no parceiro que não aceita sua doença e terapia e, consequentemente fica mais fácil aceitar o atendimento terapêutico para ambos.

O ciúmes possessivo atrapalha a relação do casal e se não for trabalhadas estas questões acontece o desgaste muito rápido na relação, interferindo em direitos e deveres de cada um e principalmente no respeito entre o casal.

A busca de ajuda terapêutica permite uma melhor avaliação do contexto e pode haver encaminhamento para uma avaliação médica e psiquiatra, pois em alguns casos há a necessidade de intervenção medicamentosa para maior controle da ansiedade e dos pensamentos obsessivos.

Como lidar com o estresse da separação

2009-05-16T11:27:00.000-07:00

As dificuldades em tomar uma decisão de divorcio ou separação do casal. Não importa como você pode ter ficado frustrado com o seu parceiro, com certeza a decisão de divórcio nunca é fácil.

Fortes emoções muitas vezes surgem em ambos os lados. Mas precisamos encontrar formas saudáveis de lidar.

As dificuldades em tomar uma decisão!!

A decisão de terminar um relacionamento legal determina uma série de longa e um difícil processo.

Mesmo que não esteja envolvida a custódia das crianças ou as complicadas questões jurídicas e financeiras, a perturbação é enorme, afetando crianças, avós, amigos e toda a família envolvida.

As chances de que alguns dos membros da família envolvida irão experimentar uma queda em seu padrão de vida é quase certa e todos terão de enfrentar um desafio emocional.

Por isso, antes de tomar a decisão de divórcio, certifique-se de ter feito todo o possível para melhorar o seu relacionamento.

Tenha certeza de que não existe outras alternativas para a separação. Pense em falar sobre isso com um terapeuta familiar ou obter aconselhamento e ajuda de outros especialistas.

Uma consulta com um advogado pode oferecer uma idéia do que poderá advir dessa separação em termos jurídicos e financeiros.

Muitas vezes, os advogados irão fornecer gratuitamente consultas iniciais. Procure por profissionais especializados em tratar especificamente divórcios, informe-se com pessoas que podem lhe dar boas indicações.

Como Lidar com o estresse do Divórcio

Separação e divórcio são dois dos mais dolorosos eventos que passamos na vida.

Eles podem levar você a questionar tudo em sua vida, incluindo a sua própria identidade e sua capacidade de enfrentar sozinha essa decisão e essa situação.

O Divórcio destaca nossos medos e sensibilidades, para velhas feridas do passado que podem ressurgir.
Você vai precisar recuperar a sua auto-estima, o que pode ou não levar algum tempo.

Abaixo estão algumas técnicas para ajudá-la a lidar e a cuidar de si próprio e de outros envolvidos.

Busque juntar apoio, passando pela mediação, pois isso pode conduzir uma melhor comunicação e menos confrontos com o seu ex-parceiro (a).

Ao invés de se retirar socialmente e se isolar com vergonha ou culpa pelo ocorrido, busque cercar-se de amigos.

Lembre-se como eles são importantes na prestação de apoio, na perspectiva positiva de enfrentamento e na ajuda prática.

Saiba como dar e receber equilíbrio. Você não tem que ser perfeito ou se culpar.

Não abater-se sobre o que você deveria ter feito. Pare de falar com a negativa e autoculpa.

Você não pode mudar o passado, para tentar aprender as lições que o presente oferece, em seguida, centre-se num futuro positivo. Não se preocupe com o que outras pessoas possam pensar.

Se há algo que é muito doloroso para olhar neste momento ou é inútil para você agora que você está sozinho, deixe isso pra depois.

Determine o que é mais importante a fazer agora e coloque o resto numa ordem de prioridades. Desta forma as tarefas e as responsabilidades serão melhor administradas e você estará mais propensa a resolvê-las de forma menos estressante.

Se você teve que voltar para a casa da sua mãe e estava fora de trabalho por algum tempo, você provavelmente terá de voltar a ativa e talvez tenha que aprimorar uma formação e novas habilidades para o trabalho. Isso é possível e será extremamente útil pra você se ocupar.

Tratar do seu próprio dinheiro é uma atitude satisfatória e cria independência.

Você também conseguirá estabelecer um exemplo positivo para os seus filhos.

Não negue sua raiva, mas não deixe que isso drene a sua energia por ficar presa no ressentimento.

Não fique com medo de sair dessa posição e dê abertura para novas experiências e para novas pessoas.

Causas da depressão nas mulheres

2009-05-16T11:21:00.000-07:00

Embora as causas exatas da depressão ainda não são totalmente explicadas, sabemos que as mulheres passam por esse sofrimento quase que o dobro de vezes do que o homem.

Diferentes causas exigem diferentes tratamentos para a depressão. Por exemplo, se você está deprimido ou tem sentimentos derrotados por causa de raiva não expressas, poderá beneficiar de aconselhamento e psicoterapia para ajudar a expressar estes sentimentos e canalizar para algo que te permita alívio.

Já se o problema da sua depressão ocorre por desequilíbrio químico hormonal ou enzimático e protéico, voce poderá se beneficiar de remédios e drogas que promoverão o reequilíbrio homeostático do organismo.

Existem três principais teorias que parecem explicar as causas da depressão segundo a psicologia Positivista de Seligman:

Causa da Depressão:

Depressão por uma derrota insuportável ou por perda insuportável

A depressão pode ser uma reação a uma perda em sua vida como Morte, divórcio, separação ou outros duros golpes.

Estas situações podem definitivamente causar depressão assim como outras perdas emocionais acometidas de forma muito traumática: perda da esperança, a auto-identidade, fé, inocência, perda da auto-estima. Isso forma um círculo vicioso em uma espiral que se transforma num sentimento de menos valia, de insegurança, de futuro incerto que voce sente que é preferível não tentar reerguer. Você pode perder de vista os seus sonhos, o que pode causar depressão.

Causa da Depressão:

Depressão pela raiva não expressa

“A depressão pode ser considerada a raiva voltada para dentro.”

Estas causas da depressão incluem raivas não expressas ou ódio. Um exemplo disto é o eterno bom rapaz, que nunca tem um comentário negativo, que nunca expressa sua raiva não importa o quão ruim é a situação. Ser moderado de longo de um tempo e em certas situações é uma coisa, engolir sua raiva sempre é outra. Aprender a expressar, soltar seus sentimentos sempre ajuda a não se autopressionar e consequentemente evita uma depressão.

Causa da Depressão:

Desequilíbrio químico

Noradrenalina, serotonina, dopamina são substâncias químicas que são anormalmente baixas em pessoas deprimidas.

Estas susbtâncias químicas estão envolvidos na transição de impulsos nervosos no cérebro - eles também são conhecidos como monoaminas.

Portanto, independentemente de como sua vida é maravilhosa, você poderia simplesmente desenvolver e enfrentar uma depressão se as causas estiverem de forma orgânica te impedindo de manter um equilíbrio homeostático, principalmente com a ausência ou a descompensação química destes componentes.

Veja mais sobre as causas da depressão e sobre como tratar a depressão acessando estas categorias no site ou os links desta página.

Obsessão, ciúmes e amor...

2009-05-16T11:19:00.000-07:00

As obsessões são verdadeiras ansiedades …

As Obsessões estão relacionadas à ansiedade criada em resposta a uma situação muito estressante, esmagadora e dolorosa.

Uma frustração amorosa, uma família desestruturada, escola ou ambiente de trabalho nocivo ou ameaçador podem causar um excesso de ansiedade ou a pessoa pode ficar comprometida emocionalmente e tentar buscar uma saída para fugir desta realidade.

A obsessão associa-se a um desejo intenso e a uma necessidade de preenchimento desta privação.

Devido às necessidades básicas de amor, assistência e aceitação que foram negados, a pessoa lesada viaja para o mundo das obsessões para evitar a sensação interna de ansiedade e privação.

A frustração amorosa e o conseqüente sentimento de perda e desvalorização criam perturbações obsessivas e um transtorno de amor obsessivo vinculados a um ciúme patológico

Para sobreviver e encontrar um sentido, a pessoa cria um mundo irreal com fantasias que preencham esse vazio.

A necessidade obsessiva cria mecanismos e estratégias para seduzir o outro originando numa atração fatal que busca a possessão como forma a incluir o outro em sua própria vida, tentando o máximo de controle, pois a falta deste irá provoca intensa dor.

Fortes emoções terroríficas permeiam a vida psíquica e interpessoal da pessoa obsessiva.

Podem ocorrer manifestações de ciúmes patológicos onde as conexões entre fantasias e realidades se perdem facilitando episódios psicóticos onde a ação se torna real.

A pessoa propensa a um amor obsessivo tem dificuldades de relacionamento saudável ligando-se a relacionamentos amorosos complicados, repletos de brigas, desconfianças e ciúmes, com desfechos tensos e violentos.

Torna-se atraída por essas relações fixando-se em parceiros problemáticos e indisponíveis, parceiros emocionalmente inacessíveis, muitos dos quais não se sentem da mesma maneira por ele ou ela.

Esta luta entre parceiros, é um desvio a partir do fato de que as pessoas obsessivas não querem sentir seu próprio desafeto e seu próprio terror, pois sentem que a vinculação com o outro é muito dolorosa e ao mesmo tempo o contato é muito assustador, pois para eles, isso vai acabar novamente em dor e separação. Para evitar isso é necessário o controle e muitas vezes a possessão.

O obsessivo quando se sente encurralado em suas próprias estratégias, percebendo-se perdendo o controle, passa a ter medo das conseqüências e vendo que suas vias de evacuação e evitação estão cortadas.

Uma vez que não é possível fugir, o único meio disponível para escapar é o recuo no mundo irreal de fantasias e obsessões, pois percebe seu mundo em constante de tensão, vivendo um inferno sem alívio ou fuga física, onde a fantasia, muitas vezes trágicas, se torna a única opção.

2009-05-03T09:21:00.000-07:00

Entrevista: Interação Homem-animal como terapia

2009-05-03T09:11:00.000-07:00

Entrevista com Dennis Turner, presidente da IAHAIO - Associação Internacional das Organizações para a Interação Homem-Animal Professor de veterinária da Universidade de Zurique, Dennis Turner defende que a companhia de cães e gatos é essencial para a qualidade de vida do homem.

De que maneira conhecer o comportamento animal ajuda a melhorar a qualidade de vida das pessoas?

Conhecer as necessidades físicas e psicológicas de cães e gatos nos permite entendê-los e tratá-los melhor. Somente animais saudáveis e felizes podem ser boas companhias para o homem e contribuir para nossa qualidade de vida. é particularmente importante salvaguardar o bem-estar do animal engajado nos programas de terapia assistida (AAT), para beneficiar grupos específicos de pessoas com vários males ou problemas. Precisamos, por exemplo, reconhecer os sinais de estresse ou agitação - bastante diferentes em cães, gatos e outros animais de companhia - para não fazer o animal "trabalhar" demais nem colocar em risco o paciente.

O senhor defende que os animais domésticos trazem benefícios para a saúde e qualidade de vida do homem. Que tipo de benefícios e como isso é possível?

De várias maneiras. Vamos tomar como exemplo um cidadão comum, quer dizer, alguém que não sofra de uma doença ou deficiência e precise de terapia. Apenas a presença do animal de estimação pode reduzir a pressão sangüínea, o que é uma das justificativas para o alto índice de sobrevivência de donos de animais um ano depois de terem sido vítimas de ataque cardíaco. A outra explicação é óbvia e vale para todos os donos responsáveis de cães interessados em prevenir doenças cardíacas: mais exercício diário por conta das caminhadas com o animal pela vizinhança. Donos de animais de estimação geralmente têm baixo nível de colesterol, um dos fatores que pode levar a um ataque do coração. Um estudo publicado pelo British Journal da Royal Society of Medicine indica que, ao adquirir um cão ou gato, o dono reclama com menos freqüência de pequenos problemas de saúde e desfruta de melhor qualidade de vida do que pessoas sem animais de estimação. Este efeito dura, no mínimo, 10 meses depois da aquisição - que foi a duração da pesquisa - para os donos de cachorros. Logo, não estamos falando de um "efeito novidade" que vale apenas para um breve período de tempo depois da aquisição do animal. Pesquisas médicas de larga escala na Austrália concluíram que donos de animais de estimação se consultam com menor freqüência com clínicos gerais e requerem menos medicação do que as pessoas sem animal de estimação. O estudo que apresentarei na 9ª Conferência mostra que o dono de gato - e o de cachorro com menos intensidade - estão menos sujeitos a gastar dinheiro com saúde do que os 'sem-animal'. Já publiquei estudos que tratam de como o gato pode reduzir sentimentos de depressão, solidão e ansiedade - sentimentos que todos nós temos mais cedo ou mais tarde sem estar clinicamente doente. Animais de companhia também se mostraram bastante prestativos para crianças tanto em casa quanto na escola. Eles aumentam a auto-estima da criança, melhoram sua integração na sala de aula, incentivam o contato social com outras crianças e aumentam sua vontade de aprender. É por isso que vamos aprovar na conferência no Rio a Declaração da IAHAIO sobre Pets na Escola. E não podemos nos esquecer da parcela da população industrializada que mais cresce: os idosos. Muitos estudos têm demonstrado a importância e os benefícios do animal de companhia na terceira idade. Quanto aos grupos de pessoas com necessidades especiais que podem receber terapia assistida por animal ou participar de atividade assistida por animal (AAA), temos estudos que comprovam a utilidade - e, na maioria dos casos, o sucesso - do animal como co-terapeuta: doentes psíquicos que não se comunicam, crianças hiperativas ou agressivas, portadores da síndrome de Down, pacientes de Alzheimer, pacientes com problemas neurológicos e deficientes físicos.

Então, se alguém quiser baixar seu nível de colesterol, a única coisa que tem a fazer é ir a uma loja, comprar um cachorro e alimentá-lo todos os dias?

Não é simples assim. Nem estamos sugerindo que a companhia - e a terapia - de animais são a solução para todos os problemas. Ter cachorro, gato, passarinhos ou um aquário em casa, na sala de espera de uma clínica ou no hospital não vai produzir os efeitos benéficos desejados - à exceção de reduzir a pressão sangüínea de quem observa os animais, incluindo o peixe nadando no aquário. Por meio de pesquisas como a que apresentaremos no Rio começamos a entender como e por que essas relações acontecem. As teorias que atraem mais a atenção são de biofilia, ligação afetiva e apoio social. Antes de qualquer benefício tangível, uma relação social verdadeira - prefiro usar parceria, no caso de um animal de estimação e seu dono - deve se desenvolver. As relações normalmente começam com a observação do parceiro e depois a interação com ele em diferentes contextos. Quanto mais se aprende sobre o parceiro durante essas interações, melhor se pode atender às vontades e necessidades e maior a afeição e o respeito.

Até que ponto uma relação homem-animal pode ser considerada saudável para ambos?

Não há um padrão e as relações dependem mais da pessoa do que do animal. Podem ser intensas - o dono faz tudo para e pelo animal - ou quase inexistentes - o dono se limita a alimentá-lo. Muitos proprietários de animais de países industrializados consideram os animais de estimação parte da família e os tratam como tal. Seja como for, relações saudáveis respeitam a dignidade do animal. Uma relação se torna anormal e até patológica quando, por exemplo, há relações sexuais com o animal ou quando se comete qualquer outro tipo de crueldade (algumas das palestras vão tratar destes tópicos). Pessoalmente, considero errado apenas alimentar o animal e deixá-lo na rua durante o dia ou à noite. Nem o dono nem o animal se beneficiam desta relação.

O cachorro pode substituir o psiquiatra ou o anti-depressivo?

Minhas pesquisas com donos de gatos demonstram que os animais podem ajudar a tirar uma pessoa de ondas de depressão ou outros humores negativos. Vamos agora estender estas pesquisas a pacientes com depressão diagnosticada clinicamente. Mas eu diria que, se selecionados corretamente - no caso de cachorro, treinados - animais podem atuar como co-terapeutas sob a supervisão da equipe médica. Eles não podem nem devem substituir o psiquiatra, o psicoterapeuta, o clínico geral, o terapeuta ocupacional, mas complementar o trabalho destes profissionais oferecendo um método terapêutico adicional. E, se no decorrer da terapia, a dose de medicamento for reduzida, tanto melhor.

O senhor pode dar exemplos bem-sucedidos de terapia assistida por animais?

Existe agora um número de livros no mercado que oferecem muitos exemplos. Lembro-me do caso de um senhor afásico em um asilo. Ele não havia pronunciado uma palavra por anos até que o lugar adotou a AAT. Primeiro ele falou com os animais - com um gato, em especial - depois com os enfermeiros e finalmente com os outros idosos. Também me recordo da primeira vez em que dei consultoria para um asilo. Selecionei dois gatinhos para morar com os idosos. Sempre via os gatos na cama de uma senhora que estava no estágio final de câncer. Passados alguns meses da sua morte, recebi uma carta da filha me agradecendo por "ter feito valer a pena os últimos meses de vida da mãe, tornando-os mais suportáveis".

Como os médicos vêem a AAT?

Médicos que atuam em consultório particulares são mais receptivos ao uso de animais como co-terapeutas do que os hospitais e as clínicas. Eles sabem da importância dos animais por intermédio de conversas com seus pacientes. A administração de hospitais e clínicas resiste a tais programas argumentado questões de higiene e barulho. Uma vez informadas de que os animais estão sob supervisão de um veterinário e são bem treinados, instituições permitem a entrada de AAA/AAT para um período de experiência. A partir daí , eles testemunham os efeitos da companhia dos animais não apenas em seus pacientes, mas na equipe e acabam aprovando a continuação do programa. Infelizmente não há estatísticas disponíveis sobre o número de clínicas, hospitais, asilos que dispõe de AAA e AAT. Mas sabemos que de 20 a 30% dos psiquiatras e psicoterapeutas envolvem animais nas suas práticas.

O primeiro curso de pós-graduação vai ser ministrado em uma universidade no Japão. A terapia assistida por animais já é considerada um novo ramo da ciência?

O interesse pelos efeitos benéficos do animal de companhia começou na década de 60, nos Estados Unidos, depois que Boris Levinson e Sam e Elisabeth Corson publicaram observações iniciais em pacientes de um hospital psiquiátrico que recebia visitas de cachorros. A pesquisa na área também começou nos Estados Unidos, mas se espalhou rapidamente no Reino Unido e na Europa continental nos anos 80. Delta Society, nos Estados Unidos, e Sociedade para Estudos de Animais de Companhia (SCAS), na Inglaterra, foram as principais organizações. Delta é reconhecida pelo programa Pet Partners, que treina voluntários, donos de cachorros, para programas de visita a instituições e agora se dedica também a treinar os "animais de serviço". Na Europa, minha instituição, IEAP, foi a primeira a oferecer programas de educação contínua para profissionais (AAT) e voluntários (AAA). AAT vai ser ofertado como curso de pós-graduação a partir de abril na Universidade de Azabu, perto de Tóquio. Universidades nos Estados Unidos começam a oferecer cursos específicos para terapeutas ocupacionais, por exemplo. Publicações das comunidades científicas e médicas trazem estudos sobre o tema. A mais importante revista da área é Anthrozoís. Conselhos de pesquisa e institutos de saúde de vários países começam a financiar pesquisas sobre o tema. O campo está estabelecido, mas há muito para que se fazer e descobrir neste século.

De acordo com o Banco Mundial, 38,4% dos brasileiros são pobres. Com tanto investimento para fazer na área social, não parece luxo para o governo se preocupar com a questão animal?

IAHAIO nunca sugeriu que o governo deveria investir dinheiro em AAT; no máximo, que deveria apoiar pesquisas na área, mas especialmente que deveria abrir portas de várias instituições públicas e privadas para AAT e AAA alterando a regulamentação para permitir a entrada dos programas se estes forem operados profissionalmente. Implementar programas de AAT e AAA envolve custos para treinar pessoas e selecionar e treinar animais. Muitos programas são coordenados por fundações, portanto isentos de impostos, com doações da indústria privada e com indivíduos para treinar voluntários e seus animais de estimação, especialmente cachorros. Mas é impossível colocar uma etiqueta com preço em um programa sem saber quais os objetivos principais e o modus operandi.

Qual a população de cães e gatos errantes no mundo? Que perigo eles representam para a sociedade?

Desconheço o número total, mas é alto especialmente nos países desenvolvidos. No Brasil, há um cachorro para cada sete humanos e 10% deste total é de animais abandonados. Não há estimativas para gatos. Animais abandonados representam um grande problema para governo e sociedade pois podem ser portadores de doenças, barulhentos e fonte de poluição. E o bem-estar destes animais também é comprometido. Por isso organizações de bem-estar animal como Sociedade Internacional para Proteção Animal (WSPA), em Londres, Sociedade Internacional Humanitária (HSI), em Washington, e Arca Brasil, entidade membro da IAHAIO, em São Paulo, se dedicam a resolver estes problemas promovendo a posse responsável, informado o público sobre a importância dos animais para nossa saúde e qualidade de vida e ensinado às crianças sobre comportamento e cuidados apropriados dos animais. A Organização Mundial da Saúde (OMS), WSPA, Arca e IAHAIO vão promover o programa de treinamento "Zoonoses e Interações Homem-Animal" em São Paulo depois da conferência no Rio, o que indica que estamos todos empenhados em resolver o problema e cães e gatos abandonados.

Qual o papel dos animais em nossa vida? Podemos dizer que eles são a cura do século 21?
Cresci com cachorros e, por conta das minhas inúmeras viagens pelo mundo, tenho apenas dois gatos que são um grande conforto para mim quando estou em casa - são como uma família. O animal de companhia não é "a" cura para todos os problemas, mas eles certamente terão um papel cada vez mais significativo em nossas vidas.

"Hoje não, estou com dor de cabeça..."

2009-05-03T09:06:00.000-07:00

Os apelos sexuais na mídia em geral nos induzem a acreditar que vivemos a era da sensualidade e dos prazeres. Imediatamente a mente viaja para um mundo repleto de prazeres, sem inibições onde casais apaixonados desfrutam de uma vida sexual sem limites.

No entanto, os estudos comprovam que tudo isso não passa de aparência. Na sociedade atual sexo virou obsessão, mas a cada dia que passa homens e mulheres tem menos disposição para o sexo. O corre-corre do dia-a-dia e as exigências dos tempos atuais são responsáveis por uma sexualidade menos ativa. Ou seja, quando a pessoa cai na cama só pensa em dormir. É gente normal, bem resolvida, sem problemas na área da sexualidade, tem parceiro fixo, mas que anda sem disposição.

João Carlos, 37 anos, jornalista, solteiro, costumava fazer brincadeiras com os colegas da redação. Quando algum deles chegava mal humorado, já sorria com um ar malicioso. “Ih! Já percebi que não rolou... Coitada da “patroa” quase morreu de tanta dor de cabeça”... Os colegas foram agüentando suas brincadeiras.

Em 2004 João Carlos casou. Os amigos deitam e rolam quando ele chega mal humorado. Ah! A dona “patroa” teve uma forte dor de cabeça na noite passada...

Os casais que passam pelo excesso de calmaria na cama sabem que sexo dá mais trabalho do que se pensa. Com um cotidiano recheado de atrações dispersivas como: trabalho, filhos, internet, trânsito, tv, estudo, academia, happy-hours, viagens a negócios e ainda as obrigações do lar, fica difícil conciliar com uma noite de fogo e paixão. Cabe ao casal conversar abertamente sobre a insatisfação no plano sexual e ter coragem para juntos rever valores e buscar melhor qualidade de vida.

Muitas vezes a preguiça para o sexo pode ter raízes mais profundas. É preciso saber perceber quando é mero cansaço ou quando existe uma desmotivação generalizada associada à queda de hormônios ou a uma depressão. O stress diário para honrar os compromissos afeta o estado de espírito. E muita gente acaba transferindo este sufoco para a cama. Principalmente quando o nervosismo e a ansiedade pregam uma peça no super-homem e o levam a falhar. Para o psicanalista Luiz Cuschnir, "o trabalho é o pano de fundo da identidade masculina. Quanto mais dinheiro mais macho. Na ótica feminina, o insucesso profissional não deixa de ser visto como um fracasso da masculinidade".

Ter uma vida sexual prazerosa requer dedicação, o respeito à lei do desejo do parceiro e tempo para fantasiar. Amizade, paixão, desejo e carícias são os elos que mantêm uma união duradoura e gratificante. Cada um deve fazer a sua parte e não ficar esperando que o outro tome a iniciativa. O toque, o clima do momento mágico da entrega, o olhar de desejo e a sedução são os principais processos da sensualização que irão aquecer o romance.

Cada casal deve mensurar a freqüência ideal de relações sexuais de forma que ambos saiam satisfeitos. Tem gente que precisa de muita quantidade, outros se satisfazem com pouca, mas primam pela qualidade. Os momentos de amor de um casal são privativos e devem ser aproveitados para fortalecer os laços do relacionamento amoroso. Driblar a canseira, ficar atento às necessidades emocionais e físicas da intimidade, apostar na inventividade e na criatividade da arte de seduzir e se relacionar, deixará a vida muito mais colorida.

Mandalas e seus significados psicológicos

2009-05-03T08:54:00.000-07:00

Mandala é uma palavra sânscrita que significa círculo, centro ou circunferência.
É um símbolo usado freqüentemente na meditação e outras práticas culturais.
Para Jung, na Teoria Analítica da Personalidade a mandala simboliza o processo de individuação, da busca da auto-realização.
Através da criação das mandalas, podemos dar maior atenção e buscar compreender a linguagem de nossa essência, cujo dinamismo reside no inconsciente.
As mandalas contêm e organizam energias do inconsciente numa forma que pode ser assimilada pela consciência.
Jung estimulava seus pacientes a criar mandalas e a dar asas à imaginação de modo espontâneo
A utilização das mandalas tem seus aspectos ritualísticos e religiosos e também pode ser empregada como um modo de autodescoberta e de busca profundo do ser que habita em cada um de nós
Quando criamos uma mandala, podemos compreender, por meio de seus símbolos, a nossa identidade num determinado momento de nossas vidas.
Por meio da expressão gráfica, percebemos que no círculo desenhado expressam-se conflitos internos que podem emergir por meio da mandala, produzindo uma descarga de tensão, que pode vir a gerar no indivíduo um efeito tranqüilizante, efeito que também pode ser experimentado pelo simples fato de traçar um círculo, dando à pessoa a impressão de que esse círculo lhe outorga um lugar no espaço, trazendo uma sensação de estar protegido.
Para Jung quando o self, considerado o centro da personalidade ou essência do ser, encontra expressão nesses desenhos, o inconsciente reage reforçando uma atitude de devoção à vida.
Ao trabalhar com a mandala, podemos vivenciar momentos de grande expressão inconsciente que buscam o equilíbrio na consciência e experimentam uma realidade mais harmônica e significativa.
Com a interpretação das mandalas é possível conhecer a personalidade da pessoa que foi expressa por meio das linhas, cores, desenhos e disposições utilizadas em sua elaboração
Por tratar de uma forma projetiva de expressão, os conteúdos podem revelar aspectos da personalidade mais profundos e menos sujeito ao controle por parte de quem executa a mandala

O que é Arte Terapia?

2009-05-03T08:50:00.000-07:00

Arte terapia é um processo terapêutico que se serve do recurso expressivo a fim de conectar os mundos internos e externos do indivíduo, através de sua simbologia. Variados autores definiram a Arte terapia, todos com conceitos semelhantes no que diz respeito à auto-expressão. É a arte livre, unida ao processo terapêutico, que transforma a Arte terapia em uma técnica especial.

A Arte terapia distingue-se como método de tratamento psicológico, integrando no contexto psicoterapêutico mediadores artísticos. Tal origina uma relação terapêutica particular, assente na interacção entre o sujeito (criador), o objecto de arte (criação) e o terapeuta. O recurso à imaginação, ao simbolismo e a metáforas enriquece e incrementa o processo.

Para Jung, a arte tem finalidade criativa, e a energia psíquica, consegue transformar-se em imagens e através dos símbolos, colocar seus conteúdos mais internos e profundos. De acordo com o pensamento junguiano, deve-se observar os sonhos, pois são criações inconscientes que o consciente muitas vezes consegue captar, e junto ao terapeuta pode-se buscar sua significação.

No volume XI de Obras Completas de Freud, ele relata que freqüentemente experimentamos os sonhos em imagens visuais, sentimentos e pensamentos, sendo mais comum na primeira forma. E parte da dificuldade de se estimar e explicar sonhos deve-se à dificuldade de traduzir essas imagens em palavras. Muitas vezes, quando as pessoas sonham, dizem que poderiam mais facilmente desenhá-los que escrevê-los. De acordo com escritos freudianos, as imagens escapam com mais facilidade do superego do que as palavras, alojando-se no inconsciente e por este motivo o indivíduo se expressa melhor de forma não verbal. A necessidade da comunicação simbólica origina-se deste pressuposto, como forma de auto-conhecimento no tratamento terapêutico.

Partindo do princípio de que muitas vezes não se consegue falar a respeito de conflitos pessoais, a Arte terapia propõe recursos artísticos para que sejam projetados e analisados todos esses processos, obtendo-se uma melhor compreensão de si mesmo, e podendo ser trabalhados no intuito de uma libertação emocional.

A Arte terapia baseia-se na crença de que o processo criativo envolvido na actividade artística é terapêutico e enriquecedor da qualidade de vida das pessoas. Por meio do criar em arte e do reflectir sobre os processos e os trabalhos artísticos resultantes, pessoas podem ampliar o conhecimento de si e dos outros, aumentar a auto-estima, lidar melhor com sintomas, stress e experiências traumáticas, desenvolver recursos físicos, cognitivos, emocionais e desfrutar do prazer vitalizador do fazer artístico.

As linguagens plásticas, poéticas e musicais, dentre outras, podem ser mais adequadas à expressão e elaboração do que é apenas vislumbrado, ou seja, esta complexidade implica na apreensão simultânea de vários aspectos da realidade. Esta é a qualidade do que ocorre na intimidade psíquica; um mundo de constantes percepções e sensações, pensamentos, fantasias, sonhos e visões, sem a ordenação moral da comunicação verbal do cotidiano.

Uma obra de arte consegue, por si só, transmitir sentimentos como alegria, desespero, angústia e felicidade, de maneira única e pessoal, relacionadas ao estado espiritual em que se encontra o autor no momento da criação.

A utilização de recursos artísticos (pincéis, cores, papéis, argila, cola, figuras, desenhos, recortes, etc.) tem como finalidade a mais pura expressão do verdadeiro self, não se preocupando com a estética, e sim com o conteúdo pessoal implícito em cada criação e explícito como resultado final. Contudo, as técnicas de utilização dos materiais, acima citados, são para simples manuseio dos mesmos, e não para profissionalização ou comercialização.

Objetivos

A Arte terapia tem como principal objetivo atuar como um catalisador, favorecendo o processo terapêutico, de forma que o indivíduo entre em contato com conteúdos internos e muitas vezes inconscientes, normalmente barrados por algum motivo, assim expressando sentimentos e atitudes até então desconhecidos.

A Arte terapia resgata o potencial criativo do homem, buscando o psique saudável e estimulando a autonomia e transformação interna para reestruturação do ser. Propõe-se então, a estruturação da ordenação lógica e temporal da linguagem verbal, de indivíduos que preferem ou de outros que só conseguem expressões simbólicas. A busca da terapia da arte é uma maneira simples e criativa para resolução de conflitos internos, é a possibilidade da catarse emocional de forma direta e não intencional.

Os homens são de marte e as mulheres de vênus?

2009-05-03T08:47:00.000-07:00

Essa expressão, derivada de um livro muito conhecido por seu título, sugere que homens e mulheres possuem diferenças profundas e desejam fundamentalmente coisas diferentes em seus casamentos. Um dilúvio de livros populares tenta ajudar os casais a lidarem com suas diferenças, sob a premissa de que existe uma enorme lacuna entre o que homens e mulheres desejam.

São os homens e as mulheres tão diferentes de maneira a afetar o casamento? Conquanto a resposta, como podemos notar, seja “sim”, os livros populares negligenciam o importante fundamento comum existente entre o que o homem e a mulher almejam no casamento e suas necessidades e desejos. E, ainda mais importante, eles negligenciam o fato de que a evidente diferença entre os sexos tem estado ligada, na pesquisa, a casamentos infelizes, porquanto “existem muito poucas diferenças de sexo em casamentos felizes”. O “machismo tradicionalista”(refletido na dominante e controladora abordagem do casamento) está estatisticamente correlacionado a baixos níveis de qualidade no matrimônio.

Sim, existem algumas diferenças comuns que surgem com a pesquisa. Os homens, por exemplo, são mais propensos a retroceder quando existe um conflito marital, e as mulheres tendem a agir mais verbalmente. Isso provavelmente aconteça porque os homens tendem a “saturar-se” mais facilmente de emoções negativas, e levam mais tempo para se recuperarem fisiologicamente após uma discussão. Os homens também possuem a tendência de querer resolver o problema, enquanto as mulheres freqüentemente preferem um homem que as ouça. Os homens se inclinam a ser mais visuais na atração sexual, e menos influenciáveis no contexto da relação. As mulheres geralmente são mais peritas em se ajustar ao estado emocional de outras pessoas, e os homens tendem a ser mais competitivos na conversação.

O fato é que a pesquisa também mostra que homens e mulheres querem consideravelmente as mesmas coisas no casamento, e ambos relatam que a profunda amizade é o mais satisfatório num bom relacionamento. Listas de outros fatores que predizem um bom casamento mostram que há somente leves diferenças em como os sexos se posicionam, quanto ao que realmente os satisfaz numa relação íntima. Um dos segredos mais bem guardados no mundo dos relacionamentos é que o homem, em média, sofre mais complicações emocionais e físicas do que a mulher quando está sem relacionamento íntimo.

Os mitos do casamento

2009-05-03T08:44:00.000-07:00

A psicoterapeuta Marilene Krom, da UNESP de Bauru, realizou um trabalho interessante (tese de doutorado) sobre o encaixe dos mitos no casamento. Segundo ela, os conflitos que existem na formação de uma família, que podem se tornar até patológicos, derivam, muitas vezes, da inabilidade na negociação dos mitos herdados por cada um dos parceiros. Entre eles, estão o mito da união (a família tem que se reunir todos os domingos, por ex.), da propriedade (a família deve perpetuar o seu patrimônio), da religiosidade (prática de uma determinada religião por todos), da conquista (todos devem se empenhar para conquistar bens ou coisas como seus familiares).

Segundo ela, o encaixe mítico precisa se um tempo para se efetuar entre o casal. Marlene afirma que é necessário ter flexibilização para negociá-los na nova família que se forma, principalmente por causa das expectatvas que se criam. "No casamento, os acordos são considerados verdadeiros rituais que servem tanto para a manutenção dos mitos, como a passagem do casal pelos períodos de encaixe", diz ela.

Durante três anos, ela acompanhou de perto cinco casais em várias fases do casamento -- por meio de entrevistas, genograma, visitas na casa, filmagens -- para verificar como os mitos eram ajustados. Constatou que as escolhas não são aleatórias e que no levantamento da árvore genealógica há repetição dos casos de alcoolismo, violência e agressividade. "Ao existir conflitos não resolvidos que perpassam as gerações ,o estresse se acumula e o casal depara-se com tarefas de dar conta dos seus problemas do ponto de vista evolutivo para a construção do relacionamento", diz ela. O trabalho virará um livro que será publicado pela Editora Summus.

2009-04-26T18:10:00.000-07:00

Pense positivo

2009-04-26T18:04:00.000-07:00

A maioria de nós: pensa e vive negativamente. Outro dia ouvi de uma colega, que ela era motivada pelo desânimo. Isso mesmo: motivada pelo desânimo: dá para acreditar?

Pensar positivo e ter uma atitude pró-ativa diante da vida e tudo isso requer um novo estilo de vida. Como diz um velho e sábio ditado: a felicidade é um método de vida.

A forma de combater a desmotivação é saber o que você quer, ter um objetivo e uma ação para fazer, algo que você queira ou idealize. Isso não significa que você está livre de obstáculos e dificuldades. Com toda certeza do mundo, eles vão aparecer!

Isto significa apenas que você sabe de onde vem, o que está fazendo nesse momento para colher os frutos que almeja no futuro e, se por acaso algo não der certo, irá tentar por outros caminhos.

Todas essas ações e pensamentos precisam ser parte de um plano de sucesso! Para tanto, é preciso manter seu objetivo e trabalhar em busca do que se almeja arduamente. Você como um todo deve viver ao máximo, seu pensamento positvo: “Sei que vencerei! Pois sou muito mais do que capaz, e o universo está a meu favor!”

Por isso, nunca permita que um pensamento negativo invada a sua mente, e quando ele aparecer repita para você mesma seu mantra sagrado e siga atrás de seu plano de ações.

Se você quer ter uma empresa, um negócio, conseguir uma promoção ou um emprego diferente, é a mesma coisa. Você precisa dar o primeiro passo, quer seja mandar o currículo para a empresa desejada, ou sentar junto a seu chefe e conversar sobre a possibilidade de promoção.

Enfim, ouse, pois a ousadia é o primeiro passo. Siga seu coração! Ouse! Faça e aconteça! Só não fique parado esperando as coisas acontecerem...porque elas não acontecerão...

Criancas violentadas = Infância assassinada

2009-04-26T17:54:00.000-07:00

Diariamente notícias relatam casos de abuso e violência cometidos contra crianças de diferentes faixas etárias e classes sociais. Inúmeros casos de pedofilia, maus tratos por parte de pais e babás entre outros, geralmente não são denunciados e seus agressores permanecem impunes.

Diante desses fatos, como se dá o desenvolvimento dessa criança de corpo e mentes violados? Como oferecer apoio, compreensão, educação e um mínimo de dignidade humana? Por mais que a violência nos diversos setores da sociedade nos impressione, atemorize e cause repulsa, nada é tão lastimável e chocante quanto o abuso e o estupro de meninas cujo autor é justamente um homem que lhes deve socialmente proteção: o pai, o padrasto, o avô, o irmão...

Pior ainda quando vemos que a vítima não é uma só vez manipulada pelo poder dos adultos: quando grávidas essas garotinhas de corpo e mente violada, correm o risco de perder a própria vida enquanto a decisão sobre o que fazer para diminuir a sua dor e lhes emprestar um mínimo de dignidade, tramita entre longas reflexões teóricas, o descaso e o preconceito.

Donas de corpos ainda imaturos para a sexualidade e logicamente também para a maternidade, muitas vezes sub-nutridas, crianças de todas as idades,muitas vezes nascidas sob o signo da irresponsabilidade, da indiferença e do acaso, coabitam com adultos que não lhes prestam o cuidado que a idade exige e nem o atendimento mínimo necessário para qualquer desenvolvimento saudável, quer físico, emocional, mental, nem no aspecto preditivo, nem no preventivo e nem mesmo no remediativo.

Largadas à própria sorte, essas crianças formam um contingente de semi-analfabetas, desnutridas, abandonadas e fáceis presas de uma vida de exploração. Conclusão: cada vez mais depauperadas, abusadas física, mental e moralmente, chegam à adolescência sem qualquer formação e ainda são julgadas por atos pelos quais não tiveram poder de opção e por segmentos de todas as esferas, quer social, quer religiosa e chegam a ser expurgadas por quem lhes deveria ofertar compreensão, apoio, educação e um mínimo de dignidade humana. Como é possível ignorar tantas vezes essas meninas abusadas? Onde se esconde nesse momento o bom senso, a humanidade, o sentimento de amor pelo próximo?

São crianças que deveriam estar brincando, estudando, sendo amadas, respeitadas e protegidas por seus familiares, pela sociedade, pelo Estado e pela Igreja. Onde estava sua mãe, seu pai, que não preveniu o perigo, não a protegeu? Onde estavam seus professores que não perceberam ou não denunciaram as suspeitas que as marcas do abuso, da violência sempre deixam no corpo, no comportamento e até na capacidade de aprender? Onde estavam os adultos que lidam com as comunidades onde vivem tais meninas?

Na verdade, o maior abuso ainda não é só a violação física e mental, o descaso, o desrespeito. Abuso maior é a repetição de casos e mais casos, anos a fio, sem que os culpados, os responsáveis sejam punidos de modo exemplar e sejam - esses sim - banidos da sociedade, mantidos longe da família e principalmente da vítima, que com seu comportamento abominável, arrancou da infância.

Causas do homossexualismo

2009-04-26T17:48:00.000-07:00

Há controvérsias se o homossexualismo é determinado geneticamente, se é resultado da educação ou do meio ambiente em que a pessoa é criada. O neurobiólogo Roges Goski (Universidade da Califórnia, EUA) fez experiências em laboratórios com ratos e seres humanos, ambos fêmeas, que receberam testosterona (o hormônio masculino) ainda em fase intra-uterina e observou que, desde a primeira fase da vida, elas tinham comportamentos masculinos, como gostos, brincadeiras mais agressivas além de sentirem-se mais atraídas por fêmeas.

Já o geneticista Dean Hamer (Instituto Nacional de Saúde dos EUA) sustenta a tese de que homossexualismo tem determinação genética. O geneticista diz ter descoberto genes numa determinada região, que ele chamou de GAY-1, associados ao homossexualismo. Tal hipótese não teve muita credibilidade no meio científico americano, mas seus defensores dizem haver uma lógica: "se os genes transmitem as características hereditárias e contêm 'instruções' para a fabricação das substâncias que fazem os organismos funcionarem, também poderia lançar a probabilidade de homossexuais (assumidos ou não) terem filhos também homossexuais. É uma tese que coloca o homossexualismo não como uma opção ou estilo de vida, mas como resultado de uma variação genética.

Contrário a essa tendência bio-geneticista das causas do homossexualismo, estão os psicólogos e psicanalistas. Não se nega que a base genética de nossas características humanas ou as tendências que temos de desenvolver algumas doenças, por exemplo, tem base genética, mas daí incluir o homossexualismo como quase-doença geneticamente determinada é, no mínimo, simplismo científico.

Daryl Bem, psicólogo da Universidade de Cornell (EUA), pesquisa a formação intra-familiar do homossexual. Quais brincadeiras uma pessoa preferia quando criança, seus gostos por roupas, jóias, tipo de relação com a mãe, com o pai, etc. e concluiu que os incidentes do desenvolvimento, o tipo de investimento familiar e as tendências da própria pessoa, todos esses fatores pesam muito mais na determinação do homossexualismo do que os fatores genéticos.

A nova geração de psicólogos americanos a partir de Judith Harris tende a valorizar as vivências "fora" da família, isto é, as relações interpessoais com vizinhos, colegas da escola e da rua, como fatores que mais pesam no desenvolvimento da personalidade. Nesse sentido, meninos que se comportam segundo o estereótipo de menino (gostam de brincadeiras mais agressivas, se identificam com heróis, gostam de aventuras, ação, são menos obedientes e se encrencam na escola por má conduta mais que as meninas etc) se diferenciam delas que costumam ter um jeito mais suave e introspectivo. O "normal" nessa cultura é esperar que os meninos sintam-se atraídos pelas mulheres, mas não em ser como elas. Porém, sobram perguntas sem respostas satisfatórias. Como entender as pessoas que desde crianças sentem-se atraídas pelo estilo das meninas? Será que, só por essa tendência, fatalmente desenvolverão homossexualismo ou será apenas uma fase passageira? E as meninas que admiram mais as meninas, que são fascinadas por pessoas famosas, será que estão sendo atraídas a se tornarem homossexuais ou trata-se somente de simples admiração?

De nossa parte, esclarecemos que tanto meninos quanto meninas, até a fase da adolescência, não podemos afirmar que serão homossexuais quando adultos, só por terem gostos e jeito do sexo oposto. São fases em que é normal é a presença de estereótipos, facilmente copiados na mídia e repetidos nos gestos, mímica, falas, etc. Ademais, se eles estão ainda em formação total da personalidade, inclui também a psicossexualidade ou sua definição sexual.

Os estudos de Freud, no início do séc. 20, jogaram um pouco de luz nas causas da homossexualidade. Para o pai da psicanálise, três fatores parecem determinar o homossexualismo: a forte ligação com a mãe, a fixação na fase narcísica e o complexo de castração. No primeiro, o homossexualismo teria início devido a uma forte e incomum fixação com a mãe o que impediria essa pessoa de se ligar a outra mulher. O segundo fator, o narcisismo, faz com que a pessoa tenha menos trabalho em se ligar ao seu igual que em outro sexo. A estagnação na fase narcísica faria com que "o amor fosse para eles sempre condicionado por um orgão genital semelhante ao deles" (Ferenczi). O terceiro fator, aponta problemas relativos à travessia da castração, isto é, sofrimentos relativos as perdas e a idéia de morte que deixariam a pessoa acomodada ou acovardada na sua psicossexualidade.

Em verdade, não podemos escapar do fato de que somos todos ambissexuais. Esse termo proposto por S. Ferenczi, em 1914, é ainda útil para exprimir que a criança, num certo estádio do seu desenvolvimento normal, manifesta sentimentos anfieróticos, quer dizer, ela pode transferir sua libido ao mesmo tempo para o homem (o pai) e para a mulher (a mãe). Observa-se em qualquer cultura do mundo -- incluso também a nossa -- que as pessoas tendem a ter atração pelo mesmo sexo e se distanciam do sexo oposto, ou seja, as amizades são mais fáceis de acontecer entre homens e só de mulheres entre si. Não faz muito tempo, as escolas separavam salas de aulas só de meninas e outras só com meninos, numa evidente opção institucional e inconsciente pela "homossexualidade". Até hoje, no interior brasileiro, assim como no mundo oriental, os hindús, os árabes, se sentem mais próximos dos homens que de mulheres. Nessas culturas, não há preconceito quanto a homossexualidade, vista nos grupos de danças, nas rodas de jogos, nas conversas e brincadeiras. Esses grupos se organizam segundo as regras da homossexualidade (quer dizer: "igual sexo") e, no entanto, ao que parece não chegam a ser homossexuais. Por quê? Talvez pelo complexo de castração, o terceiro fator acima proposto pela psicanálise.

De qualquer forma, ainda não foram respondidas a contento as questões: por que algumas pessoas tem preferências ou tendências homossexuais? Será que o homossexualismo não passa de uma espécie de inveja do outro sexo; que deseja ter o jeito do outro sexo? Ou, seu desejo primeiro é não ter desejo, nem ser "macho", nem "fêmea", mas de ser o terceiro sexo? Qual o limite da determinação genética quanto a homossexualidade e o homossexualismo? E a influencia desta com os fatores ambientais e a significação atribuída ao próprio sujeito desejante?
No momento, os estudiosos parecem estarem de acordo em somente um ponto: não há uma única causa quanto ao que determina o homossexualismo.

Os pais em geral deveriam educar seus filhos para uma sexualidade sadia, sem preconceitos ou sofrimentos desnecessários. Deveriam ter melhor preparo, mais esclarecimentos e sobretudo saber escutá-los nas suas dificuldades e dúvidas. Os pais de homossexuais, não mais deveriam se perguntar "Onde foi que eu errei?", mas "Como devo proceder-me para que essa pessoa seja feliz?", porque em verdade, o amor não ter sexo.

Fonte: http://www.conteudoglobal.com/sociedade/homossexualismo/index.asp?action=causas_homossexualismo&nome=Causas+do+Homossexualismo

Gravidez Psicológica

2009-04-26T17:36:00.000-07:00

Algumas mulheres desejam tanto engravidar, ou pelo contrário, temem a gravidez por um medo inconsciente e acabam apresentando quadro clínico de pseudociese. Ou seja, a falsa crença de estar grávida, associada com sinais objetivos de gravidez. Há aumento do volume do abdome (barriga), náuseas, vômitos, sensação subjetiva de que o bebê está se mexendo e até aumento de mamas com secreção de leite. A amenorréia (ausência de menstruação) é um sinal característico.

Embora o problema possa acometer mulheres de baixo nível de instrução, em sua maioria, não é incomum também acometer mulheres solteiras, magras e com profissões consideradas 'intelectuais'. O histórico de problemas psicológicos, sexuais e traumas sócio-ambientais devem ser investigados.

Além de uma série de questões biológicas relevantes citadas no link acima, não podemos nos esquecer dos aspectos psicológicos que podem estar envolvidos também na pseudociese. Essas mulheres podem ter um ego frágil. Ou seja, mesmo sendo pessoas ativas, inteligentes e dinâmicas no dia-a-dia, podem sentir um enorme sentimento de vazio e insegurança, precisando de reforços positivos de terceiros. Muitas vezes durante a infância, os pais dessas pacientes só refletiram apatia e monotonia nos vínculos estabelecidos, faltando um feedback positivo para a auto-estima que pode chegar a perder ou sentir-se sem identidade.

Como Anna O. ficou 'grávida'

Há o famoso caso de Anna O. , paciente do psiquiatra Breuer, que chegou a desenvolver um quadro de pseudociese. Anna, embora tivesse diversos predicados e interesses, tornou-se uma pessoa isolada e apática. Só conseguia se soltar nos seus devaneios ou fantasias. Seu histórico era o de ter se apegado muito ao seu pai, de tal forma que quando ele adoeceu e faleceu, ela se sentiu desestruturada, sem conseguir ver a sua própria imagem no espelho. Havia uma "fusão" com o seu pai. Vários sintomas físicos surpreendentes como contratura e anestesia de membros, cegueira e surdez denotavam uma desintegração do seu 'eu', do seu 'self'.

Porém, ela tinha sintomas que demonstravam claramente seu enorme esforço em se manter viva, falando diversos idiomas e manifestando raiva.

Anna O. acabou-se apegando afetivamente a Breuer. Era o único a entendê-la, o único capaz de lhe oferecer alguma tranqüilidade e segurança. Durante uma viagem de Breuer à Viena, Anna O. chegou a piorar muito. Ela não via Breuer como um objeto de desejo sexual e sim como uma 'mãe tranqüilizadora' que a protegia, a colocava quando estava assustada, para dormir.

Breuer e sua esposa na ocasião, não entendendo o que se passava, decidiram interromper o tratamento dedicado. Em seguida, Anna O. respondeu com uma pseudociese. Nada mais representativo do que 'ter um filho' para expressar o sentimento de sentir-se viva através da fusão com o psiquiatra, que assumiu o papel de pai. O filho representava esse renascimento psíquico.

Apesar do desfecho triste, Anna O. pode internalizar muitas coisas boas na relação terapêutica com Breuer. Pode sair do isolamento e colocar em prática o seu potencial tornando-se a primeira assistente social da Alemanha e fundando vários institutos.

Embora a novela não tenha deixado clara a relação e o vínculo que a personagem Simone tinha com o seu pai, falecido em sua infância, provavelmente, pode haver algum 'link' nesse sentido - se é que a autora Glória Perez pesquisou com profundidade sobre o assunto.

Portanto, observamos que os aspectos biológicos, específicos do sexo feminino, interagindo com as questões psicológicas, sociais e ambientais, podem funcionar como 'gatilhos' da pseudociese ou pseudogestação. O sofrimento pode ser intenso. Essas pacientes precisam ser abordadas com delicadeza e acolhimento pelos seus médicos ginecologistas. Elas precisam se sentir compreendidas. Ficam revoltadas quando o médico dá a notícia da falsa gravidez de forma gélida e indiferente. O continuum de vida de tais pacientes deve ser analisado de forma pormenorizada. Uma intervenção psicológica eficaz costuma trazer ótimos resultados em poucos meses. A medicação só é reservada para quando há algum quadro psiquiátrico associado, como por exemplo, depressão.

Divórcio: O quê fazer com os filhos?

2009-04-26T17:23:00.000-07:00

Ajudando seus filhos a lidar com o divórcio.

Mais de um milhão de crianças são afetadas pelo divórcio a cada ano. O nosso objetivo deve ser minimizar o dano emocional a essas crianças. A principal maneira para que isso seja alcançado é a manutenção de uma relação segura e próxima ao pai e à mãe.

Avise a seus filhos sobre a separação ou o divórcio antes da partida efetiva de um dos pais. De preferência o pai, a mãe e todas as crianças devem estar presentes.

As seguintes recomendações podem ser úteis para auxiliar seus filhos a aceitarem o divórcio.

1.Afirme aos filhos que ambos os pais os amam.

Deixem bem claro que, embora vocês estejam descontentes um com o outro e discordem em muitos aspectos, o único tópico em que vocês concordam completamente é no amor que sentem pelos filhos. Demonstre esse amor por meio do tempo que vocês passam com seus filhos. Crianças que ainda não estejam em idade escolar necessitam de bastante afeto dos seus pais, mas não inicie maus hábitos, como permitir que durmam com você.

2.Tente fazer o mínimo de mudanças na vida das crianças.

Quanto menos mudanças, melhor será a adaptação da criança à crise do divórcio. Tente mantê-la na mesma casa ou no mesmo bairro. Se isto for impossível, tente mantê-la na mesma escola, com os mesmos professores, amigos e times. Tranqüilize seu filho de que, embora vocês tenham uma diminuição do padrão de vida, as necessidades básicas continuarão a ser supridas (isto é, casa, comida e roupas).

3.Tranqüilize seu filho de que o pai que perder a guarda dos filhos poderá visitá-lo regularmente.

Seu filho necessita dos dois pais. Crianças jovens ficam confusas com o divórcio e temem que um dos pais os abandone por isso precisam saber que terão contato constante com o pai e a mãe. Marque a hora para visitar seus filhos. O pai que mantém a custódia deve dar apoio total ao sistema de visitas. Um dia inteiro a cada uma ou duas semanas é melhor que as visitas mais freqüentes e mais curtas e gaste a mesma quantidade de tempo com o pai que não tem a custódia para evitar o sentimento de favoritismo. Tente não fazer atividades demais no dia da visita que aguardará ansiosamente este dia, logo as promessas realizadas devem ser cumpridas, a chegada deve ser pontual, e datas especiais não devem ser esquecidas. Ambos os pais devem fazer o possível para que essas visitas sejam agradáveis. Permita que seu filho diga a você que teve um dia agradável com seu ex-cônjuge.

Forneça a seus filhos o número do telefone do pai que não possui a custódia, e encoraje-o a ligar para ele em intervalos regulares. Caso o pai que não vive com a criança tenha se mudado para uma cidade distante, telefonemas e cartas são essenciais para a manutenção do relacionamento.

4.Caso o pai que não possui a custódia se afaste, arranje substitutos.

Peça a parentes, ou voluntários para passar mais tempo com seu filho. Explique a ele que neste momento não poderá passar muito tempo com o pai (ou mãe). Converse com seu filho sobre desapontamento e sensação de perda. Se o seu filho for um adolescente, um telefonema pode fazer com que o pai ausente volte a se encontrar com o filho.

5.Ajude seu filho a falar sobre sentimentos dolorosos.

Na época da separação e do divórcio muitas crianças ficam ansiosas, deprimidas e com raiva, freqüentemente ficam chorosas, dormem mal, tem problemas intestinais, ou pioram o desempenho escolar. Para ajudá-lo a superar esta fase, encoraje-o a falar sobre seus sentimentos e responda com compreensão e apoio. Um grupo escolar de discussão sobre divórcio pode ajudar e fazer com que as crianças se sintam menos isoladas ou envergonhadas.

Seu filho necessita de bastante tempo para superar a perda da união dos pais. Permita que os sentimentos sejam expressos de uma maneira aberta, e responda as perguntas de seu filho de maneira honesta. Quando a raiva se transforma em respostas destruidoras, limites devem ser estabelecidos enquanto você ajuda seu filho a expressar a raiva.

6.Certifique-se de deixar bem claro que seus filhos não são os culpados pelo divórcio.

As crianças geralmente sentem-se culpadas, acreditando que elas de alguma maneira causaram o divórcio e precisam ser tranqüilizadas quanto ao fato de que não foram elas que provocaram o divórcio.

7.Explique que o divórcio não tem volta.

Algumas crianças se agarram na esperança de que de alguma forma elas poderão reatar a relação dos pais, e portanto fingem que a separação é temporária. Tornar claro para a criança que o divórcio não tem volta, pois isto facilita que encarem o sofrimento e a perda e avanem para um ajuste mais realista em relação ao divórcio.

8.Tente proteger os sentimentos positivos de seu filho em relação a ambos os pais.

Tente mencionar os pontos positivos do outro pai. Não seja honesto(a) demais sobre os sentimentos negativos que tem em relação ao seu ex-cônjuge. (Você previsa descarregar estes sentimentos com outro adulto, não seus filhos). Retirar o valor ou o crédito do outro pai na presença dos seus filhos pode reduzir a auto-estima deles e criar bastante estresse.

Não peça que escolha entre os dois pais. Uma criança não precisa ser leal a só um dos pais, sendo capaz de amar a ambos os pais, embora eles não se amem mais.

9.Mantenha a disciplina normal nas duas casas.

As crianças precisam de manutenção de regras constantes e consistentes. Se um dos pais perdoa demais ou é muito permissivo o outro pode ter dificuldades para fazer com que seu filho se comporte bem. A competição constante pelo amor através de privilégios ou presentes em grande quantidade torna-o mimado. As regras relacionadas à disciplina devem ser estabelecidas pelo pai que possui a custódia.

10.Não discuta com seu ex-cônjuge sobre as crianças na presença delas.

As crianças ficam muito chateadas ao ver seus pais brigarem, principalmente qualquer discussão relacionada às visitas, custódia ou apoio à elas.

11.Tente evitar disputas de custódia.

Seu filho precisa muito de estabilidade. Desafie a custódia somente se o pai que a possui estiver causando danos constantes ou problemas repetidos a seu filho. Acusações falsas de abuso físico ou sexual causam grande angústia na criança. Se possível, não separe seus filhos, a não ser que eles sejam adolescentes e expressem uma vontade clara de morarem separados.

12.Livros podem tranqüilizar e dar suporte às crianças.

Seu filho pode ler a respeito da tristeza e medo de outras crianças cujos pais se divorciaram e assim ficar mais forte.

Procure ajuda médica se:

- Seu filho apresentar sintomas que interferem no rendimento escolar, na alimentação ou no sono por mais de duas semanas.
- Perceber que seu filho está deprimido.
- Seu filho apresentar qualquer sintoma físico relacionado ao divórcio que dure mais de seis meses.
- Seu filho ainda acreditar que seus pais irão se reconciliar, embora já tenha passado mais de um ano desde o divórcio.
- Achar que o outro pai está sendo prejudicial a seu filho.
- Seu filho rejeitar as visitas do pai que não possui a custódia.

Dia 6 de Maio: Dia do Psicanalista. Venha e Participe!

2009-04-19T12:58:00.000-07:00

2009-04-19T12:17:00.000-07:00

Estética Genital

2009-04-19T12:12:00.000-07:00

Muitas mulheres sentem um desconforto grande com as imperfeições que podem e, na maioria das vezes, conseguem transtornar o prazer durante suas relações sexuais e, a vergonha, ainda, é o grande empecilho para que elas corram atrás de sua felicidade sexual. Muitas ficam insatisfeitas com suas partes íntimas, deixam a auto-estima cair, se sentem inferiorizadas.

Para ajudar a resolver todos esses problemas, a medicina estética chegou às partes mais intimas das mulheres com a intenção de corrigir e minorar tais deformações. A solução é mais simples do que se imagina e os ganhos físicos e psicológicos são, em contrapartida, enormes.

Com a chegada e introdução de novas técnicas a Flacidez Vaginal, uma das maiores fontes de insatisfação das mulheres no pós parto e após os 40, tem os dias contados. Outras áreas são também beneficiadas como a correção das imperfeições em áreas como clitóris, região pubiana, e até mesmo canal vaginal. Tudo pode ficar do jeito que elas desejam.

“A estética genital está intimamente ligada ao desejo, à excitação e ao orgasmo", define Márcio Dantas de Menezes, presidente da Sociedade Brasileira de Medicina Sexual. Ele explica que a Hipertrofia dos grandes lábios, caracterizada pelo aumento exagerado dos grandes lábios, pode ser minimizada através de uma lipoaspiração ou por pequena cirurgia. Já para a Flacidez dos grandes lábios, a técnica consegue rejuvenescer os grandes lábios, através do preenchimento da área, com uma substância bioexpansora.

Outra queixa que tem levado muitas mulheres a optar pela plástica estética é o tamanho dos lábios inferiores, que acabam sendo maiores do que os lábios externos. Há casos, também, em que um lábio se desenvolve mais que o outro. "Nessas pacientes, faz-se uma cirurgia, com anestesia, para retirar o excesso de pele", explica Márcio.

Quanto à cirurgia para o Desvio dos lábios vaginais após parto normal com episeotomia esta se caracteriza pela correção dos lábios que ficaram tortos ou com retrações e desvios após a passagem do feto. Uma intervenção simples e segura.

No caso do aumento da Pigmentação escura dos lábios vaginais por ação de hormônios ou após a gravidez pode ser feita uma retirada da mucosa (ressecção) que recupera a coloração do tecidos dos lábios.

Até o foco do prazer pode ser aumentado através de reposição hormonal ou de fisioterapia. Segundo Márcio, existe um aparelho que intumesce o clitóris com leves sucções. Ele pode ser utilizado em casa, como uma fisioterapia, no período determinado pelo médico.

A medicina estética pode também modificar o canal vaginal, cujo problema pode ser resolvido através da injeção de uma substância bioexpansora que estreita o canal, principalmente na entrada da vagina, propiciando novas sensações de prazer.

Se a queixa estiver na região pubiana, é possível resolvê-la com lipoaspiração, (Aumento de gordura no monte de Vênus) ou ser feito um Transplante de pêlos, se o problema for a redução da penugem, o que ocorre geralmente com as mulheres que já entraram na menopausa e que não se sentem confortáveis com essa nova aparência.

Deve ser deixado bem claro que não existe um padrão de normalidade quando se fala sobre os órgãos genitais, mas qualquer incômodo que a mulher sinta em relação a seu próprio corpo pode e deve ser discutido com seu médico ginecologista. Técnicas cirúrgicas estéticas existem para minorar qualquer tipo de insatisfação ou deformação de nosso corpo. Por que não fazer? Em muitos casos os convênios de saúde permitem a realização dessas intervenções por afetarem a saúde das mulheres.

Fonte: http://www.falecomelas.com.br/fiquepordentro/fiquepordentro_50.htm

Fissuras de Amor...

2009-04-19T12:10:00.000-07:00

Parece coisa do passado mas não é. Quando eu era pequena minha irmã mais velha tinha um namorado, diabolicamente lindo, que costumava fazer-lhe serenatas sob a janela de nosso quarto, fizesse lua cheia, minguante ou embaixo de um pé d´água. Se ele decidisse que aquela seria a sua noite de cantoria, não havia nada que o demovesse da ideia.

Já comigo a coisa foi mais rompante: meu primeiro namorado pulava muros da vizinhança para roubar-me rosas. Depois de casada, meu marido me mandava mensagens apaixonadas pela central de telex da empresa onde eu trabalhava e era um auê danado entre a mulherada que me olhava com um misto de admiração e inveja.

Os tempos mudaram? Sim. Entre os mais jovens é mais fácil mandar torpedos pelo celular, usar monossílabos pelo MSN e ficar nas baladas com a pessoa querida da vez. É naturalmente menos complicado, mas nada, nada romântico. Ficar não é a mesma coisa que namorar. Ficar não é sentir aquele frio na barriga quando se olha para o homem amado, quando se é beijada com amor.

Demonstrar a fissura de amor é ter aquele ímpeto de mandar flores sem data marcada; é receber um cartão escrito com um singelo: “Tô chegando”. É subir correndo as escadas e esperá-lo com uma camisola nova ou usando apenas uma taça de espumante. É não se sugestionar com as bulas de remédio que apontam o declínio do tesão como efeito colateral.

As fissuras de amor só existem entre os mais velhos? Entre aqueles que ainda usam e abusam dos e-mails e os respondem? Não. A nova era é que mudou a metodologia em demonstrar o quanto se ama uma pessoa. Os jovens contratam empresas que se especializam e se renovam na era do amor cibernético.

Hoje se recebe mensagem musical personalizada; telegrama entregue pessoalmente no horário comercial (isso eles copiaram do meu marido); usam a serenata digital; enviam CDs com mensagens gravadas e com embalagem personalizada. Nada fica na lembrança mas gravado para ouvir centenas de vezes a mesma frase quando o desejar. Ninguém mais sonha. Basta ligar o som e ouvir a voz do amado.

As loucuras de amor são transportadas por mini vans coloridas que chegam do nada e com megafones e alto-falantes tão potentes que o bairro inteiro fica embevecido ao ouvir a voz do locutor emocionado declamar um poema com trilha sonora e tudo o mais que foi encomendado para transmitir a emoção que o momento merece.

Cestas de café da manhã para cada ocasião: para namoro tem ursinho; para aniversário flores ou bombom; bebidas para um encontro mais sensual. E, para uma noite carregada de expectativa por ser a primeira que passam juntos.... a empresa e não o amado é que espalham pétalas de rosas pelos ambientes que se desejar. Fica tudo muito impessoal, mas prático. Basta sacar o cartão de crédito e ir dormir tranqüilo que amanhã os preparativos para o encontro estarão prontos na hora e no local contratados. Falta de romantismo? Falta de criatividade? Não. Lamentavelmente, absoluta falta de tempo mesmo!

Fonte: Fale com Elas

Alerta aos pais: Obesidade Infantil

2009-04-19T12:03:00.000-07:00

Quando o assunto é a obesidade infantil, logo pensamos naquela criança dentro do apartamento com computador e televisão na sua frente, e a porta da geladeira abrindo e fechando o tempo todo. Certo? Parcialmente.

É correto relacionarmos o aumento do sobrepeso e obesidade de crianças e adolescentes com o estilo de vida urbano, a falta de atividade física e a alimentação industrializada. Mas esse quadro não é completo.

Pesquisas indicam pelo menos dois outros fatores que parecem ser ingredientes importantes na questão: a obesidade dos pais e a ocorrência de estresse familiar.

Uma pesquisa realizada pelo Departamento de Medicina Integral, Familiar e Comunitária da UERJ analisou 260 alunos de 10 a 19 anos de uma escola pública no Rio de Janeiro e verificou que 15,6% estavam acima do peso recomendado para a sua faixa etária e 11,7% já poderiam ser consideradas obesos. De acordo com os resultados, 37,9% dos meninos acima do peso relataram ter pais com esse problema; entre os jovens com peso normal, esse índice foi de 28,7%.

Outro aspecto que chama atenção nesse trabalho é o fato das crianças que participaram do estudo serem de classe média/classe média baixa. Foi interpretado pelos pesquisadores como um sinal de que pelo menos hoje no Brasil não é preciso ser rico para comer demais...

O outro estudo a que me refiro foi publicado no The Journal of Pediatrics em julho de 2008. Associa o estresse familiar ao risco de as crianças se tornarem obesas. Comparando o nível de estresse na família de 7443 crianças de cinco e seis anos desde seu nascimento, pesquisadores suecos descobriram que crianças de famílias com altos níveis de estresse tinham o dobro do risco de obesidade.

No período do estudo, os pais tiveram de relatar os eventos estressantes na vida familiar, como acidente ou doença, morte, divórcio, desemprego ou violência. E as famílias que apresentavam problemas em diversas áreas, tinham as crianças com maior propensão a se tornarem obesas.

Os autores destacam que a obesidade pode interagir com outros fatores que pioram a obesidade infantil; e é importante que essas famílias com maior estresse procurem ajuda. Saiba mais sobre assunto em:

http://www.jpeds.com/article/S0022-3476(08)00511-8/abstract

Chocólatras S.A,

2009-04-19T12:01:00.000-07:00

Eles estão por aí, misturados na multidão, circulando livremente, quase imperceptíveis. A pista vem quando param numa banca de doces e enchem os bolsos de chocolates, seja em barra, bombons, confetes... São os chocólatras, “viciados” na iguaria denomidada pelos gregos como “o alimento dos deuses”. Tem gente que não passa um dia sequer sem sentir seu sabor, amargo ou doce, na boca.

Dependência física ou psicológica? Benéfico ou maléfico à saúde? A verdade é que o chocolate possui substâncias que proporcionam prazer, bem-estar e despertam sensações bem particulares. Cada um tem uma história diferente para contar sobre o seu “vício”.

A jornalista Michele Badiali diz ter fascinação por chocolate desde a infância, e todos os dias come “nem que seja um batom”. Hoje ela se considera uma chocólatra e diz sentir-se melhor quando se delicia com a iguaria.

Refletindo sobre seu “vício”, a jornalista percebeu que “precisa” comer mais chocolate quando há situações difíceis para encarar ou decisões complexas de sua vida a serem tomadas. “Nos momentos em que estou com mais ansiedade sobre algo importante para acontecer, aumenta a vontade, isso é claro para mim”, diz Michele. “É como se aquele momento aliviasse um pouco a tensão da vida.”

Para Michele, o prazer de comer chocolate é tão grande que ela não pensa em possíveis espinhas nem na balança. “Essas coisas são menores se comparadas ao bem que ele faz nesses momentos.” Ela conta que já chegou a comer quatro barras de chocolate junto com uma amiga, durante um café da manhã. E não sentiu culpa por isso. “É como se o chocolate fosse um presente diário. Ele representa alívio, alegria”, diz.

Outra aficionada pelos prazeres do chocolate é a musicista Tiquinha Rodrigues, que se refere a iguaria como “meu doce pecado”. Ela diz que enquanto muitas pessoas se deliciam com pratos sofisticados, sua satisfação maior é devorar uma barra de chocolate. “Dá uma saciedade de fechar os olhos e curtir. Um prazer que vai dos olhos para a mente e me leva para caminhos sempre muito bons.”

Tiquinha conta que sempre está fazendo algum tipo de dieta e que o chocolate é a tentação que ela permite entregar-se. “Quando encontro com ele, guardo para o meu pecado.”

Os do tipo meio amargo são os preferidos da musicista, que considera perfeita a combinação com café amargo. Degustar uma barra de chocolate junto com um bom vinho também está no cardápio de Tiquinha, que adora ler um livro ou assistir a filmes enquanto consome um tablete. “Ele é um ótimo companheiro!”

A universitária Adriana Gabriel, 20, afirma, convicta, que troca qualquer almoço por uma barra de chocolate, que considera o seu “prato predileto”. “Eu não sei o que tem nele, mas o sabor me dá muito prazer. Deve ter alguma coisa que proporciona isso. Deveriam pesquisar...”

Mesmo não se considerando chocólatra, Adriana confessa que quando não tem uma barra de seu objeto de desejo à mão, vira-se com ‘toddy’ puro e, na falta desse, vai de cereal, tipo sucrilhos de chocolate.

Eu só quero chocolate

Apesar de ser altamente calórico, o chocolate pode ter qualidades benéficas para o organismo, se consumido moderadamente e por pessoas que não tenham problemas de obesidade, alergia ou até mesmo insônia, em alguns casos. O vilão das dietas, porém, é bastante nutritivo, rico em vitaminas e sais minerais, com alto teor de flavonóides e de substâncias que ativam a serotonina — daí, a sensação de prazer que ele provoca.

Segundo especialistas, os flavonóides contidos na composição do chocolate — no amargo, sobretudo — são antioxidantes e combatem os radicais livres, retardando o envelhecimento, ajudam a reduzir os riscos de doenças cardiovasculares, melhoraram a circulação sangüínea, além de reduzir os níveis do mau colesterol (LDL) no sangue; contém vitaminas A, B, C, D e E, e ainda ferro e fósforo.

A nutricionista Fátima Nunes costuma prescrever uma pequena porção de chocolate nas dietas que elabora — dependendo de cada caso, é claro. “Recomendo o chocolate Talento Intense de 25g. É excelente para o lanche, pois possui 55% de cacau. Os da Hershey’s e o Choco Soy, à base de leite de soja, também são bons.”

Para Fátima, não dá para falar de chocolate sem citar o cacau, o ingrediente base de sua composição. “O do tipo amargo, por exemplo, tem mais cacau e, por isso mesmo, possui níveis maiores de flavonóides e antioxidantes, que fazem bem ao coração. Os chocolates ruins são aqueles que levam em sua composição açúcar, gorduras trans e leite integral. Os chocolates ao leite e branco, por exemplo, não possuem nada disso (agentes benéficos). O branco leva muito leite integral”, indica.

A nutricionista Eliana Bellot endossa o que diz Fátima Nunes e considerada o chocolate branco um verdadeiro subproduto, já que é produzido a partir da pasta de cacau, sendo assim, conseqüentemente, mais rico em gorduras trans. “O problema do hábito de comer chocolate é quando a pessoa começa a ter dependência. Quando é ingerido, ele libera a serotonina, que é uma substância que libera uma sensação de prazer. Aí, algumas pessoas desviam sentimentos para isto”, comenta.

Há quem diga que o chocolate também cria dependência psicológica em seus comedores compulsivos. A psicóloga Norma Vidal considera que qualquer mania que ultrapasse os limites da normalidade é passível de acompanhamento; seja lavar as mãos, comer chocolate... “É um vício. Mas depende da situação da pessoa; se estiver prejudicando sua vida social, profissional.”

De acordo com a psicóloga, geralmente, comer por compulsão já é um problema, uma tentativa de preencher até mesmo algum vazio existencial. “É necessário um acompanhamento para ver o que está acontecendo. Se está exagerando no chocolate pode haver algo errado”, avalia Norma Vidal, que tem especialização em Biosíntese.

Tribuna do Norte
http://www.tribunadonorte.com.br

Cartões de crédito: ferramenta para controle de gastos

2009-04-19T11:52:00.000-07:00

por Gladys Ferraz Magalhães

Tido como um dos principais vilões do orçamento, o cartão de crédito pode se transformar em um aliado do consumidor na hora de controlar gastos.

Isso porque, segundo o executivo do Banco do Brasil, Raul Moreira, em um futuro breve, com o plástico será possível acessar conta-cartão, conta-corrente (cheque especial), conta-empréstimo (CDC) e demais linhas de crédito.

`O fato de estar tudo junto faz com que o consumidor consiga visualizar melhor os seus gastos e, dessa forma, tenha mais condições de controlá-los. Será uma ferramenta de valorização, centralização e controle`, disse.

Outras expectativas

Ainda segundo o executivo, o cartão de crédito já representa cerca de 10% de todo o crédito voltado para pessoa física, sendo que até 2013 ele deve chegar a 16%.

Além disso, o mercado de cartões em geral, em quatro anos, deve movimentar cerca de R$ 798 bilhões e sua penetração como meio de pagamento no consumo das famílias brasileiras, que hoje é de 18%, continuará crescendo a passos largos.

Além disso, o plástico será uma importante ferramenta de bancarização da baixa renda, que adquire o produto nas lojas de varejo e acaba depois abrindo uma conta bancária.

Enxaqueca e emoções

2009-04-19T11:44:00.000-07:00

A enxaqueca é provocada por fatores emocionais; mas só em indivíduos predispostos.

A dinâmica emocional exerce papel fundamental no desencadeamento de muitas crises de enxaqueca.

Stress prolongado; ambientes hostis; e uma ampla diversidade de outros fatores emocionais e mesmo da personalidade do indivíduo; são fatores importantes em muitos pacientes (mas não todos eles).

Diversos indivíduos relatam haverem tido sua primeira crise de enxaqueca durante um período de tensão emocional. Isso não quer dizer que os enxaquecosos são mais neuróticos que o resto da população. Eles estão, sim, predispostos a apresentarem reações exacerbadas a eventos estressantes.

Embora os aspectos bioquímicos desses estados psicológicos adversos não estejam completamente elucidados, não há duvida de que a tensão emocional exerça influência sobre o aparecimento de uma crise de enxaqueca, através de mecanismos do sistema nervoso central.

O tratamento da enxaqueca pode incluir uma abordagem psicológica, muito útil, no sentido de ensinar o paciente a reagir menos ao stress, através de diversas técnicas.
Para muitas pessoas, algumas crises de enxaqueca podem ser desencadeadas pelo stress. Por outro lado, uma vida rotineiramente estressante colabora com o desequilíbrio químico cerebral que causa não apenas a enxaqueca, mas também a depressão, a ansiedade, a fibromialgia e um sem-número de outras doenças.

As reações de stress são automáticas e ocorrem em resposta a situações do dia-a-dia.

Para contrabalançar o stress, é preciso relaxar!

As reações de relaxamento, ao contrário das de stress, não são automáticas. Contudo, elas podem ser aprendidas.

Na medida em que você domina uma dada técnica de relaxamento (qualquer técnica, aquela para a qual você melhor se adaptar), poderá exercitá-la em qualquer momento e lugar - mesmo sob a maior tensão.

Respirar profundamente é uma técnica muito empregada para relaxar. Utilize-a você também, diariamente.

Lembre-se de inspirar sempre pelo nariz. O nariz filtra o ar melhor que a boca.

Procure fazer este exercício de olhos fechados, e com o globo ocular voltado um pouco para cima.

Aprenda a inspirar bem profunda e lentamente. Você deve ter a sensação de que está ’se enchendo de ar’. Sinta o ar entrando conforme você inspira.

Conforme a inspiração vai chegando ao fim, seu abdome deverá projetar-se um pouco. Sua caixa torácica e seus pulmões vão parecer repletos de ar.

Então expire. Jogue todo o ar para fora - lentamente.

Assim que você se familiarizar com essas sensações, faça este exercício durante 5 minutos:

Inspire bem lentamente, enquanto conta (devagar!) de um a cinco.

Segure o ar por um momento (um segundo ou menos) e, em seguida, solte lentamente o ar, contando de cinco a um, bem devagar.

O ritmo de sua respiração deverá ser tal que você não sinta nem tontura (que ocorreria se você estivesse fazendo este exercício respiratório muito depressa), nem falta de ar (que ocorreria se você estivesse fazendo este exercício muito devagar).

Uma vez habituado, você pode fazer este exercício em qualquer situação! Pratique-o pelo menos duas vezes ao dia.

Técnica para lembrar dos próprios sonhos

2009-04-19T11:41:00.000-07:00

Por Abnézer Lima da Silva

Uma técnica que costumo ensinar a meus pacientes para se lembrar de seus sonhos é a seguinte:

No momento em que for dormir, deite-se confortavelmente em sua cama, com roupas leves e confortáveis, solte seu corpo, feche os olhos e respire fundo por umas três vezes, aproveitando ao máximo o potencial de seus pulmões. Dê as seguintes imagens mentais e ordens ao seu cérebro, " Vou dormir, e dormindo sei que vou sonhar, sonhos agradáveis e quando assim o fizer ao acordar vou lembrar-me deles com facilidade". Sempre mensagens positivas ao seu inconsciente. Ao acordar após o sonho não abra os olhos rapidamente, mas permaneça com eles fechados e novamente formule a seguinte frase a você mesmo " Sei que sonhei e começo a me lembrar de tudo a partir de agora". Não se espreguice ou coisa parecida e abra os olhos lentamente, crie o hábito de manter um bloco de papel e caneta em sua cabeceira e anote rapidamente seus sonhos.

Como interpretar os próprios sonhos

2009-04-19T11:33:00.000-07:00

Muitas pessoas, atualmente, já estão conscientes da importância e do valor dos sonhos e habituaram-se a anotá-los sistematicamente estando ou não em um processo psicanalítico.

Muitos já se comportam diante dos sonhos de forma ativa. Antes de dormir fazem pedidos de sonhos, anotando com bastante objetividade a pergunta que esperam ver respondidas por ele. O objetivo que se espera então é obter resposta para os símbolos que podem surgir.

No intuito de responder a essas questões que se apresentam, muitas revistas e livros podem ser encontrados no mercado a fim de que os leitores possam obter respostas as suas perguntas e assim orientar o leitor na sua interpretação, oferecendo significados que podem ser tomados por pesquisadores desesperados, como estanques, fixos, automatizados e definitivos, descaracterizando assim a definição de símbolo.

É importante esclarecer aos leitores que buscam o auxílio de dicionário de sonhos que interpretar é mais do decodificá-los isoladamente.

Interpretar pressupõe apreender e respeitar todo o contexto do sonho em seus detalhes; conhecer a situação consciente do sonhador na época em que ocorreu o sonho e ter acesso as associações por ele realizadas.

Ainda que determinado símbolo possa sugerir um significado, cada indivíduo pode atribuir a este um outro bastante diferente e particular.

As amplificações dos sonhos a partir das dimensões mais coletivas e universais dos símbolos podem ser valiosas, desde que efetuadas após o sonhador ter feito suas associações pessoais e desde que seja capaz de estabelecer a relação entre o símbolo coletivo,efetivo e a sua vida, no momento presente.

A análise de apenas um sonho pode não fornecer muitos esclarecimentos. Por isso, é interessante poder analisar uma série de sonhos.

Pode-se então, confirmar hipóteses ou fazer correções.

Um teste para saber se a interpretação funcionou é observar se possibilitou uma mudança na atitude consciente.

Na verdade, a interpretação de símbolos, quer em sonhos, fantasias ou imagens, é facilitada quando se tem conhecimentos multidisciplinares, mas como nos esclarece Jung, a arte de interpretar prescinde de métodos, normas e livros.

Não podemos deixar de contar é com a sensibilidade, com os nossos registros e conexões a partir da experiência de vida, intuição, criatividade, bem como disponibilidade e ousadia, para adentrar no novo e desconhecido com respeito a ética.

Dormir é a senha para o encontro consigo próprio, para a mobilização de energias curativas, para adentrar em inúmeros portais. Considerar e compreender os sonhos refletem uma atitude de acolhimento e respeito 'as mais variadas expressões e manifestações do ser, em todos os estados de consciência possíveis.

Autor:Abnézer Lima da Silva

O que é o EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing)?

2009-04-19T09:16:00.000-07:00

O EMDR é uma nova forma de psicoterapia, desenvolvida nos Estados Unidos no final dos anos 80 pela psicóloga Francine Shapiro. EMDR significa Dessensibilizaçao e Reprocessamento por meio dos Movimentos Oculares, porque permite a estimulação dos hemisférios cerebrais, onde as lembranças dolorosas são armazenadas.

Inicialmente o método foi utilizado para tratar seqüelas provocadas por Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT), mas temos ampliado as possibilidades de intervenção. Além de quadros resultantes de ansiedade generalizada, fobias, síndrome de pânico, depressões, temos obtido resultados promissores com doenças psicossomáticas e aprimoramento de desempenho futuro.

Atualmente, se oferece formação em EMDR através da EMDR Treinamento e Consultoria em convênio com a EMDR Brasil e o EMDR Institute, apenas para profissionais formados em psicoterapia.Ofrece-se cursos de treinamento em diferentes cidades e capitais do Brasil.

Há também centenas de profissionais no Brasil que oferecem este tratamento. Profissional credenciado.

Vale a pena se reconciliar com o(a) ex?

2009-04-19T09:12:00.001-07:00

Após uma separação é muito comum nos lembrarmos muito mais dos momentos bons e esquecermos das causas que fizeram o relacionamento não mais existir. Dificilmente alguém decide se separar de maneira impulsiva, sem pensar muito, por isso, dificilmente há o arrependimento. Mas depois de analisar alguns fatos, obter algumas respostas, algumas pessoas podem chegar à conclusão que é melhor voltar a um passado infeliz, mas seguro, do que enfrentar um futuro incerto, apesar de quase sempre, muito melhor.
Essa voz que lhe diz para ligar, procurar, passar por cima de suas mágoas e sentimentos, fazendo-o olhar esse passado com lágrimas nos olhos, pode estar apenas representando seu medo de acreditar em si mesmo e ser capaz de superar essa dor. Negar o que está acontecendo ou sentindo, com medo de sofrer demais, não ajudará em nada. Separar-se não significa não haver mais nenhuma possibilidade de voltar atrás e reconciliar-se. Significa simplesmente que por enquanto a relação acabou e esta é a única certeza que possui. Algumas vezes acontece que, depois de uma separação, o casal volte a unir-se, superando as dificuldades e acima de tudo, aprendendo com cada uma delas.

Porém, muitas vezes, por carência, solidão, algumas pessoas pensam numa reconciliação, esquecendo-se dos motivos reais que as levaram a tomar tal atitude. Viver na esperança e na expectativa de que isso aconteça pode ser muito destrutivo. Por isso é preciso tomar cuidado com esses momentos de recaída, pois se voltar sem deixar que o tempo lhe traga a certeza de sua atitude, poderá em curto espaço de tempo, estar sofrendo tudo de novo. É essencial viver esse momento como uma verdadeira separação, a fim de que todo o sofrimento tenha algum sentido de ter existido e tenha deixado algum aprendizado, para que assim, algumas mudanças possam ocorrer.

A decisão e o ato de separar-se sempre tem muitos motivos, ninguém toma uma decisão tão séria como essa por motivos banais. É importante lembrar dos motivos que o fizeram tomar tal atitude. Escreva cada um deles e analise-os um por um. Se haviam brigas constantes, desentendimentos, tristeza, traição, a separação não deveria ser vivida como uma sensação de alívio? E se em lugar do alívio, existe a angústia, opressão? Será que isso indica que houve um engano? Mesmo que a relação não estivesse sendo como gostaria, agora falta uma parte de si mesmo que sentia como se existisse dentro de você e que foi embora, não há mais um ponto de referência que o outro proporcionava. Houve a quebra de vínculos profundos, e quanto mais longa foi a relação e mais intimamente os momentos eram partilhados, mais intensa parece ser a falta que faz. Mesmo quando havia sofrimento durante o relacionamento, infelizmente é muito difícil existir uma separação sem dor.

Parece ser difícil passar despercebido esse momento. Os sentimentos que antes eram possíveis disfarçar, agora parecem ficar mais expostos como nunca. A separação de fato machuca tanto, que na escala das causas de estresse vem imediatamente após a morte de uma pessoa significativa. Tanto isso é verdade que quando esse vínculo é rompido, é necessário um trabalho interior que requer uma enorme quantidade de energia psíquica para recuperar o equilíbrio perdido, tanto que psiquicamente, passamos por um período de luto, da mesma forma de quando perdemos uma pessoa querida pela morte real.

De fato, muitas pessoas têm a sensação de assistir a um enterro, sem flores nem acompanhamentos, no qual se está só com seu luto. Algumas pessoas nesse momento precisam estar na companhia de alguém que as ouçam e suportem com elas sua dor, mas quase sempre a pessoa não se sente uma companhia muito agradável, evitando qualquer contato com outras pessoas, para ter a liberdade de chorar, chorar e chorar. Muitas vezes sequer imaginava que ficaria tão mal e sofreria tanto! Mas ficamos. Algumas pessoas olham fotos de momentos vividos juntos, lêem cartas, mensagens que foram trocadas; outras, no entanto, rasgam tudo, querem se livrar de tudo aquilo que as façam lembrar do passado, afinal alguns objetos, fotos, são terríveis testemunhas do que se deseja esquecer. O que é ideal? Guardar e rever tudo que foi conquistado junto ou se livrar de tudo o mais rápido possível? Faça o que te faça sofrer menos. É comum nos dias seguidos da separação, rever fotos, reler cartas, e-mails e tudo que possa lhe garantir que tudo aquilo existiu de fato, mas prolongar esse período pode trazer muito mais dor. Caso ainda sinta muita tristeza pelo que ocorreu, o mais indicado é colocar tudo numa caixa e deixar guardada até que se sinta mais forte para decidir o que fazer com tudo isso. Tire tudo que puder de sua frente que te faça lembrar esse passado tão recente.

A culpa também é outro sentimento que pode nos fazer querer voltar para refazer o que não fizemos. Algumas pessoas tendem a assumir toda a carga da responsabilidade para si devido ao sentimento de inferioridade ou baixa auto-estima, sentindo que não foi capaz de manter a relação; outras tendem agir ao contrário, não se responsabilizando por nada do que ocorreu. Nem sempre a busca por culpados é o melhor caminho, é melhor entender o que aconteceu, evitando apontar o dedo para quem quer que seja. Foram preciso duas pessoas para começar a relação e também para terminá-la, por mais que um dos dois não quisesse que isso ocorresse. Mas não se deixe esmagar por condenações e culpas, com certeza cada um naquele momento fez o melhor que conseguiu fazer.

Ter uma visão clara do que ocorreu não é uma conquista imediata, e para que as primeiras reações emocionais possam ser compreendidas, levará algum tempo. Não é possível determinar quanto tempo, pois cada pessoa reage de maneira diferente, principalmente devido ao seu histórico de vida. Pessoas que quando crianças viveram a experiência do abandono, com certeza encontrarão mais dificuldades para enfrentar esse momento, pois o abandono da infância irá se somar ao atual, podendo fazê-la reviver o último com muito mais intensidade e sofrimento. Por outro lado, aquelas que viveram uma infância com afeto, sem perdas, terão mais recursos para enfrentar a separação. Seja o que for que esteja sentindo nesse momento, saiba ser compreensivo consigo mesmo como seria com alguém que lhe pedisse colo. Dê a si mesmo carinho, atenção, e ouça cada um de seus sentimentos, sem desprezá-los ou ignorá-los, para que aos poucos comece a elaborar esses sentimentos que deseja nunca mais sentir, obtendo assim condições internas para reconstruir tudo que foi destruído.

Comece a fazer coisas que não fazia mais, coma tudo aquilo que deixou de comer porque o outro não gostava, reveja amigos que não vê há anos, vá a lugares que deixou de ir, procure fazer tudo diferente do que fazia quando acompanhado, ou ainda, respeite seu luto, sua dor, e fique por um tempo só para cuidar apenas de si mesmo. Pense em quantas coisas deixou de fazer, pense como pode ser positivo ter sua liberdade de volta, quanta coisa poderá realizar e que de alguma forma, havia desistido. E nos momentos de tristeza profunda, se quiser, escreva tudo que sentir para que possa colocar para fora, chore tudo que quiser chorar, mas tenha certeza que toda essa dor irá passar, ainda que fique uma cicatriz, ela é necessária para lembrar do quanto foi capaz de superar e aprender. E somente depois de estar de bem consigo mesmo, irá sentir aquela vontade imensa de viver, mas com alguém que te valorize por tudo que você é. Com certeza, amor não é sinônimo de sofrimento, lágrimas, tristeza, solidão, egoísmo. Amor é acima de tudo transparência, troca, crescimento, e se não foi isso que acontecia, pode ser que aquilo que você chamava de amor, só tinha esse nome porque você não sabia o que era ser amado de verdade, mas você poderá descobrir quando encontrar alguém que em vez de te fazer chorar e sofrer, te faça sorrir e ser simplesmente feliz! Alguém que em vez de fazer ter vontade de morrer, te faça viver!

Síndrome de Peter Pan

2009-04-19T09:00:00.000-07:00

Dicas para lidar com Síndrome do Intestino Irritável (SII)

2009-04-19T08:35:00.000-07:00

Como a medicina ainda não criou uma cura para a síndrome do intestino irritável, quem tem esse problema pode acabar ficando frustrado e desanimado. Mas não precisa ser assim. Há vários métodos alternativos para tomar as rédeas da SII.

Escreva um diário

Escrever um diário pode ajudar bastante para que você e seu médico determinem qual a possível causa do seu desconforto ou quais fatores podem agravá-lo. Por cerca de duas semanas, registre tudo o que comeu, o humor em que estava, o estresse pelo qual passou e como foi que seu estômago se sentiu. Mulheres também devem registrar as datas do ciclo menstrual, já que algumas sofrem mais com a SII quando estão perto da menstruação.

Ao anotar os momentos de estresse, por exemplo, dá para você começar a perceber as causas e tomar as medidas necessárias para alterar uma situação estressante. E pode conseguir diminuir ou eliminar certos alimentos que parecem agravar os seus sintomas.

Aprenda a relaxar

O estresse tem o dom de agravar a SII. Para se ter uma idéia, alguns pacientes têm suas maiores crises de SII logo após uma situação estressante. O primeiro passo para aprender como relaxar é, simplesmente, ficar consciente de quando seus músculos ficaram tensos, para que possa relaxar essa tensão.

Uma técnica para relaxar a tensão é o relaxamento muscular progressivo. Você tensiona (contrai) e depois relaxa cada grupo muscular, passando pelo corpo todo. Isso permite ficar mais consciente de como seus músculos se sentem quando estão tensos e quando estão relaxados.

Embora esta técnica possa ser útil para algumas pessoas, tente diferentes métodos de relaxamento e veja qual o que melhor se adapta a você.

Fique pronto para cair e levantar

Várias vezes, as pessoas vêem o mundo de uma maneira muito radical. Elas são perfeccionistas e nunca estão dispostas a ceder. Este tipo de atitude pode ter um efeito negativo sobre o sistema digestivo. E é verdade, as pessoas que encaram a vida de maneira mais tranqüila permanecem mais saudáveis e não sofrem tanto com a SII. Por isso, a maneira que os portadores da SII podem se ajudar é enfrentar e compreender seus medos e preocupações. Talvez uma solução seja buscar ajuda profissional.

Imagine-se em lugares sem estresse

A mentalização é uma técnica de relaxamento que ajuda a tirá-lo do aperto. Feche seus olhos e imagine uma cena relaxante. Mas faça isso imaginando os detalhes, como os seus sentidos são afetados neste lugar: visão, audição, olfato, tato e paladar. Pode ser que CDs de relaxamento ou CDs com sons calmantes da natureza ou mesmo música ajudem-no a visualizar cenas relaxantes.

Exercícios

A atividade física ajuda o sistema digestivo a trabalhar de maneira correta. Os exercícios também podem auxiliar os portadores de SII ao fazerem-nos esquecer dos sintomas e promover a liberação de endorfinas, os hormônios do corpo que o fazem sentir bem e controlam sua dor. Mas prefira exercícios moderados, já que treinamentos podem causar diarréia. Maratonistas, por exemplo, possuem fama de terem diarréia.

Estressado? Respire fundo

Esta é a maneira mais fácil e rápida de liberar a tensão de seu corpo quando não houver tempo para fazer exercícios ou técnicas de relaxamento mais profundas. Respire profunda e lentamente, permitindo que seu peito suba e desça devagar. Concentre-se na inspiração e expiração.

Não coma tão rápido

Se comer muito rápido, aumenta a probabilidade de engolir ar, que pode percorrer o sistema digestivo na forma de gases intestinais. E mascar chiclete também é mais uma coisa que pode fazer com que engula ar.

Faça várias refeições menores

Refeições com muita comida podem sobrecarregar o sistema digestivo, causando cólicas e diarréia. Por outro lado, se comer refeições menores e com mais freqüência, vai estar facilitando o trabalho do seu corpo.

Cuidado com os laxantes

Laxantes à base de magnésio são relativamente seguros (exceto para quem tem problemas nos rins), mas o melhor ainda é conversar com seu médico antes de tomá-los, pois alguns médicos preferem que os pacientes com SII, não usem laxantes. Além disso, verifique os rótulos e siga as instruções do fabricante com cuidado. O uso em excesso de laxantes que contêm estimulantes pode prejudicar seu intestino.

Pegue leve no álcool

O álcool pode causar diarréia.

Não fume

Fumar pode afetar a motilidade (capacidade de se movimentar) do sistema digestivo.

Organize um grupo de auto-ajuda

Freqüentemente, pessoas com SII sentem-se como se estivessem sofrendo sozinhas. Para ajudar essas pessoas a apoiarem umas às outras, grupos de apoio foram criados em vários lugares.A síndrome do intestino irritável não precisa ser um problema que o impeça de levar uma vida normal. Se aprender como controlar a SII, dá para viver sem dor e sem preocupações.

Hino Nacional na Linguagem Brasileira de Sinais (Libras)

2009-04-19T08:34:00.001-07:00

Você conhece o Hino do Espírito Santo?

2009-04-19T08:20:00.001-07:00

Tristeza ou depressão?

2009-04-12T12:09:00.000-07:00

Quem trabalha na área sabe que somos seres bio-psico-sociais. Acontece que cada um tem suas preferências teóricas e assim existe a turma do bio, a do psico e a do social. A depressão é um problema para todos os que não sabem operar com as 3 variáveis ao mesmo tempo. Os psiquiatras clínicos (bio) acham que quase tudo depende da concentração da serotonina nas sinapses cerebrais: quando ela fica baixa nos sentimos fracos e tristes e passamos a ver a vida pela ótica pessimista que acaba interferindo sobre o estado mental e sobre nossas relações interpessoais. Os psicoterapeutas (psico) acham que quase tudo depende de conflitos íntimos derivados de experiências dolorosas na infância e adolescência: inseguranças sexuais, baixa auto-estima dentre tantas condições negativas nos deixam tristes, incompetentes para o amor e para as boas relações sociais, condição na qual também nos sentimos deprimidos. Os sociólogos (sociais) acham que quase tudo acontece por força das circunstâncias que nos rodeiam: criamos um meio social mais voltado para a produção e o consumo, e nosso habitat, exigente e cada vez mais difícil, nos leva a um estado depressivo por não estarmos de acordo com todas as expectativas (riqueza, magreza, etc.).

Nunca me filiei a escolas e tenho horror a dogmas. Fui dos primeiros a ver a depressão como um tema complexo: as pessoas estão crescendo mais frágeis por força de uma educação mais permissiva e não estão sendo capazes de lidar com as pressões sociais que só têm crescido. Isso faz com que a incidência de quadros depressivos esteja crescendo efetivamente. Os médicos não sabiam fazer diagnóstico que, de fato, se tornou mais acurado (em parte, é verdade, por pressão da indústria farmacêutica, interessadíssima em vender os novos antidepressivos) e isso também modificou o número de casos de depressão. Qualquer que seja a causa, psicológica ou social, ao longo do tempo, sempre existem repercussões sobre os neurotransmissores cerebrais e o uso de antidepressivos pode ajudar a aliviar a dor mesmo naqueles casos em que os problemas são concretos e objetivos, para os quais a psicoterapia também está indicada. A concomitância de psicoterapia com o uso de antidepressivos é algo que faço desde 1967 e ainda hoje muitos psicanalistas (e alguns psiquiatras clínicos) acham prática indevida. É claro que as depressões podem acontecer por força de perturbações originárias de predisposições orgânicas (familiares ou não) e aí acontece o contrário: a pessoa deprimida enxerga mal a si mesmo e sua realidade.

Minha convicção é a de que se trata de um caminho de mão dupla: perturbações na química cerebral alteram a forma de pensar ao passo que pensamentos equivocados, derivados de conflitos psicológicos íntimos ou de se ter que viver num meio social inóspito, provocam alterações na química do cérebro. Apesar de não parecer, o pensamento é o subproduto misterioso da atividade cerebral. Um subproduto curioso, uma vez que ganha poderes próprios, inclusive para interferir na atividade cerebral. É tudo muito complexo e a questão não cabe numa fórmula simplista. Assim, cada caso é um caso que deve ser estudado detalhadamente. O ramo é mais parecido com a alta costura do que com o prêt-à-porter.

Sofrimento produtivo e improdutivo

Podemos tentar classificar nosso sofrimento íntimo como normal ou patológico, condição à qual voltarei no próximo artigo. Trata-se de uma avaliação complexa e difícil. Podemos pensar em tristeza com causa objetiva determinante e estados depressivos (tristeza e depressão são, hoje em dia, usados como sinônimo) definidos antes de tudo por alterações na química cerebral. Não se deve subestimar a dificuldade presente neste tipo de divisão, pois estados de alma interferem sobre a química e vice-versa.

Penso que é muito mais útil separar os estados depressivos em sofrimento construtivo e produtivo ou improdutivo e pouco útil - senão completamente inútil. Do ponto de vista prático, esta é a classificação que determina o tipo de interferência do profissional de saúde. O sofrimento produtivo é aquele que deriva da tomada de consciência de erros que cometemos: a autocrítica é sempre muito dolorosa quando, por exemplo, um empresário tem que perceber que sua situação financeira se deteriorou por força de equívocos previsíveis; dói para alguém que perdeu o parceiro sentimental por razões que poderiam ter sido evitadas, dentre tantos outros exemplos. A fase de avaliação do ocorrido é extremamente produtiva e pode levar a importantes mudanças psicológicas, melhorando as condições da vida futura. Numa situação dessas seria quase criminoso fazer uso de algum tipo de medicação que viesse a prejudicar a reflexão em toda sua profundidade.

Nos casos de luto por morte de pessoa querida a situação é diferente, já que não temos que aprender nada acerca de nossas atitudes. Talvez tenhamos muito a aprender sobre condição humana e, é claro, cabe a dor e sofrimento que, diga-se de passagem, nenhum tipo de medicamento é capaz de atenuar muito durante a fase aguda da tristeza.

Acontece que, tanto no caso da autocrítica útil e construtiva quanto no luto necessário para melhor entendermos nossa condição, pode acontecer do estado depressivo se estender para além do útil e conveniente. No caso do empresário que aprendeu com seus erros, é claro que ele terá que sair do estado depressivo e ir atrás de salvar o que restou de seus negócios. Para conseguir fazer isso é preciso que esteja um pouco mais disposto. Isso vale para quase todas as condições depressivas que se prolongam para além do que é produtivo e útil. Aí cabe sim tentarmos ajudar a pessoa a sair do atoleiro depressivo (que, muitas vezes, já se tornou um fato químico) por meio do uso de medicamentos e psicoterapia (que está indicada também na fase de autocrítica).

Nos casos em que a depressão é de origem essencialmente química, todo o sofrimento é inútil e a mente patina em medos e pensamentos obsessivos de caráter negativo dos quais nada de bom se pode extrair. Cabe lançar mão de todos os recursos hoje disponíveis para amenizar este tipo de dor que não leva a nada.

O normal e o patológico

Na prática clínica é relativamente fácil sabermos quando estamos diante de uma pessoa portadora de boa tolerância às dores e que tem, em concomitância, uma constituição neurofísiológica privilegiada. Estas criaturas agüentam bem os golpes da vida: lidam com as tristezas inexoráveis (algumas de intensidade dramática, como é o caso do luto e das rupturas amorosas) da melhor forma possível. Vivenciam o sofrimento de uma forma lúcida e tentam extrair dele lições de vida. Saem fortalecidas de tudo o que passam, pois a autoconfiança se beneficia muito da constatação de que são competentes para os piores tombos sem se acovardarem em relação ao futuro. Estas são as pessoas normais.

As que têm uma labilidade maior em sua formação orgânica podem, por nada, acordar, numa madrugada, péssimas. O medo toma conta delas (medos irracionais correspondem a um dos mais importantes sintomas da depressão e estão presentes de forma muito mais marcante nos casos em que o problema é mais endógeno, menos dependente de fatores externos) e elas passam a ver tudo por uma ótica extremamente negra. Padecem, conforme cada caso, de vários dos sintomas que têm sido descritos como parte dos quadros depressivos que devem receber também tratamento farmacológico. Estas são as pessoas que têm a predisposição orgânica para a depressão e, neste aspecto de suas vidas, são anormais.

Entre estes dois extremos estamos quase todos nós: nem sempre tão competentes para lidar com nossas dores, nem sempre tão dóceis e tolerantes quanto gostaríamos, nem sempre em condições de superar sem ajuda estas e outras adversidades da vida. A verdade é que a fronteira entre o que é normal e o que é patológico corresponde a uma faixa muito extensa, de modo que uma tristeza pode se iniciar como algo normal e, com o passar do tempo, ganhar aspectos mais graves (quando o esperado seria sua superação). Pessoas deprimidas por força de razões orgânicas podem decidir se livrar sozinhas de suas dores e tratar de sair do seu estado sem o auxílio de medicamentos ou de psicoterapia. Como já escrevi, penso mesmo que cada caso é um caso.

Faço parte daquele grupo de profissionais que tem uma atitude de profundo respeito pelos pacientes e sua forma de pensar. Minha experiência é basicamente com pessoas normais, termo que uso para incluir também os que estão na faixa fronteiriça e que são a maioria de nós (por isso mesmo normais, ao menos do ponto de vista estatístico).

Considero que necessita tratamento, seja medicamentoso ou psicoterapêutico, aquele que procura, espontaneamente, ajuda. Sei que nos casos claramente patológicos muitas vezes o paciente vem trazido por parentes e isso faz todo o sentido. Nas demais circunstâncias, quem decide se precisa ou não de ajuda (querer receber ajuda não é sinônimo de estar doente de depressão) é o paciente. Ao profissional de saúde cabe prestar o auxílio desejado pelo seu paciente segundo os critérios que sua consciência e formação lhe sugerem.

A propósito do luto

Farei mais algumas considerações a respeito da tristeza derivada da perda por morte. Elas dizem respeito tanto à morte de pai e mãe como de filhos. Antes de mais nada, é preciso dizer que se trata de situações bastante diferentes, uma sendo esperada e outra, a da perda de um filho, dramática e de superação muito difícil. A idéia da morte dos nossos pais, quando já somos adultos e eles estão mais velhos, é algo que, de certa forma, nos perturba até mesmo antes de estarmos cientes de que são portadores de uma doença grave. A ansiedade provocada pela hipótese de que poderemos ser acordados no meio da noite com alguma notícia ruim nos faz sobressaltados quando o telefone toca depois do horário usual; isso pode nos acompanhar por anos a fio.

Quando a morte ocorre experimentamos uma forte dor, a sensação de não termos mais raízes, de estarmos perdidos e soltos no mundo. Isso afora a saudade e a falta que aquela criatura pode fazer em nosso cotidiano (e que depende da natureza do vínculo que persistiu ao longo da vida adulta). Sofremos muito e o luto se caracteriza pela incapacidade que temos de nos divertir. Por um tempo (oficialmente um ano, ou seja, o tempo de todas as datas comemorativas serem passadas sem sua presença) só conseguimos nos ocupar das tarefas cotidianas e daquilo que chamamos de trabalho. Meu ponto de vista é o seguinte: devemos tentar sofrer o mínimo de tempo possível. Ou seja, não acho que quem sofre por mais tempo e vive um luto fechado dá maiores demonstrações de amor por quem se foi.

Acho que pessoas mais maduras emocionalmente (as que lidam bem com frustrações e contrariedades) e as que desenvolveram uma docilidade diante da nossa condição de incerteza e de desamparo acabam funcionando como o “João Bobo”, aquele boneco que cai com facilidade, mas imediatamente depois se põe de pé. Ou seja, não consigo pensar que seja legal, digno, profundo e consistente o sofrimento pelo sofrimento. Ele deve ser tratado como inexorável, como algo a ser vivenciado de forma construtiva (aprender o que der para aprender daquela dor) e pelo menor tempo que conseguirmos. Superar o luto é o objetivo daquele que está sofrendo; não deveria se deixar embalar e muito menos se sentir engrandecido pelo sofrimento.

Sei que tudo isso é muito mais difícil quando se trata da perda de um filho, talvez a maior dor que se possa ter que passar nesta vida (especialmente quando o filho já é adulto e a gente não tão velho para ter uma relação de mais indiferença em relação à morte). A docilidade diante do destino que nos derrubou terá que ser maior ainda, a dor e o luto mais penosos; porém, penso que não adianta nada blasfemar e que o que temos que fazer é mesmo tentar seguir em frente e lançar mão de todas as nossas forças para tentar levantar o quanto antes. Se não conseguirmos fazê-lo sozinhos, devemos lançar mão tanto de grupos de auto-ajuda, como de medicamentos e psicoterapias.

Você tem um projeto secreto?

2009-04-12T12:04:00.000-07:00

Quem é você? O que tem feito da sua vida até agora?
Já se percebeu dando voltas e mais voltas dentro de uma só questão? Já notou que, embora os seus cenários de vida possam parecer diferentes, eles nada mais são do que reviravoltas da sua consciência, que insiste em se perpetuar congelada por medo de se expandir, ou seja, de mudar definitivamente o seu enfoque existencial? Fica-se então naquele velho e conhecido lema de que está bom assim. A princípio é muito difícil mudar padrões insatisfatórios de ser que estão circunscritos a ciclos permeados de medos infundados.

Se você ousar e usar toda a coragem que tem utilizado para permanecer neste lugar parado e supostamente seguro, para seguir adiante muitas vezes para o não sei de si mesmo, a sua trajetória neste plano poderá mudar de modo surpreendente para você! Este movimento escancara portas para o encontro com o seu projeto existencial, que na certa há, mas que esteve oculto até que você valentemente se deu este presente, no seu agora. Este é o tempo do desapego total. Pense grande, pense que nesse importante momento de sua vida você tem a ganhar um si mesmo repleto de revelações surpreendentes sobre você! E você pode.
Já falamos das crises, das transformações e da volta do exílio de si mesmo.
Agora estamos falando do poder que existe em você e que exatamente todas as possibilidades criativas e de concretização de tudo o que você pode imaginar estão com você, nas suas mãos.

Depois de toda essa travessia, é hora de deixar também para trás as vitimizações, sejam elas reais ou não, e seguir adiante, sendo tudo o que você é e abrindo espaço lúcido para se conquistar cada vez mais nessa sua jornada que é única!
Deixe de lado os seus medos, os seus demônios mentais que por vezes te perseguem, você sabe que é mais forte do que tudo isso. Você não tem que necessariamente buscar força fora de você, saiba que esta tudo ai dentro. Sempre esteve. Só o ato de você nascer e vingar a vida já te traz uma qualidade inequívoca de ser um vencedor. Abra espaço agora para usufruir a sua existência de modo jamais pensado anteriormente. Como se hoje e todos os seus dias fossem os primeiros de um universo novo e o ultimo, que você deve aproveitar ao máximo.
Com essa força e intenção, tenha a absoluta certeza de que fará uma varredura em qualquer sinal de medo de não conseguir.

Para finalizar, vou relatar um exemplo verídico sobre uma pessoa da qual por motivos particulares não poderei revelar a identidade, mas cuja história com certeza servirá de exemplo e incentivo para todos vocês que a lerem;
- Esta é a história de um homem nos seus 50 anos que teve um diagnóstico de uma doença neurológica progressiva que muito provavelmente dentro de um ano o incapacitaria de exercer movimentos e em pouco tempo o levaria a um estado vegetativo e finalmente à sua morte. Esta pessoa, ao receber o diagnóstico do seu mal, falou com a esposa e combinaram que ele faria uma viagem ao redor do mundo antes que pudesse decair mais na sua doença. A esposa concordou imediatamente e antes de começar a sua viagem, ele decidiu que acertaria todas as suas pendências emocionais com todas as pessoas das suas relações. Afinal não tinha mais nada a perder.

Iniciou pelo seu chefe, dizendo a ele o quanto o mesmo mostrava-se grosseiro com todos e o quanto abusava do poder que tinha, humilhando a todos à sua volta; inclusive a ele mesmo. Naquele momento pedira demissão de um cargo que era para ser vitalício. Falou também com seus irmãos, parentes próximos e amigos. Para alguns, depois de profunda reflexão, pediu desculpas e reconheceu atitudes suas que não eram boas; para com outros abordou temas de conflitos que há anos o assolavam. Enfim, como dizem por aí, lavou toda a sua roupa suja e foi fazer o seu grande sonho, que era esta sua viagem pelo mundo. Permaneceu quase um ano viajando e em determinado momento percebeu que já era para ele ter tido algum sintoma a mais da doença diagnosticada, mas o fato é que, estranhamente, nada aconteceu.
Este homem terminou a sua viagem e resolveu fazer novamente os exames médicos e vocês já devem estar adivinhando que não havia mais doença alguma nele.
Questões como erro de diagnostico foram sondadas, apesar de que na época ele mesmo teria ido, por não se conformar com o diagnostico, a três laboratórios diferentes que confirmaram o seu mal.

Este homem teve cura completa e total de sua doença e aqui temos um caso de um ato de coragem que veio pelo aviso de uma doença. Ele mudou radicalmente tudo o que sempre o incomodava, pesquisou coisas que nem sabia o incomodavam e foi à luta, sem medo de perder coisa alguma. O interessante de tudo isso é que depois ele estava absolutamente transmutado, de volta do exílio de si mesmo, do mesmo modo que escrevi no texto anterior, e havia também passado pela sua crise à sua maneira. Neste momento, aparentemente vazio de tudo, tendo rompido com quase todas as pessoas que davam sentido à sua vida anterior, teve que buscar dentro de si mesmo o seu projeto secreto de vida e o encontrou! Desenvolveu-se em uma área da sua profissão, muito mais sensível, que jamais poderia ter imaginado conseguir antes. Abriu espaço para o não sei se vai dar certo apenas com a certeza do prazer de desenvolver o que lhe fazia sentido e hoje está caminhando sem os pressupostos competitivos que assolavam a sua existência anterior (notem que este é o caso especifico dele) e está sendo prospero num padrão jamais imaginado por ele antes. Nascera uma nova via dentro da mesma pessoa.

Veja que você também pode ser quem você realmente é. Abra espaço para a sua coragem que sempre esteve aí e ouse, se necessário, se recriar. Ouse revelar a si mesmo o seu projeto secreto!

Efeitos da crise...

2009-04-12T12:03:00.001-07:00

A sua crise é a crise da falta de percepção de si mesmo

2009-04-12T12:01:00.000-07:00

A grande maioria das pessoas que vem por conta própria em busca de um tratamento psicológico tem a certeza de que está passando por algum tipo de crise.
Mas que tipo der crise poderia ser esta?

Na história e na crescente formatação da consciência humana, podemos notar que o indivíduo permanece incessantemente entrando e saindo de espaços fechados, todos configurados em meio a diversas leis e sistemas. Se a pessoa não está dentro de um contexto familiar, está dentro de um contexto de trabalho ou em alguma outra situação sócio-cultural que o requisite num estado padronizado de manifestação que interage e modifica a sua biografia pessoal. É deste modo que podemos observar o movimento que gera o aprisionamento do nosso ser essencial em uma trama que, ao atar, cega.
O mais triste deste estado é que o cegar vale tanto para uma visão mais acurada sobre a realidade externa, como também para uma visão interior. A crise, portanto, acontece quando o indivíduo passa a se dar conta de que não se entende nos vários sentimentos e sensações a que é acometido. Sente uma ruptura no sentido da vida.

Muitos se queixam de terem dificuldades para dizer um não ao mesmo tempo em que outros se observam extremamente impacientes e até violentos em determinadas situações. O que todos estão falando é que algo acontece dentro de si mesmos que resulta em algum tipo de manifestação não satisfatória e sem controle do próprio eu.

Outra queixa comum daqueles que se percebem em estados mais depressivos é a falta de ação, mas mesmo neste estado de aparente não ação, exacerba-se mais uma amostra de um tipo de manifestação também sem controle.
Notem que quando abordamos a palavra controle, não é referente ao controle que estamos acostumados a viver ou a ouvir por aí, estamos falando da presença do Eu lúcido em qualquer situação que estamos criando ou à qual podemos ir de encontro.
Sabemos que processos vivenciados dentro de uma psicoterapia auxiliam o indivíduo a entrar em contato com os aspectos que o estruturaram e que, dentro deste processo, a pessoa tem a oportunidade de se observar e de se transformar.
Isto gera a possibilidade de um reconhecimento perceptivo a respeito de nós mesmos e dos possíveis motivos que chegaram a nos distanciar de quem realmente somos.
Acontece que num processo gradativo a nossa percepção pouco a pouco acaba sendo minada. Passamos a achar normal uma vida medíocre sem grande entendimento sobre nós mesmos. Achamos que é normal corrermos atrás de uma ganância desenfreada alimentada por uma competição atroz.
Pouco a pouco perdemos a referência de quem somos e o pior é que passamos a achar que a baixa qualidade de prazer que temos na vida é normal.

Não nos apropriamos de nós mesmos e como conseqüência deixamos de existir como consciências quânticas que somos, passando a funcionar num limiar muitíssimo baixo.
De repente, porém, este nosso Si Mesmo passa a desconfiar de que algo não vai bem ou que talvez poderia estar melhor. Este é o precioso momento onde o indivíduo tem a chance de se resgatar, de se ganhar de volta. Nesta hora percebemos que tudo poderia ser diferente do que está, começamos a entrar em contato com várias das nossas questões que são emergenciais para que nos atualizemos como existências completas. Percebemo-nos em crise.
O exagrama chinês de crise é composto de dois caracteres, um representando o perigo e outro a oportunidade.
Notamos que falta a percepção do por que estamos funcionando de modo tão insatisfatório há tanto tempo...

É lógico que temos toda uma história por trás que construiu e que ainda constrói tanto os nossos pensamentos, como a maneira de nos compreendermos como entidades dentro de toda esta trama. Isso inclui todas as nossas possibilidades de ação até o presente momento.
Fazendo um recorte histórico, podemos observar algo sobre parte desta construção de nós mesmos que se passou entre a Primeira e Segunda Guerra Mundial, o que houve no antes e no depois, só para dar um pequeno exemplo evidenciando como foram se construindo as nossas "pseudoverdades":
- Desde o final da Segunda guerra mundial a sociedade vem "evoluindo" em ordenação de serviços, em ordenações psico-lógicas. Ordenações absolutamente necessárias para a tentativa de organizar-se no caos instalado nesta época de pós-guerra.

Em nome de se deter vários tipos de doença, o processo de higienização enunciado no início do século passado, devido a doenças contagiosas resultantes de constelações familiares atípicas dentro dos padrões atuais, pôde ter um desenvolvimento mais efetivo. Deste modo a estrutura familiar como a concebemos nos dias de hoje, teve um maior respaldo para se configurar no mundo como uma verdade importante e absoluta a ser vivida.
Indivíduos buscando segurança em diversos níveis passaram a compactuar com vários tipos de crença desta matriz, acreditando ser a estrutura familiar como a conhecemos, a forma ideal para se viver. Então, em nome de se deter as doenças transmissíveis e também de cuidar do tipo de patrimônio gerado pelo capitalismo, as famílias passaram a funcionar de modo monogâmico.
Notem que nada temos contra as estruturações familiares monogâmicas, assim como nada temos contra as estruturas poligâmicas, etc, etc, apenas estamos como observadores destas organizações, verificando também o desenvolvimento do psiquismo e da crença humana de acordo os diversos tipos de sistemas vigentes.

A formatação, o viver dentro de determinados conceitos, leva ilusoriamente o indivíduo a sentir que pode controlar tudo... o que, como sabemos, é um paradoxo. Não dá para se controlar nada enquanto formos frutos inconscientes de um controle.
Temos nos trabalhos também determinados padrões de controle, na área da ciência outros grupos de controle e assim por diante.
No final das contas todos vivem como se fossem funcionários de uma grande indústria, onde o pensamento global de uma arrecadação maior gera pensamentos locais de arrecadações individuais, tudo na inconsciência, longe do que é de fato o Ser. Em outras palavras, cada um pensa em si, mas está preso a um pensamento maior.
O próprio pensamento não advém das necessidades básicas e pessoais, mas sim da construção gerada pelo corpo maior que dá a ilusão de uma base que sempre será faltante, por isso a busca frenética do ter. Mas isso tudo também é uma construção que não tem nada a ver com a realidade interna do indivíduo.

Somos os atores de nós mesmos, por isso é que necessitamos saber com clareza de que modo estamos atuando e sendo a cada instante, podendo assim desenvolver as nossas habilidades, tornando-nos os senhores criadores das nossas realidades com maior consciência, deixando de sermos autômatos conscienciais, ou seja, sem a percepção lúcida de nós mesmos.
A proposta é o agir de modo simultâneo, porém extremamente consciente, ora como participantes ativos inseridos dentro de um suposto contexto, ora como observadores, porém sem jamais nos perdermos novamente daquilo que somos em essência.

Ao longo dos nossos estudos, temos notado o importante auxílio, suporte e complementação que a Psicologia, têm oferecido.
A meditação também passa a ter importância definitiva no movimento de conhecimento e transformação pessoal. É por intermédio da meditação que a pessoa pode passar por alguns estágios em que seu complexo bioenergético fica totalmente ativado pela energia vital gerada e, de acordo com os nossos estudos, já sabemos que esta pessoa obterá um novo impulso que facilitará sobremaneira sua transformação pessoal em vários níveis; estando muito mais dinamizada e fortalecida para conseguir aprofundar-se em si mesma, podendo se transformar de modo mais autoconsciente e centrado.

O estereótipo do macho

2009-04-12T11:51:00.000-07:00

O apresentador do prêmio norte-americano de cinema chamado Oscar, o ator australiano Hugh Jackman, atualmente com o “título” de homem mais sexy do mundo, onde toca faz fortuna, confunde a cabeça de muita gente mal-resolvida e é um ser humano exemplar. Em entrevista à televisão norte-americana, o ator contagia a audiência com sua alegria de viver, seu charme pessoal, sua felicidade por fazer tudo o que gosta e, especialmente, o respeito pelo ser humano independentemente do gênero. Um dos papéis no teatro que mais lhe deram a fama e prestígio foi encenando a vida de um famoso ator gay. Fez o personagem tão profissionalmente que causou furor no teatro. A mulher de Hugh conta que ficava nos bastidores do teatro esperando o marido e ouvia a todo instante, dos colegas dele: ele é ou não é? Isso é muito comum na vida real quando alguém se sobressai em alguma coisa e não incorpora o estereótipo – que as pessoas tanto precisam! Hugh interpretou um ator gay, daqueles que não sabem onde colocar as mãos, e isso incomodou muita gente porque o ator mostou que aquele personagem era apenas um ser humano. Na verdade, é o que incomoda é que ele é um profissional dedicado, que dança, canta, faz qualquer papel, no teatro ou em filmes, e é um apresentador de mão cheia.

O que faria um ator estrangeiro tão equilibrado no meio de tanto desequilibrio que existe no mundo do teatro e nos bastidores do cinema norte-americano? Hugh disse na entrevista que sua mãe largou seu pai com cinco filhos homens quando ele tinha pouco mais de 8 anos de idade. A receita parece simples: o pai dele! Abandonado pela mulher, o pai assumiu os dois papéis. Fez isso tão bem e com tanto amor pelos filhos que todos são equilibrados e de sucesso naquilo que fazem. Essa é a receita para a felicidade: amor de pai, responsabilidade para com os filhos, sentimento profundo do que é a essência do ser humano e, acima de tudo, não despejar nos filhos os seus problemas conjugais. O ator também prova que os estereótipos são apenas pobres estereótipos. Algumas pessoas se seguram neles porque não têm algo mais interessante em suas vidas. Qual é o problema de um homem hetero fazer bem o papel de um homem gay no cinema ou no teatro e vice-versa? Qual é o problema de alguém ser gay, hetero, tartaruga, cabra, vaca ou elefante? Quando entramos nessa discussão sobre gays, há um fator de desequilíbrio muito grande na opinião das pessoas que se manifestam contra, como se a vida das pessoas fossem o “cordão vermelho” ou o “cordão azul”.

Essas pessoas esquecem que o homem ou mulher gay é um ser humano normal, com todas as faculdades naturais da vida, com habilidades para desempenhar qualquer função e que a diferença entre seres humanos está apenas na inteligência, na capacidade de administrar a vida, de amar e ser amado, nada mais. “Somos todos iguais nesta noite”, diz a canção! Claro que há os que não se erguem por medo, trauma ou baixa-estima. Esses são infelizes porque menosprezam a inteligência e não lutam pelos seus direitos civis, que na Constituição Brasileira está escrito que é para todos, independente de cor, raça, credo. O ser humano equilibrado é aquele que tem boas e respeitosas relações sociais com seres humanos de gêneros diferenciados, sem confusão mental do que ele realmente é. Na era em que estamos, é comum pais solteiros, homens separados que ficam com os filhos e homens gays adotarem crianças. As mulheres já fazem isso há muito tempo e muita gente que se diz inteligente pensava que essa era uma função só de mulher. O que existem em comum entre eles é amor, respeito pelo ser humano e acima de tudo responsabilidade civil – ao contrário das gerações anteriores onde pais achavam que filhos homens tinham que ser machos matadores, irresponsáveis, mulherengos e negligentes com sua prole. Estatísticas feitas nos países escandinavos e nos Estados Unidos mostram que filhos de pais solteiros ou separados, héteros ou gays, são equilibrados e obtém sucesso na vida porque isso não depende do gênero, mas de educação, amor, atenção, respeito, cuidados especiais. É a presença física do pai na vida do filho ou da filha, seja ele pai solteiro, separado, gay ou equilibrista que dá segurança emocional, confiança, maturidade, equilíbrio, que são a chave para o sucesso na vida.

O desequilíbrio humano, que faz com que o ser mergulhe no curto caminho das drogas, da criminalidade e das irresponsabilidades sociais e civis não tem a ver com gênero, preferência sexual ou aparência. Tem a ver com desequilíbrio emocional oriundo da falta de uma pessoa que incorpore em suas vidas a essência amorosa, respeitosa e responsável do um pai ou da mãe – e isso não faz diferença entre filhos de sangue ou adotivos. Recentemente, foi notícia nos EUA uma cadela que já adotou 88 animais, entre eles cachorros, gatos e filhotes diversos e amamentou, lambeu e acariciou todos eles até o momento que em eles se ergueram e assumiram suas vidas – aí ela se prepara para a próxima adoção, com o sentimento que ninguém esperava ver nos cachorros! Essa cadela também dá outra lição: gato criado por cadela não vira cachorro nem aprende a latir. Continua a ser gato. A diferença é que não mais compra a falsa idéia de que gato e cachorro são inimigos, assim como heteros e gays. Hugh conta que, no início da carreira em New York, ligou para o pai para dizer que ia cantar em um lugar muito famoso da cidade, tipo Teatro Nacional, e o pai dele pegou um avião na Austrália, no dia seguinte, e foi aos EUA assistir a apresentação do filho, vestido em seu melhor paletó. Alguém tem dúvida, ainda, porque o rapaz é um sucesso?

(*) José Joacir dos Santos
É doutor em Psicologia e faz curso especial em Sexologia na Universidade de San Francisco, EUA.

As 12 causas de fracasso na liderança

2009-04-12T08:12:00.000-07:00

Richard Denny, autor e consultor inglês fez uma extensa pesquisa sobre as causas de fracasso na liderança e chegou à seguinte conclusão:

1. Incapacidade de organizar detalhes

2. Falta de disposição para fazer o que se pede para os outros fazerem

3. Expectativa de pagamento pelo que se sabe, em vez de pelo que se realiza

4. Medo da competição

5. Ausência de pensamento criativo

6. Síndrome do ‘’EU’’

7. Excesso de licenciosidade

8. Deslealdade

9. Ênfase demasiada na autoridade

10. Ênfase demasiada no ‘’título’’

11. Ausência de compreensão dos efeitos negativos de um ambiente negativo

12. Ausência de bom senso

Há algumas causas que parecem óbvias, outras interessantes, outras realmente novas, como o ‘’excesso de licenciosidade’’.

Diz Denny que líderes que não sabem manter o respeito de seus subordinados, logo perdem a liderança. É preciso manter respeito, diz ele. Outra causa interessante é a ‘’expectativa de pagamento pelo que se sabe’’. Na verdade, muitas pessoas perdem a liderança porque achando-se capazes de fazer alguma coisa, de fato, não fazem, mas pensam que devem ser reconhecidas apenas pela sua capacidade de saber em vez da capacidade de realizar. Outra causa interessante é a ‘’falta de disposição para fazer o que se pede para os outros fazerem’’. Isso é incrível! Muitos chefes, gerentes, etc. só sabem ‘’mandar fazer’’ e não têm a mínima disposição de participar da ação. O líder verdadeiro está sempre disposto a fazer aquilo que ele pediria a outro para fazer, mesmo que não faça tão bem quanto o especialista. Ele está sempre disponível para fazer, participar.

Nesta semana gostaria que você tomasse a lista das 12 maiores causas de fracasso na liderança e fizesse uma auto-análise. Qual a nota que você daria a si mesmo em cada um dos doze itens? Como os seus subordinados, seus companheiros de trabalho, seus chefes percebem a sua liderança? O que fazer para transformar as causas de fracasso em sucesso?

Pense nisso. Embora seja extremamente importante saber o que fazer ao liderar pessoas, é também, importante, saber o que não fazer.

Sucesso!

Fonte: Socorro! Preciso de Motivação.

Luiz A. Marins Filho

Depressão pós-parto

2009-04-12T08:08:00.000-07:00

O pós-parto é um período de risco psiquiátrico aumentado no ciclo de vida da mulher. A depressão pós-parto, também conhecida como postpartum blues, pode se manifestar com intensidade variável, tornando-se um fator que dificulta o estabelecimento de um vínculo afetivo seguro entre mãe e filho, podendo interferir nas futuras relações interpessoais estabelecidas pela criança.

Apesar das controvérsias, vários fatores podem ser mencionados como possível causa da depressão pós-parto, entre eles:

Fatores biológicos

São os resultantes da grande variação nos níveis de hormônios sexuais (estrogênio e progesterona) circulantes e de uma alteração no metabolismo das catecolaminas causando alteração no humor, podendo contribuir para a instalação do quadro depressivo.

Fatores psicológicos

São os originados de sentimentos conflituosos da mulher em relação:

a si mesma, como mãe
ao bebê
ao companheiro
a si mesma, como filha de sua própria mãe

Outros fatores, relacionados às condições do parto, à situação social e familiar da mulher gerando sobrecarga, também podem desencadear esses distúrbios.

Sintomatologia

A intensidade dos sintomas geralmente define os diferentes quadros depressivos do período pós-parto. A depressão pós-parto (Postpartum blues), é um distúrbio emocional comum, podendo ser considerada uma reação esperada no período pós-parto imediato e que geralmente ocorre na primeira semana depois do nascimento da criança. Entre 50% a 80% de todas as mulheres apresentarão reações emocionais.

Os sintomas incluem crises de choro, fadiga, humor deprimido, irritabilidade, ansiedade, confusão e lapsos curtos de memória. As reações emocionais não psicóticas ocorridas no período de pós-parto se resolvem espontaneamente em até seis meses, sendo que o manejo consiste em deixar a paciente verbalizar seus sentimentos, enfatizando a normalidade da sua alteração.

Psicose Puerperal e Síndrome Depressiva Crônica

São quadros depressivos que também ocorrem no período do pós-parto.

Na Psicose Puerperal, os sintomas aparecem nos três primeiros meses pós-parto e são mais intensos e duradouros, com episódios psicóticos, necessitando acompanhamento psicológico e internação hospitalar.

A Síndrome Depressiva Crônica é um episódio depressivo e não psicótico, com humor disfórico, distúrbio do sono, modificação do apetite, fadiga, culpa excessiva e pensamentos suicidas. O tratamento deve ser psicológico e medicamentoso, pois os sintomas podem persistir por até um ano.

Desde o século passado existem publicações sobre os transtornos do período pós-parto e, apesar do assunto ainda causar controvérsias, é importante o seu diagnóstico precoce, ajudando as mulheres na resolução de seus conflitos para o estabelecimento de vínculos adequados entre a mãe e seu filho.

Perguntas que você pode fazer ao seu médico

Meu filho nasceu há poucos dias, estou me sentindo muito triste e incapaz de cuidar dele, isto é normal?

Por que a mulher tem um risco maior de crises depressivas no pós-parto?

Qual o período para determinar uma depressão pós-parto?

Qual a causa da depressão pós-parto?

Quando a depressão pós-parto deve ser tratada com medicamentos?

Fonte: ABC da Saúde

Luto: Um processo inevitável!

2009-04-12T07:34:00.000-07:00

A morte é a experiência mais angustiante que passamos. Mais cedo ou mais tarde, iremos sofrer a perda de alguém próximo, pode ser um amigo, um amor, um parente próximo. Na nossa cultura, falamos e pensamos muito pouco acerca da morte. Por isso, não aprendemos a lidar com o luto: como nos faz sentir, o que devemos fazer, o que é "normal" acontecer - e de o aceitar.

...Vou tentar aqui esclarecer algumas das características principais do luto como, às vezes, podemos ficar presas a ele e a ajuda que poderemos e deveremos procurar.

...O luto é um processo que ocorre imediatamente após a morte de alguém que amamos. Não é um sentimento único, mas sim um conjunto de sentimentos e emoções que requer um tempo para serem digeridos e resolvidos e que não pode ser apressado, cada um de nós tem um "tempo emocional" que deve ser respeitado. Apesar de sermos indivíduos com características próprias, a forma como vivenciamos o luto é muito semelhante na maioria.

...Enxurrada de emoções: Nas horas e dias seguintes à morte, a maioria das pessoas passa pela fase da negação ou descrença, ficando totalmente "atordoada", como se não pudesse acreditar no ocorrido. Mesmo quando a morte era esperada, este sentimento pode surgir, mesmo que seja com menor intensidade. Este sentimento de torpor ou dormência emocional, como se estivéssemos anestesiados, pode ajudar a levar a cabo todos aqueles procedimentos burocráticos inerentes a este processo, mas pode tornar-se num problema se continuar a subsistir. Ver o corpo da pessoa falecida pode, para alguns, ser uma forma de começar a ultrapassar isto e começar a superar a perda. Da mesma forma, para algumas pessoas, o velório e o enterro podem ser situações onde a realidade começa a ser encarada. Apesar de ser difícil lidar com estas situações, o fato é que elas constituem um modo de dizer adeus àqueles que amamos. Estes acontecimentos podem parecer demasiadamente dolorosos, mas o fato é que fugir a eles pode trazer problemas mais tarde, muitas vezes, provocando um certo arrependimento.

...Depois da fase de "negação", poderá surgir um período de grande agitação, ansiedade e ânsia pelo que foi perdido. Surge o sentimento de querer encontrar essa pessoa seja de que maneira for, mesmo que tal seja impossível. Por isto, nesta fase a pessoa começa a não conseguir relaxar ou a concentrar-se e o sono pode ser muito agitado. Os sonhos que surgem nesta altura podem ser muito confusos, pode surgir o medo de dormir sozinho ou no escuro.

...Algumas pessoas chegam mesmo a "ver" quem perderam, na rua, em casa. Com muita freqüência, a pessoa em luto sente-se muito zangada e revoltada contra médicos e enfermeiros que não conseguiram impedir a morte que agora lhe pesa, contra os amigos e familiares que nunca deram o seu máximo. É comum também sentir raiva da pessoa que morreu, que foi embora e assim a deixou, abandonou.

...Culpa: Vamos falar de outro sentimento comum: a culpa. Quando se perde alguém, é comum começarmos a pensar em tudo aquilo que podia ter sido feito ou dito para aquela pessoa ou ainda o que podia ter feito para impedir essa morte. Claro que a morte é um acontecimento que está além do controle seja de quem for e a pessoa em luto deve ser lembrada disso o tempo todo, se for necessário.

...A culpa também pode surgir depois de se sentir alívio pela morte de alguém que nos era muito querido, mas que sabíamos estava a sofrer. Este sentimento é normal, compreensível e muito comum.

...Essas fases podem ser seguidas rapidamente de períodos de grande tristeza e depressão, retiro e silêncio. Estas mudanças súbitas de emoções podem deixar amigos e familiares confusos, mas faz parte do processo natural de luto. Crises de choro e angústia intensa podem surgir a qualquer momento. Algumas pessoas podem não conseguir perceber estas crises ou ficar sem saber o que fazer quando elas acontecem. Poderá haver uma tendência da parte da pessoa em luto para evitar as outras pessoas, mas isto pode trazer problemas futuros e, por isso, será melhor que volte à sua "vida normal" o mais rapidamente possível. Durante este período, pode parecer estranho aos outros que a pessoa em luto passe muito tempo sentada, sem fazer nada, mas o fato é que ela estará a pensar em quem perdeu, recordando constantemente os bons e maus períodos que passaram juntos. Esta é uma fase silenciosa, mas essencial à resolução do luto.

...À medida que o tempo passa, a angústia intensa resultante do luto começa a desaparecer. A depressão atenua-se e será possível, finalmente, começar a pensar em outros assuntos e até em novos projetos. É importante salientar que o sentimento de perda nunca desaparecerá por inteiro. Depois de algum tempo, deve ser possível sentir-se de novo "completo", apesar de faltar sempre uma parte de si que nunca será substituída. Quando sabemos disso e admitimos esse processo será menos dolorido.

.. Como ajudar nesse momento? A família e os amigos podem ajudar a pessoa em luto passando um tempo com ela demonstrando que estão presentes para o que for necessário neste período de dor e tristeza. É importante que a pessoa em luto, se necessitar, tenha alguém com quem chorar e falar sobre a perda sentida, sem que o "amigo" fique dizendo para se recompor e refazer a sua vida. Nesse momento, o que ela precisa e falar e ser ouvida, pois o "falar" nessa fase é "terapêutico". Com o tempo, a pessoa em luto se restabelecerá, mas não antes de ter chorado tudo, de ter falado sobre a pessoa e a perda.

...Não devemos esquecer que datas importantes (o dia do aniversário, do casamento, etc.) poderão ser particularmente difíceis de reviver e pôr a pessoa em luto a participar ativamente na preparação de tais celebrações poderá ajudá-la a não se sentir tão sozinha. É importante dar o tempo necessário para que a pessoa em luto possa superar sua dor, pois de outra forma poderá vir a ter problemas no futuro.

.. Ficar "preso" ao luto: Há pessoas que parecem não passar pelo processo de luto, que não choram no velório ou no funeral e até evitam falar da pessoa que perderam. São pessoas que voltam à sua vida "normal" e retomam a rotina muito rapidamente. Esta pode ser sua forma normal de lidar com a perda sem conseqüências negativas, mas outras pessoas poderão, ao contrário, sofrer sintomas físicos e desencadear um processo depressivo. Algumas pessoas podem não ter a oportunidade de passar pelo processo de luto da melhor forma, uma vez que têm de continuar a sua vida profissional ou familiar, não tendo tempo de "passar" pelo luto.

...Algumas pessoas podem iniciar o processo de luto, mas permanecer nele sem o resolver. Nestes casos, a dor e a angústia por quem se perdeu mantêm-se e podem mesmo passar anos sem que a situação seja realmente resolvida. Nestes casos, a pessoa pode continuar a não aceitar que perdeu quem faleceu, mantendo-se na fase de descrença referida atrás ou, por outro lado, só conseguir pensar em tal pessoa, mantendo, por exemplo, o quarto da pessoa falecida intacto e como uma espécie de local de culto.

...Ocasionalmente, a depressão que ocorre com todo e qualquer luto pode agravar-se ao ponto de a pessoa deixar de se alimentar e até pensar em suicídio. Em todos estes casos será obviamente necessária ajuda profissional especializada.

...Se você considera que pode estar em risco de sofrer desta incapacidade de resolução do luto, ou conhecer alguém que pode estar nesta situação e considera importante partilhar isso com alguém exterior a família ou amigos, pode buscar auxilio de um profissional, de um psicólogo para superar essa fase.

Kátia Horpaczky